كمساري راح يتجوز لقي المهر ناقص كتب الباقي علي ضهر التذكرة !!!!!! مرة ديك بيقول لفرخة تتجوزيني عرفي ؟ قالتلة ده بابا يدبحني مرة واحد مستعجل اتزوج واحدة مستعجلة خلفوا واحد مش فاضيلهم واحد كريم اتجوز واحدة كريمة.. جابوا ولد.. أعطوه للجيران مره زوجة بتحكي لزوجها : اشتريلنا فيديو..... قلها زوجها :علي راسي....بس نبيع التليفزيون الزوجه: لقد رأيت جارنا يقبل زوجته لماذا لا تفعل مثله، الزوج: هل تعتقدين أن جارتنا سوف توافق واحدة قاعدة مع جوزها قاعدة رومانسية بتقوله: قولي حاجة تحسسني بالأمان وأنا معاك قال لها:قسم البوليس صيدلي اتجوز صيدلانية... خلفوا بنت، سموها تركيبة... بدل ما يهشكوها.. بيروجوها مرة دكتور بيطري بيقول لمراته: حبيبتي أنا بهيم في حبك قالتله: وأنا مرفسلكش طلب أبداً واحد وهوا بيموت بص لمراته بصة رومانسية وقالها: لما اترفدت كونتي معايا ولما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا ودلوقتي لسا جنبي مسك إيدها بحنيه وقالها: مش عارف ليه حاسس إنك نحس قروي تزوج مدرسة إنجليزي ويوم قاموا الصباح قالت له : صباح الخير يا زوجي العزيز.. قال : يلعن أبو الإنقليزي ياناس !! واحد من بيت لحم تزوج واحدة من أم الفحم جابوا مشاوي مشكلة كمبيوتر قال لكمبيوترة إنت طالق قالت له: يالهويتي وال سي دي اللي في بطني فقير اتجوز فقيرة خلفوا ولد بيكسر الخاطر سأل القاضي الزوجة : لماذا تريدين الطلاق ؟ فأجابت : لأن زوجي حيوان ! قال القاضي : لماذا تزوجتيه ؟ لأنني لم أكن أعرف في بادئ الأمر أنه حيوان لهذه الدرجة ! فرّد الزوج علي الفور : كذابة يا سيّدي، كانت عارفة بدوي اشتري لزوجته ثريات فاتصل بها يسأل عنها فقالت زوجته:حلوين بس كبار علي أذني القاضي : أين تسكن؟!، المتهم : مع زوجتي، ؟ القاضي : وأين تسكن زوجتك؟!، المتهم : معي،القاضي : وأين تسكنان، المتهم : مع بعض بدوي راح يخطب وقدموله من أكياس شاي ليبتون قام قلهم من أولها سحر. واحد رمي مراته من الطابق العاشر ماتت قال:والله مابتتحمل مزح! واحد كسب مليون جنيه واتصل بزوجته وقال لها حضري شنطة الملابس كسبت مليون جنيه ردت عليه وقالت الملابس الصيفية أم الشتوية قال لها مش مهم الصيفية أو الشتوية المهم إني أرجع البيت ما أشوفش وشك فيه زوجة قالت لزوجها صاير أسلوبك زفت معي قاللها علي سيرة الزفت شو أخبار أبوكي زوج سافر ورجع لقي صديقه عند زوجته فقتله فردت زوجته وقالت غبي غبي غبي بالطريقة دي حتخسر كل أصحابك غبي يغازل مراته قال لو إنك بالهند كانو عبدوكي قالت ليش أنا ملاك قال لا بقرة مرة واحد حيران وبيسأل أمه: ماما ماما بس يكبروا أصحابي مع مين بدي ألعب؟؟؟؟؟؟ مرة واحد قال لزوجته نكته قامت قلتله هيهيهيهيه بايخه، قام قالها هيهيهيه طالق. واحد بلدياتي اتجوز علي مراته طلعت هي برضه بدوي يضرب زوجته سألوه ليش؟ قال:بنت الكلب ربحت إقامة في فندق لشخصين زوجة خوافة جداً كل يوم وهيه نايمة جنب زوجها تقول لهُ: الحق يا عبدهُ أنا سامعه صوت.. فيه حرامي في البيت.. زوجها تعب جداً لا يعرف ينام وكل يوم علي هذا الحال.. قالها: يا حبيبتي ما تخفي الحرامي لما بيسرق ما يعمل صوت.. وفي ثاني يوم صحتهُ من النوم : الحق يا عبدهُ أنا ما أسمع صوت واحدة حبت زوجها يفرح ليلة الدخلة قالت له أنا حامل فيه أرنب اتجوز سلحفة وفي وقت العشاء أرسلها لإحضار الطعام فخرجت وغابت 6 سنين وبعد 6 سنين خرج يبحث عنها فوجدها لسه في اخر الشارع فقال لها بقي أنا أبعتك تجيبي الأكل تغيبي 6 سنين فقالت له أنت هتسكت ولا والله منا راحا عروسة مرعوبة ليلة زفافها قالت لها أمها متخفيش إنت خايفة منه النهاردة أنا هرعبهولك طول العمر مرة واحدة نايمة وبتحلم وبس صحيت من النوم حكيت لزوجها وقالتله لو تعرف شو حلمت قالها زوجها شو حلمتي قالتله حلمت بفستان زهري كله ريش بيجنن قام قالها زوجها طيب ما تنسي الليلة تحلمي إنك لبستيه. سأل أحدهم صديقه هل تحب أن تموت حماتك ؟ قال:لا قال:لم؟ قال: أخاف أن أموت من الفرح سوداني وسودانية تزوجوا وجابوا ولد أشقر وعيونه خضر سموه المستحيل بذاته واحدة راحت تشتكي اختفاء زوجها إلي البوليس فقامت بإدلاء أوصافه أن له عيوناً خضراء وشعراً أشقر وطويل القامة وعريض الكتفين وأبيض اللون فقال لها ابنها الذي كان معها يا ماما هذه ليست أوصاف أبي فقالت له أمه بس يا واد خليهم يبحثون لنا عن واحد حلو ها ها ها ها ها فترة الخطوبة هو يتكلم وهي تسمع وبعد شهر العسل هي تتكلم وهو يسمع وبعد أول سنة جواز الاتنين يتكلموا وأمة لا إله إلا الله هي اللي تسمع. زوجان(أم العبد وأبو العبد) شك أبو العبد بأن أمرته تخونه مع جارهم فقال لها إنه مسافر، وراح اختبئ تحت السرير وفعلاً جاء عشيقها فسألها (بصراحة يا أم العبد من أحسن أنا أم أبو العبد؟ ) فقالت لكن لا تزعل (أبو العبد) فقفز أبو العبد من تحت السرير وقال(أصيلة يا أم العبد أصيلة) هاهاها واحد شكله وحش أوي اتقدم لواحدة عشان يتجوزها قال لأبوها يا عمي أنا عملت نفسي بنفسي قاله أنا كنت عارف إن دي مش خلقة ربنا أبداً. الجارة الأولي: عما قريب سنسكن في حي راق. الجارة الثانية: ونحن سنسكن في حي هادئ. الجارة الأولي: عظيم هل ستنتقلون مثلنا؟ الجارة الثانية:لا سنبقي هنا بعد أن ترحلوا! مرة واحد قال لزوجته إذا اشتريت لكي سيارة ماذا تعطيني؟قالت:نصف عمري فقال الزوج : حسنا سأشتري لكي سيارتين. امرأة غبية أرادت أن تقتل زوجها فوضعت له مسدساً تحت طعامه. زوج لزوجتة :اتعلمي الطبخ وغشي الشغالة توفيراً للمصاريف قالتله: اتعلم انت عدم السهر وغشي السواق !!!! بدوي مصاب بالسرطان قال لولده لما أموت لا تقولهم مت بالسرطان قولهم مت بالإيدز عشان ماحدش يتزوج أمك من بعدي. زوجان مسنان يشاهدان معرضاً للصور، وكانت الزوجة ضعيفة النظر...فحدقت كثيراً في شيء معلق علي الحائط، ثم قالت لزوجها(لم أر قطاً أقبح من هذه الصورة في حياتي فسحبها زوجها وهو يهمس في أذنها قائلا: اخفظي صوتك..هذه ليست صورة (إنها أنت). واحد يستهبل تزوج واحدة تستهبل جابو ولد مسوي نفسه ميت. مرة راجل يغازل زوجتة قال لها أحبك عدد ما في العراق من جنود وعدد ما في دبي من هنود. قي قسم الولادة وضعت سيدة خمسة أطفال مرة واحدة ولما جاء زوجها مستفسراً قالت له الممرضة لقد رزقت ببنتين وثلاثة أولاد فرد الزوج أنا مخطئ لأنني تزوجت ابنة تاجر الجملة. رجل يريد أن يتزوج امرأه فقال لها : لا تفتحي هذا الصندوق وبداخله 3 علب بيبسي وصندوق آخر صغير وبعد مرور 3 سنوات فتحت المرأة الصندوق ورأت ما بداخله فسألت زوجها لماذا تحتفظ ب3 علب بيبسي فقال لها:ماااذا فتحت الصندوق. المهم قالها كل مرة أخونك فيها أشتري علبة بيبسي فاطمأنت وسامحته وبعدين سألته في الصندوق الصغير 11 ألف ريال من أين أحضرتها فقال: كل مرة أشتري علبة بيبسي أبيعها للشركة يعطوني بدلاً منها أموالاً. واحد عصبي اتجوز واحدة عصبية لما جاء الدكتور يولد المرأة مسك في الرجل الأولي للولد ولما جاء يمسك في الرجل الثانية حكالو الطفل روح بطلع لحالي. مذيعة اتجوزت واحد شخصيته مهزوزة ركبتله إيريال. زوجة بتقول لزوجها مش ناوي تصلح شباك الحمام الجيران كده يبصوا علي، قالها لو شافوكي مرة هايجوا يصلحوه. يقول لرجل : زوجتك عملت حادث سيارة خطير ولدي أخبار سيئة وأخبار جيدة ..الأخبار السيئة أنها لن تستطيع استخدام أي من ذراعيها أو رجليها مرة أخري.. و أنها ستحتاج إلي مساعدة في الأكل والشرب والذهاب إلي الحمام مدي الحياة! فقال: يا إلهي.. وما الأخبار الجيدة ؟ استيقظت الزوجة بالليل ولم تلق زوجها فذهبت إلي المطبخ.. شافت جوزها بيدخن وبيشرب فنجان قهوة دوووووبل وبيفكر..ودموعه نازلة ..سألته مالك.. خير ؟ رد : متذكرة لما اتواعدنا من 20 سنة؟ ردت آه متذكرة قال: متذكرة لما شافنا أبوكي وإحنا مع بعض بسيارتي . ردت: آه متذكرة.. قال : متذكرة لما هددني وقاللي إما تتجوزها أو أسجنك 20 سنة ؟ ردت: آه متذكرة . هون نزلت دمعة من عيون الزوج وقال بحرقة لو كنت دخلت السجن كنت طلعت اليوم. تقول زوجة لزوجها : يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك قال لا... لا يجوز لأخ أن يتزوج أخته. مرة حبيبين بيتمشوا في الشارع.. الحبيبة بتقول لحبيبها: حبيبي قولي كلمة توقف القلب.. قالها: أخوكي وراكي!! ضابط المرور بيحقق في حادث... سأل الأول.. فرد: يا بيه أنا إديته كلاكس.. وإديته أنوار وصرخت فيه عشان يبعد ومفيش فايدة.. سأل التاني... فرد... يابيه أنا أعمل إيه، أنا قاعد في الكشك بتاعي. واحد كان بيدور علي مطعم نظيف، لقي محل مكتوب عليه (حاربنا الذباب) فراح داخل وأول ما جه الأكل تجمع الذباب عليه فقال للجرسون: بتقولوا حاربنا الذباب وطلع كل الذباب ده منين الجرسون: احنا حاربنا الذباب بس هو فاز علينا!! مرة واحد عجلاتي عدي علي قهوة فطلب واحد كاوتشينو مرة مدرسة رياضيات اتجوزت حرامي خلفوا شبه منحرف مساطيل بيجروا وراء بعض طلعوا من الكرة الأرضية غبي نفسه يشرب لبن راح للثلاجة لقي تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه مدرس ومدرسة اتجوزا كتبوا الكتاب علي السبورة. واحد بيحب الهدوء اشتري شريط كاسيت فاضي. فيه واحد كريم جابت زوجته توءم... حلف علي الدكتور ياخد واحد منهم مرّة واحد راح يقابل خطيبته أخد معاه معلقة ليه عشان يحرك مشاعرها واحد اشتري مرسيدس ووقفها عند بيت مسكون ليه عشان تصير شبح مرة واحد غبي مسافر ومعاه معزة قالوله في القطر ممنوع دخول الحيوانات راح رابطها بحبل وحاططها من الشباك ولما نزل لقي المعزة ميته وفاتحه فمها راح قالها اضحكي اضحكي مانتي راكبة ببلاش. اتنين مساطيل ماشيين في الشارع قبلتهم عربية الشرطة فعشان يعرفوهم إنهم مش خايفين راح واحد فيهم مشاور للعربية وفال للظابط لو سمحت والله هيا العربية دي للبيع. مرة فار سكران واقف في نص الشارع وعمال يشتم في القطط ويقول القطط دي بنت كلب أي قط هيجي نحيتي هفرتكوه فبيبص وراه لقي قط أسود جاي نحيته فرد وقال إلا أبو سمرة حبيبي مرة واحد غبي وقع في حفرة فأصحابه جايين يساعدوه رموله حبل طلع مشنوق . مرة واحد مسطول اتعين مدير دار أيتام أول حاجة عملها اجتماع مجلس آباء الابن: بتعمل إيه يابا؟ الأب: بكتب جواب لعمك، الابن: هو انت بتعرف تكتب؟ الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا يا فالح. سألوا مسطول : ليه قتلت أبوك، المسطول : كانوا عاملين رحلة للأيتام، وكنت عايز أروحها المحققين : طب ليه قتلت عمك ؟ المسطول : كنت عايز ابن عمي يسافر معايا المحققين : طب ليه كنت عايز تنتحر، المسطول : أصلهم لغوا الرحلة سواق تاكسي مراته بتقفله النور والباب عشان ينام وهي بتقفل الباب قالها افتحي واقفلي الباب تاني. مرة واحد بخيل أبوه مات عيط عليه بعين واحدة. مرة واحد بيقول للتاني: أنا بردان من التكييف، راح التاني قاله : وأنا حسين من مصر. واحد مسطول مراته بتقوله عمرك ما قولتلي كلمة حلوة، قال لها بسبوسه قالتله: لأ أنا عايزة كلمه تهزني، قال لها: مرجيحة، قالت له: عايزة كلمة تخش القلب قال لها: سكينة قالت له: يا راجل عايزة كلمة تحسسني إني مراتك ----- قال لها: روحي وانت طالق. مرة واحد ترزي ماشي في حتي مقطوعة راح مخيطها واحد راح للدكتور قاله يا دكتور أنا عندي حالة غريبة جداً كل لما بكلم حد بينام مني دكتور يا دكتور يا دكتور. واحد بلدياتنا حب ينتحر من الدور العاشر ملقاش نط من الخامس مرتين. مرة واحد غبي بيشتغل بواب وقع علي السلم فراح للدكتور الدكتور قاله ادهن مكان الاصابة راح دهن السلم . في واحد محشش مسك فرخة وراح يضربها وهو يقول. كل يوم بيض مفيش جبنة. مرة واحد تزوج صينية حطها في الفرن. في واحدة قالت لصاحبتها: إنت عارفة زوجي قالي إيه النهاردة قالي إنه بيحبني بعدد شعرات راسه المرأة التانية: يا بختك، وإنت زعلانة ليه، الزوجة: أصل جوزي أصلع. واحدة وحشة قوي طلعلها عفريت وقالها نفسك في إيه؟ قلتله نفسي الرجاله كلها تقع فيه: قالهاخلاص بكره الصبح أقلبك بلاعة. مرة قرد بص في المراية لقي ودانه مقطوعة قال: يا خسارة الحلو ما يكملش مرة واحد بلادياتنا سمع إن طيارة وقعت وقالوا اللي هايجيب الصندوق الإسود هاياخد جايزة أخد أنبوبة البوتجاز علي ظهره ونزل الميه يوم واتنين وتلاتة مطلعش، مراته قالت: يستاهل علشان مخدش معاه المنظم. واحد بيسأل بياع إمخاخ :المخ الفرنساوي ده بكام قالوا ب30 والمخ الأمريكاني ده بكام قالو ب20 طب علي كده العربي ده بكام قالو ب60، الراجل استغرب: إزاي ياعم إنت.البياع قاله أصله ما اشتغلش لسه بشوكه. مرة واحدة بتسأل الخدامة الجديدة: إنت بتحبي القطط، قالت: ماتقلقيش يا ستي أنا ممكن آكل أي حاجة. مرة واحد بلادينا وواحد أمريكي، بلادينا بيقول للأمريكي: إنتو طلعتوا القمر قبلينا، رد الأمريكي قاله إحنا أول ناس طلعنا القمر رد بلادينا قاله: طيب لما طلعتوا لقيتوا إيه فوق، قاله: زلط ورمل، قالوه إحنا اللي مطلعينه. واحد بيقول لخطيبته: أنا مش غني ولا عندي مرسيدس ويخت زي محمود، لكن أنا بحبك من كل قلبي. قالتله: وأنا كمان بحبك بس إحكيلي أكتر عن محمود. مرة ست عجوزة تاهت في غابة طلع لها أسد قالت له: أرجوك ماتاكلنيش، قال لها: اطمني ياحاجة ماباكلش نواشف. مرة 4 دخلوا يحيوا فرح راح الأول نقط بخمسة جنيه وضرب طلقة في الجو راح التاني منقط بعشرة جنيه وضرب طلقتين في الجو راح التالت منقط بعشرين وضرب تلات طلقات في الجو جه أبوهم وحب يعمل مجاملة نقط بمائة جنية ورمي قنبلة علي الفرح. مرة واحد خاطب واحدة بيقولها: لما أزمر لك تنزلي، قالت له: ليه إنت جبت عربية ؟ قال لها :لا جبت زمارة.
