واحدة وحشة اشترت برفان أبوها قال لها: ده رجالي قالت له: هايبقي لاهما ولا ريحتهم

مذيعة قابلت اتنين مساطيل سألت الأول إيه رأيك في مصر قالها
مصر دي أمي سألت التاني وأنت إيه رأيك قال: ما أقدرش أتكلم علي أم صاحبي
محشش سأل واحدة اسمك إيه؟ قالت له: أسماء قالها : يعني ما فيش اسم محدد!!
مرة واحدة عجوزة راحت تخطب لابنها سألتها العروسة ابنك بيدخن ؟
قالتلها العجوزة: أحيانا لما بيكون سكران
واحد صاحبنا قاعد في الميكروباص معاه كيس سكر وكيس موز
يقشر الموز ويغمسه في السكر ويرميه من الشباك
يقشر الموز ويغمسه في السكر ويرميه من الشباك
شافه واحد قاله حرام عليك اللي بتعمله ده
قاله إنت مالك أنا مش بحب الموز أبو سكر
تهنئة محشش: بمناسبة عيد الأم المبارك أهنئكم برمضان جعله الله عليكم زواجا سعيدا وكريسماس خير وكل عام وأنتم بخير بمناسبة السنة الجاية مع تحيات جمعية مرضي الزهايمر
اتنين محششين بيتفرجوا علي مطش فالمزيع بيقول «دربكة في الدفاع، دربكة في خط الوسط، دربكة في الهجوم، أوبااااا جوه الجون» فالمحشش قال لزميله «اظاهر إن دربكة ده لعيب ميه ميه»
مدرس بيسأل محشش : الثعلب بيولد ولا بيبيض ؟ قال : والله الثعلب خداع و مكار أتوقع منه أي شيء
مسطول بيقول لصاحبه : يا أخي إمبارح دخلت فيلم هندي هايل بتاع راجل و ست ماشيين لقوا طفلة في اللفة خدوها و ربوها لغاية ما كبرت وفي الآخر طلعت أمهم
مرة واحد مسطول قابل واحد قاله الساعة كام قاله خمسة وخمسة فرد عليه المسطول وقاله ما تعرفشي تقول عشرة وخلاص
عريس مسطول علي الآخر في يوم فرحهبعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقي العروسة قاعدة، قال والله أنا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد!
مسطول قابل واحد صاحبه متغاظ من أمريكا، المسطول حب يهدي صاحبه، قاله شوف أمريكا من غضب ربنا عليها خلاها هناك في آخر الدنيا لكن مصر يادوبك ساعتين بالبيجو
مرة اتنين مساطيل قعدين بيحششوا فواحد منهم لقي جنازة في الشارع فقال للتاني هو مين إلي مات قاله عمك أحمد قاله الله يرحمه، في اليوم التاني الناس عملوا صوان للناس علشان ييجوا يعزوا، قاله هو مين اللي مات، قاله يابني أنا قلت لك عمك أحمد، قاله الله يرحمه، في اليوم التالت شاف نفس الصوان قاله هو مين اللي مات رد عليه التاني قاله أنا كل يوم أقولك ده عمك أحمد راح رد عليه قاله هو مال عمك أحمد بقاله تلت أيام الدنيا مخبطة معاه كده ليه
واحد محشش كان حيخبط واحدة بالعربية قالتله أنت ماشفتنيش قالها أيوه شفتك بس مش فاكر فين؟
واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحدة، وقف وسألها «رايحة فين؟» قالتله «المهندسين» قالها «روحي بس ما تتأخريش»
مسطول ماشي لقي واحدة ست بتتحرق قالها منورة يا حجة
اتنين مساطيل بيتفرجوا علي نشرة الأخبار فالأول بيقول للتاني هيه النشرة طولت أوي كده ليه، التاني قاله اظاهر إنها الحلقة الأخيرة
محشش سأل محشش: في رأيك عيد الفطر هيوافق يوم الخميس فرد عليه: إذا ضغطنا عليه أكيد يوافق
واحد محشش سأل بياع الخضار عندك فاصوليه خضرا قاله لأ قاله طب في ألوان إيه؟
واحدة نايمة جنب جوزها سمعت صوت في الصالة قالت لجوزها قوم شوف يمكن حرامي قالها قومي شوفي انتي يمكن حرامية
واحد غبي رجع من السفر لقي الشقة مليانة صراصير غير قفل الباب
مرة واحد محشش لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة!!
محشش قطع راس أخوه وهو نايموقعد يضحك ويقول: هيتجنن لما يصحي الصبح وميلقهاش
مرة اتنين مساطيل بيحششوا فواحد بيقول لصاحبه شايف النملة اللي فوق الجبل رد التاني وقاله أي واحدة المغمضة ولا المفتحة
مرة واحد مسطول رجع بيتهم متأخر، أخته فتحتله قالها كنتي فين يافاجرة لحد دلوقتي
مرة واحد مسطول أمه بتصحيه وبتقوله قوم يابني الشمس طلعت قالها دخليها وقفلي الباب وراكي
واحد حرامي سرق باب من واحد مسطول فالمسطول قعد يجري ورا الحرامي فقام الحرامي حاطط الباب في نص الشارع وجري فالمسطول وقف عند الباب وقال له افتح يا جبان
تلاتة بيحششوا واحد قال لهم لو البوليس جه دلوقتي نعمل إيه واحد قال أنا هاعمل نفسي سيجارة مرمية علي الأرض والتاني قال أنا هاعمل نفسي سيجارة مرمية علي الطفاية والتالت قال أنا هاعمل نفسي سيجارة مرمية من الشباك لما جه البوليس واحد رمي نفسه علي الأرض والتاني رمي نفسه علي الطفاية والتالت رمي نفسه من الشباك فوقع علي واحد في الشارع قال له احرقونا بقه احرقونا
مرة حشاشين كانوا قاعدين في خيمةبس مكانش معاهم حاجة يولعوا بيها فبعتوا واحد منهم يجبلهم ولاعةطلع ودخل من الناحية التانية !!و قال يا جماعة لو سمحتوا ممكن ولاعة قالوله اقعداقعد احنا بعتنا واحد يجيب
واحد مسطول ماشي في بيتهم خبط في أمه راحت قالت له:انت أعمي؟مش شايفني؟ بص لها بمنتهي الهدوء وقال:لأ أنا شفتك طبعا بس مش فاكر فين؟؟
اتنين محششين راحوا عزا، فسألوا أهل الميت هو مات ليه، قالوا لهم إن رصاصة جت في راسه، قالوا كويس ماجاتش في عينه
مره اتنين مساطيل واحد قال للتاني مش فيتنام فازت علي أمريكا في الحرب واحنا فزنا علي إسرائيل المسطول التاني قال له : يبقي كده احنا المفروض نصفي مع فيتنام
مرة ظابط لقي تلاتة شباب شاربين في الشارع مسكهم وقبل ميروحوا علي القسم صعبوا عليه فقلهم اللي هيقلي جملة آخر كلمة منها «لأ» هروحه الاول قاله: ياباشا أنا شربت بانجو وخمرة ولكن ظابط كلمني لأ، الظابط قاله: يابني جدع روح روح والتاني قاله: ياباشا أنا سرقت وقتلت لكن ركبت عربية البوكس لأ ، الظابط قاله : شاطر يابني روح روح التالت قاله: ياباشا لو قلت الحقيقة هتصدقني الظابط قاله : طبعا لأ التالت قاله: طيب روح انت ياباشا
اتنين مساطيل قاعدين في قهوة وقدامهم مراية واحد قال للتاني بص الاتنين اللي قاعدين هناك دول تعالي نروح لهم جم يقوموا، راح قاله اقعد همّا اللي جايين
جماعة بيحششوا في الطرب وطب عليهم البوليس وقالهم الظابط:قدامي كلكم علي البوكسواحد مرضيش قام الظابط شخط فيه وقالوا:قوم يامسطول رد المسطول وقالوا:لأ ياباشا أنا مش معاهم أناميت
مساطيل قاعدين بيصيدوا جراد، عدّت من فوقيهم هليكوبتر واحد منهم قال جت أمهم استخبوا استخبوا
اتنين مساطيل قاعدين وبعدين في جنازة معدية عليهم وعلي نفس الطريق في عربية نقل جاية بسرعة فائقة فالجنازة تركت الميت وجريت وفجأة العربية ضربت فرامل وتفادت الجنازة فالمسطول قال لصاحبه تصدق الميت ده انكتب له عمر جديد
واحد نايم جنب مراته بعد نص الليل و فجأة الباب خبط جامد فمراته صحيت مفزوعة من النوم وهي بتصرخ يا نهار إسود جوزي راح جوزها نط من البلكونة
مدرس بيشرح علي السبورة في الفصل وظهره للتلاميذ فسمع صوت عالي جدا، فقال اسكت يا واد يا حمادة لحسن أضربك، التلاميذ قالوا له حمادة مش موجود يا أستاذ آم الأستاذ قال لهم لما ييجي تقولوا له
4 أغبياء راحوا يلعبوا بلياردو واحد منهم ركب علي الطرابيزة و قال لهم أنا الجووون
مرة مجموعة هجموا علي شخص وفي إيديهم السلاح وسألوه :انت معانا ولا مع الناس التانيين؟ فرد الشخص برعب شديد وقالهم علي الفور انا معاكوا طبعا فقاوا له : احنا الناس التانين طاااااخ
واحد غبي قوي حكموا عليه بالإعدام بعد ما علقوه في المشنقة قعد يشاور ويخبط بإيده ورجليه ففكروه عاوز يقول حاجة مهمة ففكوه ونزلوه بسرعة فبص لهم وقال: ياجزم كنت هتخنق
واحد جاله جواب ومكتوب في آخره صندوق البريد صب 44 الراجل مفهمش يعني إيه ؟ سأل واحد تاني قال له يأخي بيقولك عايز صندل بني مقاس 44
مرة واحد بيقول لواحد صاحبه:الحق التعبان دخل أوضة حماتك قاله سيبه يستاهل
مرة واحد جاب لأمه دواء يخليها ترجع 20 سنة وره فتاني يوم راح لها وقال (إيه الحلاوة دي و مين العيل الصغير ده )قالت ( يا نهاري أصل أبوك شرب الدواه كله؟
مرة واحد اتصل بصاحبه في التليفون ورد عليه ابنه الصغير بصوت واطي: الو بابا فين يا حبيبي رد عليه: مشغول يا عمو طيب ماما فين: قاله ماما كمان مشغولة يا عمو قاله: طيب مشغولين في إيه يا حبيبي مع البوليس يا عمو وبيعمل إيه البوليس عندكم اصلي مستخبي منهم وبيدوروا عليا
مرة المدرس سأل الأطفال في الفصل اللي يفتكر نفسه غبي يقف بعد شويه وقف تلميذ فسأله المدرس و ليه بقه يا سيدي بتفتكر نفسك غبي فرد عليه التلميذ أصلي محبيتش أشوفك واقف لواحدك يا أستاذ
المدرس : يعيش السمك في الماء التلاميذ:يعيش يعيش يعيش
دخل التلميذ علي أمه بيعيط قالتله فيه إيه ياوله قام قلها المدرس سألني مين اللي حفر قناة السويس ماعرفتش قام ضربني قالتله عارفاك وعارفة شقاوتك ماحدش حفرها غيرك
مرة استاد سأل طالب في أي فصل يسقط المطر قال له في الفصل اللي مالهوش سقف
التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز أجوزك المدرسة: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين التلميذ: وأنا مش مستعجل علي الأولاد
مرة ولد بيسأل أمه هو ليه بابا أصلع؟ فقالت له هذا دليل علي الذكاء الشديد فقال إذا فلماذا أنت كثيرة الشعر؟
واحد كل ما ينزل من بيته يلاقي واحد قاعد جنب عمود بيدخن سيجارتين فسأله عن السبب قاله إنه متعود هو و واحد صاحبه إنهم يقعدوا يشربوا سجاير هنا، بس صاحبه مات فبيشرب واحدة ليه و واحدة لصاحبه بعد مدة صاحب البيت شاف نفس الراجل تحت العمود بيشرب سيجارة واحدة فقاله انت نسيت صاحبك ولا إيه قاله: لأ أصل أنا بطلت
مرة واحد مسطول لبس جزمة فردة حمرا و فردة بيضا فحط رجل علي رجل شافه مسطول صاحبه و قال: أول مرة أشوف واحد حاطت رجله علي رجل اللي جانبه
واحد عنده ولدين و يشك بزوجته إن واحد منهم مش ابنه
سأل حكيم فقال له : روح ارسم دائرة ونام فيها أنت والأولاد
وإذا صحيت الولد اللي داخل الدائرة هو ولدك واللي برا هو ابن الحرام
لما قام الصبح لقي نفسه مع أولاده برا الدائرة
قال لهم : قوموا قوموا الظاهر إنها خربانة من أيام جدكم
واحد غبي حط إيده في جردل فيه مية نار فحس ان صباع من اصابعه ناقص فحط راسه في الجردل عشان يدور عليه
مرة واحد باع اللي وراه واللي قدامه واشتري اللي علي جانبه
مرة واحد توأم شاف أخوه، قاله أنت فين من الصبح
يخرب شكلك، أمي خلتني استحما مرتين
كان في واحد شكله وحش قوي قوي قوي عايز يتجوز فراح واتقدم لواحدة فبيقول لابوها: انا يا عمي و بلا فخر عملت نفسي
بنفسي قاله: ما انا برده بقول استحالة تكون خلقة ربنا
مرة واحد بلدينا نده علي بتاع الأنابيب قال له: هات أنبوبة هنا
جاله بتاع الأنابيب بالأنبوبة و قاله فين الأنبوبة الفاضية؟ بلدينا قاله: لا هشربها هنا
واحد ساكن في الدور الخامس نادي علي مراته وقال ياولية ارمي
لي النظارة والمنديل رمتله النظارة انكسرت قال لها أنا هطلع اجيب المنديل
مرة واحد بلدياتنا عاوز يفسح عروسته في شهر العسل فسحها في منحل
في واحد راح يستقبل ابن عمه في المطار
المهم وهم راجعين من المطار
بيسأله: انت بقا لك عشر سنين في أمريكا كنت بتدرس إيه؟
رد عليه
ابن عمه : كنت بدرس علم المنطق
قاله : إيه هو علم المنطق؟
رد عليه:
صعب اللي درسته في عشر سنوات اشرحهولك في ساعة بس أنا هاديك مثال علي
المنطق
قاله : أوكي
سأله أبو المنطق : انتوا عندكم كلب في البيت
صح؟
رد عليه: أيوه عندنا
قاله: مادام عندكم كلب اكيد انكم عاملين له
بيت في الحوش
رد عليه: صح عاملين
قاله : مادام انه عندكم حوش أكيد
انكم عايشين في فيلا
رد عليه: صح إحنا عايشين في فيلا
مدام انكم
عايشين في فيلا اكيد ان أبوك غني
رد عليه:صح ابويا غني
قاله: مدام
انه ابوك غني اكيد ان امك تقعد في البيت يعني مش محتاجة تشتغل رقاصة عشان تجيب فلوس
رد عليه: صحيح امي قاعدة في البيت
قاله : هذا هو المنطق أنك
تبني شيء علي شيء من وجود الكلب في بيتكم استنتجنا ان امك مش رقاصة
ردعليه :
ياااااااااااا هو ده المنطق؟
المهم صاحبنا راح عند صحابه بالليل وحب
يتفلسف عليهم
وسألهم ياشباب تعرفوا إيه هو المنطق ؟
رد واحد: لا
والله ما نعرفش
قال : أنا اقلكم
سأل صاحبه: انتوا عندكم كلب في
البيت ؟
رد عليه صاحبه : لا ما عندناش
قاله : تبقي امك رقاصة
واحدة وحشة اشترت برفان
أبوها قال لها: ده رجالي
قالت له:هايبقي لاهما ولا ريحتهم
غبي واقف في ميدان التحرير بيقلع هدومه سألوه: ليه بتعمل كده؟
فقال: أصل الكمسري قال لي علشان أروح شبرا لازم أغير في التحرير
واحد بيسأل صاحبه ليه الورق بيسقط في الخريف قاله أصله ما ذاكرش حاجة طول الصيف
واحدة بتعيط ابنها تايه
قابلها واحد قال لها: ماتخافيش ولاد الحلال مابيضيعوش
قالت: يانهار أسود يبقي الواد مش هايرجع
صعيدي اشتري لأمه علبة كبريت
قالت له: مش بتولع
قال: ازاي؟ أنا مجربهم عود عود
مرة واحد صعيدي راح عند الصيدلي قال له: عندك لبن أطفال
الصيدلي سأله : اسمه إيه ؟
الصعيدي قال له : عبد الرزاق
سألوا واحد صاحبنا : ماذا تكره؟ فأجابهم أكره التمييز العنصري والزنوج
ناس من أصحابنا عملوا مظاهرة لبسوا واحد منهم بوش وحرقوه
مرة واحد خد زوجته حديقة الحيوانات و صورها جنب قفص القرود
و علق الصورة في الصالون و كتب تحت الصورة
هذه صورة زوجتي مع القرود
ملحوظة: زوجتي الثالثة علي اليمين
الزوجة لزوجها : ياريتني جريدة عشان أكون في إيدك كل يوم، الزوج: ياريتك نتيجة أغيرها كل سنة
واحد غبي رجع من السفر لقي الشقة مليانة صراصير غير قفل الباب
اتنين حرامية دخلوا بيت، واحد منهم دخل البلكونة، شوية وصاحب البيت دخل عليه فقاله: أنت بتعمل ايه هنا؟
قاله أنا كنت بحارب اليهود بالطيارة وبدمر فيهم، لحد لما طيارتي عطلت و أنا نطيت بالبراشوت و نزلت في بلكونتك
قاله ايوه كده تعجبني، مش التاني اللي قاعدلي في البانيو و بيقول علي نفسه من الضفاضع البشرية!
واحد بيستهبل اتجوز واحدة بتستهبل، خلفوا واد لما خرج عمل فيها ميت
طفل بيسأل أبوه بيقوله هيا البيضة بتمشي قاله لا: قاله اشمعني انت لما تيجي تنادي علي ماما تقولها تعاليلي يابيضة
واحدة بتسأل أمها : هو بابا بيعرف يعوم؟؟ فقالتلها:بتسألي ليه ؟؟؟ قالتلها أصلي سمعت بابا بيقول للشغالة أنا غرقان في حبك
مرة واحد ندل وصي ولاده وهو في غرفة الإنعاش يكونوا أندل منه، راحوا فصلوا عنه جهاز الأوكسجين