بقلم: دكتور مجدي قرقر [email protected] وكأن عجلة الزمان توقفت عن الدوران .. ولم لا ؟!!! .. ألسنا في مصر بلد العجائب .. "استفتاء آخر مزاج " كتبت في سبتمبر 1993 بمناسبة استفتاء الرئاسة .. ثم أعيد نشرها حرفيا في استفتاء الرئاسة 1999 ثم في تعيل المادة 76 عام 2005 .. هل نتوقع أن يختلف استفتاء 26 مارس 2007 عن سابقيه؟؟!!!
اليوم ده يومك يازيدان (المدخل الرئيسي لمصلحة حكومية.. الساعة تشير إلى التاسعة إسماعيل موظف الاستقبال يحتسي كوبا من الشاي.. يدخل " زيدان " أحد الموظفين مسرعا ) .
زيدان : آسف جيت متأخر شويه يا أبو السباع . إسماعيل : ما قلت لك ما فيش داعي تسهر مع التليفزيون للصبح يا زيدان . زيدان : أبدا دا أنا كنت بدي صوتي في الاستفتاء . إسماعيل : الكلام ده مش عليه يا زيدان.. هو فيه حد بيدي صوته اليومين دول؟!.. تلاقيك قلت فرصه تيجي متأخر . زيدان : يعني إيه ؟! إسماعيل : يعنى تستفتى وتمضى حضور . زيدان : والانصراف . إسماعيل : برضه تستفتى وتمضى انصراف . زيدان : مرتين يعنى ؟! . إسماعيل : وممكن أكثر . زيدان : دي شغله جديدة بقي؟! . إسماعيل : وبمقابل مادي محترم. الصوت بعشرين جنية..... وأنت وجهدك يا زيدان . زيدان : طب وبدل الانتقال؟ إسماعيل : حاتروح بأتوبيس المصلحة . زيدان : طب بدل السفر؟ إسماعيل : سفر إية يا راجل؟ دي اللجنة في الشارع اللي جنبينا .. يلا ما تضيعش وقتك . زيدان : هل يجوز الجمع بين الأصوات في لجنة واحدة . إسماعيل : لا كل صوت في لجنة حتى تشهد لك كل اللجان . زيدان : ممكن أروح أجيب الجماعة والعيال يدوا صوتهم؟ إسماعيل : يا راجل يلا الاستفتاء حا يخلص يلا بسرعة الحق الأتوبيس الخامس.. دي حاجة ما بتحصلش إلا كل ست سنين . زيدان : اليوم ده يومك يا زيدان .. الصوت بعشرين جنية .. ومعاك لحد المغرب .. إجري .. إجري يا زيدان .. صوت .. اقبض ..حوش .. ادعى معايا يا أبو السباع .. ياريت يعملوه مرتين كل سنة .. اجري يا زيدان .. دا اليوم ده يومك يا زيدان . ***** سادة من غير صورة ( داخل أتوبيس المصلحة وقد امتلأ نصفه علي الأكثر) .
زيدان : بسرعة يا اسطي ورانا شغل . السائق : مستعجل علي أية يا زيدان؟ زيدان : إلا مستعجل دا الصوت بعشرين جنية . السائق : حالا نطلع بس نخلص توزيع التيشرتات . زيدان : تيشرتات؟! مدير إدارة : فانلات يا جاهل . زيدان : وريني واحدة . مدير إدارة : مش خسارة فيك يا زيدان زيدان : دي عليها صورة الريس؟! موظف : تمام . زيدان : ممكن واحدة سادة من غير صورة؟.. مدير إدارة : باين عليك حا تودينا في داهية .. انزل بلاش مشاكل . زيدان : سماح يا ريس .. ما إنت عارف دي أول مرة أركب فيها أتوبيس المصلحة . مدير إدارة : موافق بس تلبس الفانلة وصدرك في الشباك . زيدان : طب ليه؟! موظف : علشان الناس تشوف الصورة تقوم تبايع وتشارك وتبارك . زيدان : تبايع إيه وتبارك إيه ؟! السائق : تبايع الريس وتبارك مبارك. زيدان : بس النهارده الاستفناء على تعديل المادة 76 من الدستور؟! مدير إدارة : ما الريس هوه اللي دعا لتعديل المادة زيدان : خلاص حا بايع الريس وحاوافق على تعديل المادة 76 والمادة 77 كمان مدير إدارة : مش باقول لك إنت حا تودينا في داهية .. المادة 77 بتجدد للريس مدى الحياة .. مش حا نقرب لها خليك في المادة 76 وبس .. ولا تنزل أحسن وبلاش مشاكل زيدان : رزق وجاي لي سعادتك .. ما تحرمنيش منه مدير إدارة : خلاص خلاص .. بس يكون في علمك اليافطة اللي عليها صورة الريس لازم تسلمها آخر النهار عشان تقبض .. إوعى تضيعها !!!!!! زيدان : أضيعها ؟!! .. دي صورة الريس في عيني عشان العشرين جنيه تدخل جيبي ***** فريق مبارك صدر .. فريق مبارك ظهر ( إحدى المدارس الثانوية .. الحصة الأولى .. شباب دون الثامنة عشرة .. المدرس يبدأ الحصة).
المدرس : برنامجنا اليوم رحلة مدرسية علمية . طالب(1) : القناطر يا أستاذ ؟! المدرس : مش القناطر يا ولد.. القناطر قافلة النهاردة .. إلا إذا كان هناك لجنة . طالب(2) : حانروح فين يا أستاذ؟ المدرس : حانوزع نفسنا في لجان الاستفتاء الموجودة بالمنطقة .. ولكن قبل ما ننتشر .. الموضوع يحتاج إلي شرح . طالب(1) : حوالين إيه يا أستاذ؟ المدرس : سنجيب علي سؤال .. كيف نوارى خيبة الحزب الوطني؟. طالب(2) : نعم يا أستاذ؟! المدرس : أقصد كيف نملأ لجان الاستفتاء؟ .. ثم نجيب علي سؤال آخر كيف تدلي بصوتك؟ . طالب(3) : لكن إحنا لسه مالناش صوت يا أستاذ؟ المدرس : مالكوش صوت في الانتخابات لكن لكم صوت في الاستفتاءات .. لكن قبل ما نروح اللجان كل واحد فيكم له معايا تيشرت ووجبة غذاء وعشرين جنية . طالب(1) : يعيش الأستاذ ويعيش الاستفتاء . المدرس : بل يعيش الرئيس مبارك ياولاد .
(يبدأ المدرس في توزيع التيشرتات ووجبات الغذاء وعشرات الجنيهات .. يرتدي الطلبة التيشرتات علي عجل .. ينزلون إلي فناء المدرسة .. ينقسمون إلى فريقين. يكتشفون أن التيشرتات متشابهة .. يلبس الفريق الثاني التيشرتات بالمقلوب .. فريق مبارك صدر ضد فريق مبارك ظهر). ***** مقيم ولا سايح؟! ( داخل إحدى اللجان .. رئيس ووكيل اللجنة .. منضدة عليها بطاقات الاستفتاء صندوق خشبي قديم علية رقم اللجنة .. يدخل أحد المواطنين ) . رئيس اللجنة : أول ناخب بعد ثلاث ساعات !!!!!! وكيل اللجنة : الحمد لله .. فرصة يضيع الملل !!!!!! رئيس اللجنة : مقيم ولا وافد؟!! . المواطن : نعم؟!!! الرئيس : أقصد من أهالي اللجنة ولا سايح؟ . المواطن : سايح يا فندم سايح .. ودي خامس لجنة أدي فيها صوتي . الوكيل : ونعم المواطن . المواطن : ممكن العشرين جنية . الرئيس : مفيش عشرين جنية . المواطن : طب والغذاء؟ الوكيل : ولا حتى ده؟ المواطن : لأ بقي .. أنتم باين عليكم متآمرين ضد سيادة الرئيس أو تقربوا لحد من المعارضة . الرئيس : يا راجل فوت .. الواحد ما يعرفش يهزر مع المواطنين !!!!!! المواطن : هزر زي ما أنت عاوز .. لكن العشرين جنية والغدا مش حتنازل عنهم أبدا مهما يكون . الرئيس : لأ كفاية مفيش داعي للأغاني المواطن : بتقول كفاية .. كده ظهرت على حقيقتك ؟ الرئيس : أنا قلت كفاية؟ حرام عليك!! ياعم إرحل من هنا .. حاتودينا في داهية المواطن : كفاية .. حرام ..إرحل ..... فيه حاجة غلط في اللجنة دي!!!!!! الرئيس : ما فيش حاجة غلط ولا حاجة .. ( موجها حديثة للوكيل ) اكتب اسمه في استمارة الوافدين وهاتله بطاقة استفتاء . المواطن : خمس لجان يافندم وماحدش عايز يجاوبني علي السؤال بتاعي . الرئيس : تفضل . المواطن : الدايرة الخضرة يعني إيه .. والدايرة السودة يعني إيه؟. الرئيس : لو علمت علي الدايرة الخضرة يعني إنت موافق علي السيد الرئيس .. ولو علمت على الدايرة السودة يعني إنك شطبت الدائرة السودة .. أي موافق علي السيد الرئيس .. يعني موافق موافق بغض النظر عن مكان العلامة . وكيل اللجنة : والمادة 76 ياريس ؟ !!!!! رئيس اللجنة : لسه حا نقول المادة 76 وبعدين نقول الريس ؟ !!!!! .. المواطن الشريف ده عاوز من الآخر المواطن : فعلا عايز من الآخر .. الحقني بالغدا والمعلوم وعمار يا مصر . ****** باكو بطاقات ( لجنة استفتاء ثانية ). رئيس اللجنة : أول ناخب بعد أربع ساعات . الوكيل : فرصة يفك النحس . المواطن : ممكن أدلى بصوتي؟ !!!!! الرئيس : إلا تدلى بصوتكٍ!!!!! .. دانت تدلى بصوتك وصوت الجيران لو حبيت المواطن : دا إيه الكرم ده . !!!!! الرئيس : الكرم لما تتغذى معانا .. يا راجل دا إحنا ممكن مانشوفش حضرتك إلا بعد ست سنين الوكيل : وسيادتك حتقول نعم ولا لأ ؟ !!!!! المواطن : ألف نعم لمبارك . الرئيس : ألف نعم . المواطن : مش عاوز أقول مليون عشان مابلغش .. كفاية ألف ياعم . الرئيس : ( مخاطبا الوكيل ) .. إديله باكو بطاقات من أبو ألف . الوكيل : إتفضل يا مواطن باكو بطاقات .. ألف بطاقة يعنى . المواطن : حاعلم علي دول كلهم ؟. الرئيس : مش سيادتك اللي قلت ألف نعم ؟. المواطن : بس أنا مستعجل . الوكيل : يا راجل وراك إيه؟ . دا إحنا علي مانتغدى ونشرب الشاي تكون سودت الألف المواطن : وعملية التسويد دي حرام ؟ الرئيس : حرام إيه يا راجل وأنت بتبيض وشنا قدام الناس .
( يدخل مقدم شرطه مهرولا وهو يتحدث في جهاز اللاسلكي ) . المقدم : أيوه يا باشا .. والمراسلين الأجانب يوصلوا اللجنة إمتي ؟ صوت الباشا : بعد ربع ساعة علي الأكثر . المقدم : تمام يا سعادة الباشا . الرئيس : إيه ده اللي تمام يا باشا . المقدم : مراسلين أجانب وصحافة جايين بعد ربع ساعة والباشا بيتكلم من اللجنة القريبة . رئيس اللجنة : والعمل؟! . المقدم : بتقولي أنا والعمل . أتحرك يا فندم وشوف الناخبين أقصد المستفتين فين . الوكيل : لحظة واحدة أنده علي مندوب الحزب الوطني يتصرف
( يدخل مندوب الحزب الوطني والطعام في فمه ) . مندوب الوطني: تمام يا فندم . المقدم : حاتعمل إيه؟ . مندوب الوطني: الشباب اللي بره بيلعبوا كوره حاجيبهم يعملوا طابور . المقدم : دول كلهم لابسين تيشرتات وحايبقي منظرهم مفضوح مندوب الوطني: يقلعوا التيشرتات ويصوتوا بملابسهم الداخلية . رئيس الجنة : وإذا رفضوا يقلعوا التيشرتات . مندوب الوطني: حاديلهم الضمانات الكافية لإعادة التيشرتات . الوكيل : مش حيصدقوك . مندوب الوطني: يبقي حاحرمهم من الغدا .
( يدخل مجموعة كبيرة من المواطنين ) . مندوب الوطني: الحمد لله جت من عند ربنا . المقدم : دول المراسلين والصحفيين يا فالح . مندوب الوطني: والله وفضيحتي بقت بجلاجل . ****** المخرج "ييجي" الوزير "يمشي" مواطن(1) : إيه الإعلان المتحرك ده ؟ . مواطن(2) : لا ده السيد الوزير حاطط بادج الرئيس مبارك علي صدره . مواطن(1) : باين عليه طمعان يبقي نائب رئيس؟ مواطن(2) : لا أبدا .. لكن يبدو أن الشيخ المسائي رئيس حزب الأسرة كان في زيارته وأداله البادج . مواطن(1) : طب ما إداش له طربوش كمان ليه؟ . مواطن(2) : حتى يضمن تفوق حزب الأسرة علي الحزب الوطني في النفاق . مواطن(1) : ده نفاق؟!!!!! . ده قرع وقرع عسلي كمان!!!!! مواطن(2) : تخصص بابيه الشيخ جهز للاستفتاء كرافتات وبادجات ومناديل وطرابيش وكلها عليها صورة الريس . مواطن(1) : بس التليفزيون قال إن سيادة الوزير إدا صوته في لجنة الريس مواطن(2) : مفيش مانع يعطيه كمان مرة في دايرته علشان يلتحم بالجماهير . مواطن(1) : طيب يلا نبعد من هنا .. أحسن يلزق فينا يفتكرنا من الجماهير . مواطن(2) : هو إحنا مش جماهير؟ !!!!! مواطن(1) : الجماهير واقفه طابور أهي . مواطن(2) : دول جابوهم من نقابة الكومبارس علشان يتصوروا . مواطن(1) : وحيفضلوا كثير؟ . مواطن(2) : لحد ما المخرج ييجي أو الوزير يمشي . ****** الحامل .. بصوتين! ( تدخل سيدة حامل ) السيدة : ممكن أصوت . رئيس اللجنة : وبالحياني كمان . السيدة : أقصد أدي صوتي؟ . رئيس اللجنة : من حقك صوتين يا هانم .. واحد لك وواحد للبيبي . رئيس اللجنة : وحاتخدى وجبة غدا ليكي .. وعلبة لبن للمحروس لما يتولد . ****** إمسك معارضة! ( يدخل مواطن أخر يحمل شنطة علي كتفه ). رئيس اللجنة : رئيس اللجنة لما يسعد يجيلوا اثنين ناخبين في وقت واحد . الوكيل : لا وإيه وباين عليه ناخب حقيقي مش وافد . رئيس اللجنة : بس ياريت ناخد صورة معاك وأنت يتقول نعم . المواطن : بكل سرور الوكيل : لكن إيه اللي علي كتفك ده؟ . المواطن : لأ أبدا دي كاميرا تصوير . الرئيس : سيادتك بتشتغل إيه . المواطن : لأ أبدا مصور صحفي الوكيل : إمسك معارضة ( يفر الصحفي من اللجنة ) . مندوب الوطني : ( صارخا ) ألحقنا يا أمن .. ألحقنا يا باشا .. المعارضة وصلت اللجان . ****** فرن عيش ( طابور طويل .. مواطن جديد يقف في الطابور ). مواطن(1) : كل ده طابور الاستفتاء . مواطن(2) : لا طابور عيش . مواطن(1) : عيش؟!. مواطن(2) : أيوه عيش .. رحت الفرن قالوا لي عملنا منفذ توزيع في لجان الاستفتاء . مواطن(1) : والصوت بكام؟. مواطن(2) : عشرة أرغفة . مواطن(1) : يا بلاش .. أهة كدة الحكومة الذكية تروح للمواطن لحد منقذ التوزيع وتضمن أصوات الجماهير مواطن(2) : حيث الطوابير الجاهزة مش المصطنعة ****** غرفة عمليات الحزب الوطني مسئول الوطني: الوضع حرج جدا .. اقترح إعادة مباراة الأهلي والزمالك ونفوت علي الجمهور بالاستفتاء . مسئول آخر : ناقص نقول تبرعوا لمنكوبي الاستفتاء مسئول الوطني: زي ما رحنا بالاستفتاء لأفران العيش إيخ المانع نروح بيه الاستاد؟!!!!! ****** حفر ولا تكسير؟!!!!! ( عمال بناء يفترشون الأرض بجوار مترو مدينة نصر .. تتوقف إحدى السيارات الخاصة .. يهجم العمال علي السيارة ويلقون بأنفسهم بها .. تتحرك السيارة ) عامل(1) : رايحين علي فين يا سعادة البيه ؟. صاحب السيارة: مشوار قريب . عامل(2) : حفر ولا تكسير؟ صاحب السيارة: لأ .. تصويت في لجنة الاستفتاء . عامل(2) : يبقى تكسير .... ما إحنا حنكسر الدنيا في اللجنة صاحب السيارة: كفاية تدوا بصوتكم وبعدين أخدكم حتة تانية تكسروا الدنيا عامل(1) : تكسير خرسانة؟!!!!! صاحب السيارة: لأ تكسير بني آدمين عامل(3) : المهم تقبضنا يابيه . صاحب السيارة: طبعا .. بس خدوا اليافطة دي أفردوها من شباك العربية ( نعم لمبارك قاهر البطالة ) ****** طباخ السم المأمور : ( مخاطبا الجنود ) .. طابور ياولاد أمام اللجنة .. طباخ السم بيدوقه .. مالكوش حق التصويت لكن لكم حق التصوير مع البيه المحافظ اللي جاي بعد شويه . جندي : وحق القبض؟!. المأمور : لكم مكافأة عندي إن شاء الله . ***** لافتات ضحايا الزلزال يبايعون مبارك تحسبا لأي زلزال قادم . ضحايا الريان يبايعون مبارك ونظيف بيه حفاظا علي بقية أموالهم في البنوك سكان المقابر يبايعون مبارك ويناشدونه عدم تعرض شرطة المرافق لهم ***** الغلابة والمبايعة مسئول أمني : بتقطعوا اللافتات ليه؟!!!!! باين عليكم معارضة؟!!!!! السكان : معارضة داخل المقابر يابيه .. دا إحنا غلابة يا بيه . مسئول الأمن : بتقولوا أغلبية؟!. السكان : لأ غلابة يا بيه . مسئول الأمن : وهمه الغلابة ضد المبايعة ؟!!!!!! السكان : بالعكس يا بيه إحنا ضد استمرار اليفط علشان نستغلها في الكسوة الشتوية . ******* بلدة المقاطعة ( داخل إحدى لجان قرية المقاطعة دقهلية .. اللجنة خاوية ) . مسئول : مش عارف اللجان فاضية ليه ؟. مسئول كبير : علشان دي بلد أحمد الحسيني اللي اعدم بحكم عسكري مم خمس سنين . مسئول أكبر : غير صحيح .. البلد دي طول عمرها بتقاطع الانتخابات والاستفتاءات عشان كده سموها المقاطعة . مسئول أكبر وأكبر: لازم يغيروا إسمها مسئول : ( هامسا ).يا خوفي بدل ما يغيروا اسم القرية يغيروا اسم مصر وتبقى – مصر المقاطعة – أو – مصر العصيان المدني ******* هتك عرض مصر شرف الوطن من شرف بناته ( الثانية عشرة ظهرا .. أمام ضريح سعد زغلول .. مظاهرة للمعارضة تندد بالاستفتاء .. أتوبيسات المصالح الحكومية محملة بأعضاء الحزب الوطني والبلطجية وأصحاب السوابق .. قيادة حزب وطني يعطي إشارة البدء .. البلطجية يوسعون المعارضة ضربا .. الأمن يكتفي بالفرجة .. يتدخل باعتقال المعارضين .. بعض البلطجية بمساعدة الأمن يسحبون إحدى المتظاهرات من شعرها على الرصيف .. البعض الآخر يجذب بنطلون مراسلة صحفية .. البعض يتحرش جنسيا بمتظاهرة أخرى .. الفضائيات تصور فضائح مصر .. المعارضة تتوجه لنقابة الصحفيين .. بلطجية الحزب الوطني يتبعونها إلى هناك ليتكرر المشهد السابق ). هتاف حزب وطني: إصحى يا سعد إصحى يا سعد .. إحنا وراك وراك على العهد يوسف وهبي : شرف الوطن زي عود الكبريت إذا ولع ما يرجعش تاني ******* غرفة العمليات ( داخل غرفة العمليات في وزارة الداخلية ). (1) : اللجنة الأولي حضور ألفين والثانية حضور ألف يبقي المجموع كله خمسة آلاف . (2) : تمام يا فندم كتبت . (1) : الموافق في الأولي ألف وخمسمائة وفي الثانية خمسمائة يبقي جملة الموافقين ستة آلاف . (2) : كده الموافقين ستة آلاف والحضور خمسة آلاف .. نمشيها إزاى يا فندم؟ . (1) : خلي الحضور سبعة . (2) : النتيجة جاهزة يا سادة ؟ (1) : طبعا جاهزة يا فندم .. تحب نطلعها دلوقتي ؟. (2) : لا خليها لبكرة وإلا تبقي مكشوفة .
( صباح اليوم التالي .. إذاعة صوت العرب .. أغنيه الناجح يرفع أيده .. رغم أن نتائج الامتحانات لسه ماظهرتش لا في مصر ولا في إنجلترا ) . وحياة قلبي وأفراحه .. الناجح يرفع أيده .. هيه يغني في عيدنا وعيده ..هيه ونقول ونقول .. دايما .. دايما علي طول دايما علي طول دايما .دايما.دايما . ( إذاعة البرنامج العام .. وزير الداخلية يعلن نتائج الاستفتاء .. أغنية ياسمبن الخيام) . المصريون أهمه .. حيوية وعزم وهمة جيل بعد جيل مصوتين ومزورين ( إذاعة الشرق الأوسط .. وزير الداخلية يعلن نتائج الاستفتاء .. أغنية جماعية) . إخترناك إخترناك إخترناك إخترناك إخترناك إخترناك إخترناك إخترناك إخترناك إخترناك إخترناك إخترناك ( فاصل إعلاني ) . إيريال.. إيريال .. هوهو إيريال.. إيريال .. هوهو *******
