قلبي معك .. الحق الضائع

تتضاءل أحزاننا عندما نجد يدا حانية تمسح دموعنا
وتذوب همومنا عندما نبوح بها لقلب ينصت لأناتنا
أمام همومك ومشاكلك نمد جسور التواصل
وستجد وسط أحزانك قلبي دائما معك.
ماأقسي الإحساس بالظلم . والأشد قسوة أن يحدث ذلك من أقرب الناس إليك . أمي التي أوصاني الله بها وجعل جنته تحت أقدامها . وهبت حياتي لراحتها التزاما بتعاليمه وتقديرا للظروف التي أعرف كم كانت قاسية عليها . توفي أبي وتركنا صغارا . ثلاثة أطفال كنا وكنت أنا أصغرهم . آخر العنقود كما يقولون لكنني لم أنعم بذلك التدليل الذي يغدقه الجميع علي صغير الأسرة . علي العكس كنت أكثر أشقائي تحملا للمسئولية . لاأدعي ذلك وإنما هو حقيقة بشهادة أمي وكل أقاربي لاأذكر ذلك الآن من باب المن وإنما هدفي أن أحكي لك عن الظروف التي عشتها بالتفصيل . كنت دائما أدرك مدي ماتتحمله أمي من عناء لتدبير احتياجات المنزل وطلبات إخوتي التي لاتنتهي . كم أشفقت عليها من ذلك الإحساس بالعجز وقلة الحيلة والضيق وهي تدبر أحوالنا . كنت أقرأ كل مايدور في عقلها اختزل متطلباتي لأقل القليل. أحرم نفسي من أشياء كثيرة تتوق لها نفسي لكني أرغمهاعلي الاستغناء . كنت أفعل ذلك بحب خالص لايشوبه أي شعور بالحرمان فقد كنت أعرف أن أبي ترك لنا ميراثا معقولا يكفي لمعيشتنا لكن بالطبع كان الأمر يحتاج لتدبير كبير من أمي وخاصة مع الغلاء المستمر . كنت أقدر ذلك وأكرمني الله بعقل واع وقلب يشعر بالآخرين. أما أنا فلم أكن أراها سوي واجب يدفعني إليه حب شديد ربطني بأمي .هكذا كنت وعلي العكس تماما كان حال شقيقتي وشقيقي لم يقدرا ظروف أمي وكانا يرهقانها بكثرة طلباتهما وظلا يستنزفانها فكان الحمل ثقيلا رغم ماتركه أبي من مال وعقار . وللأسف كانت أمي تستجيب لطلبات إخوتي تجنبا لمشاكل تبدأ بكلمات حادة وتنتهي بصراخ وتكسير وتحطيم . حالة من التدليل الزائد أفسدتهما وكنت أنا من دفع الثمن . تعود إخوتي علي تضحيتي وتعاملا معها كأنها أمر عادي مفروغ منه. استمر هذا الحال حتي بعدما كبرنا وتزوجنا وبالرغم من أن الله أكرم كل منا بحياة مستقرة وعيشة كريمة إلا أن ذلك لم يمنعهما من الطمع فيما تبقي من ميراث أبي والغريب أن أمي تطلب مني الآن التنازل عن حقوقي والأغرب أنها تسوق نفس المبررات وهي تجنب إغضاب إخوتي وتحاشيا لثورتهم التي تخشاها وتخشي معها أن تخسر ودهم فقد تعودت منهم علي الجفاء وعدم السؤال والإهمال عقابا لها إذا ما بدر منها أي هفوة تعارض رغباتهما . ضعفها أمامهما قلل من تعاطفي معها ودفعني الآن للحيرة بل والندم أيضا . فهل كنت مخطئة في حق نفسي عندما تنازلت عن حقوقي وهل مافعلته شجع أمي علي تلك الحالة من الضعف والاستلام لإخوتي؟ حقا أنا حائرة؟
لصاحبة هذه الرسالة اقول :
لك كل الحق في ذلك الشعور بالحيرة . فمن الصعب علي إنسان يمتلك صفاتك خاصة تلك القدرة علي العطاء بلا حدود أن يصطدم بتلك الحالة من الجحود ونكران الجميل من أقرب الناس إليه . وإن كانت هذه محصلة طبيعية للطريقة التي تربوا عليها والتي للأسف تتحمل والدتك مسئوليتها عودتهم علي الأخذ ولم تعودهم علي العطاء . لم تحاول أن تحجم فيهم تلك النزعة من الأنانية . وآثرت الراحة المؤقتة تجنبا لعصبية طفولية . تربية خاطئة كان طبيعيا أن تقود لتلك النهاية . وأعتقد أنه آن الأوان لمواجهتهم وإن كان الأمر تأخر كثيرا . لكن مازالت الفرصة أمامك لاسترداد حقك وإرغام إخوتك عن الكف عن التمادي في الأنانية وإجبارهم علي الاكتفاء بميراثهم وعدم الجور علي حقك الذي لن يلومك أحد إذا ماتمسكت به، آن الأوان أن تدرك أمك أن ماتفعله لن يؤدي إلا إلي زرع الكراهية في نفوس أبنائها ويكفيها ماحصدته من جفاء من فلذات أكبادها وعليها أن تحاول إصلاح خطئها في تربيتهما وتلتزم شرع الله في توزيع ميراث الأب ليس فقط من أجل الحفاظ علي الشعرة الباقية من المودة التي تربطكم ببعض وإنما والأهم أن تكسب رضا الله ولاتخالف تعاليمه .