لازم تقولوا لي أتجوزه!!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. إلى القائمين على "بص وطل"، هذه هي المرة الثالثة التي أبعث لكم فيها, وفي كل مرة كنتم حقيقة أهل الثقة, أنا أشكركم على هذا الباب الرائع, وعلى استجابتكم, أشكركم من كل قلبي.
مشكلتي ليست مشكلة عادية, أحتاج أن أسمع رأي الناس؛ حتى أعرف ماذا أفعل, على مدار خمس سنوات أحببت شخصا، ويعلم الله أني لم أكن من الفتيات اللاتي ينجرفن إلى مشاعر المراهقة دون مراعاة وجود الله وهو الرقيب عليهن, وعندما قابلت هذا الشخص دخل قلبي دون استئذان, وكنت أحاول أن أراعي الله في تصرفاتي قدر الإمكان.

مشكلتي أنني طبيبة وهو مريض نفسي بالاكتئاب, لكنني عرفته في قوته حينما كان معافى, وأنا الآن أحاول أن أخرجه من هذا الاكتئاب, بعلم من أهله, هو الآن لم يحصل سوى على سنة واحدة في الكلية بسبب مرضه, الناتج عن كونه التحق بكلية لا يحبها, وضغط أهله المستمر عليه. حالته الاجتماعية والمادية في نفس مستوى أسرتي.

فاتحت أمي في الموضوع، وحاولت إقناعها بأن تكون الآن مجرد خطبة؛ حتى أستطيع أن أقف بجانبه دون أن أغضب الله، لكنها رفضت بالطبع, قلت لها أن تضعه سنة تحت التجربة لتتأكد من صلاحيته لي, وهل سيكون على قدر المسئولية؟ وافقت على مضض, أنا الآن خائفة جدا؛ لأني أعرف ملابسات مرض الاكتئاب, لكني لا أستطيع تخيل أي أحد مكان هذا الشخص, لكني راضية بقضاء الله, وأمنيتي أن أراه سعيدا ومعافى, أنا حزينة وتعيسة جدا, وأحاول أن أضعه على طريق الشفاء بعون الله, وألتمس من داخله رغبة بذلك. وبعثت لكم لتشدوا من أزري.

وأريد إجابة عن سؤال واحد: لماذا الناس أنانية في مشاعرها وتنظر إلى صاحب المرض نظرة شفقة, وتنكر عليه حقه في الاستمتاع بالحياة؟ فلو علم كل شخص أن النعمة والنقمة ابتلاء؛ لعلم أنه ربما يكون أكثر مرضا ممن يراه مريضا. فلماذا هذه الأنانية؟

أرجوكم أجيبوني فأمي تقف لي بالمرصاد, ولا تضع أي اعتبار لمشاعري, أقدّر خوفها علي, لكنني لا أقدّر أبدا أن ينظر إلى الإنسان المريض على أنه شخص زائد ولا يحق له الاستمتاع بالحياة.

أشكركم.. وأرجوكم كونوا رحماء بي, وقولوا لي إن هناك أملا, وإن الله موجود ولن يخذلني.

جزاكم الله خيرا وأكثر من أمثالكم.

ه.م


لا أخفي عليكِ أنني أشعر بالقلق عند الردّ على رسالتك هذه التي ينطق كل حرف فيها ويقول لي: "قولي لي تزوجيه", فلقد جمعت كل ما أوتيت من حجج اجتماعية ودينية وعاطفية؛ لتدفعي بي إلى هذا الحل, ولكنها النظرة الموضوعية يا عزيزتي لمن هم خارج الدائرة وينظرون إلى الموضوع نظرة واقعية تهدف إلى مصلحة جميع الأطراف، وعلى رأسهم صاحب الرسالة الذي نعتز به وتهمنا راحته.

كثيرا ما تتداخل المشاعر الإيجابية تجاه الأشخاص؛ وهو ما يصعّب علينا حقيقة تشخيص هذه المشاعر التي تتراوح ما بين الشفقة والحب والاهتمام والرغبة في المساعدة ابتغاء وجه الله, ونحن حينما نتزوج نبحث عن الحب والسعادة والحميمية المتبادلة التي لن نجدها سوى في هذه العلاقة، والميل والاحتياج للجنس الآخر فطرة وضعها الله في خلقه، وجعلها مطلبا أساسيا عند البشر ليعزز مؤسسة الزواج, وحينما يفتقد الإنسان أحد النوازع الفطرية تحدث المشكلات النفسية التي تؤدي إلى مشكلات اجتماعية.

إن اندفاعنا وراء عواطفنا المتداخلة قد يفقدنا سعادتنا إلى الأبد، تلك المشاعر المتأججة التي قد تسوقك إلى ما لا تحمد عقباه.

وتعالي نتدارس معا شخصية فتاك وإنجازاته ونقارنها بشخصيتك وإنجازاتك في ضوء علم النفس وعلم الاجتماع ناهيك عن الطب النفسي، فاسمحي لي أن ننحي مشاعرك جانبا وسوف نحللها بالتفصيل بعد ذلك:

تقولين إن ضغط أسرة فتاك عليه وإرغامه على دراسة لا يحبها هي التي أودت به إلى الاكتئاب والفشل!! وأقول لكِ: ما هي نسبة أولئك الذين التحقوا بما يحبون من دراسة إلى أولئك المرغمين عليها؟ واسألي في ذلك مكتب التنسيق، فلو طبقنا حجتك عليهم لأصبح معظم خريجي الجامعات والملتحقين بها مصابين بالاكتئاب, ولكن رحمة الله أوجدت عند الإنسان القدرة على التكيف التي افتقدها فتاك، ولذلك فهو يعاني أشياء أخرى أدّت به إلى ما هو فيه، وأنت تتغاضين عنها أو لا تعرفينها. فعلى فرض شفائه من الاكتئاب ستكون هناك أشياء أخرى أنت تعرفينها عن علاج الاكتئاب أولها الضعف أو العجز الجنسي؛ الذي يؤدي إلى مشكلات نفسية واجتماعية وربما فشل الزيجة بأكملها.

وأنت الآن طبيبة ذات مركز أدبي واجتماعي مرموق.. فأين هو منك؟ إن مجرد شفائه من الاكتئاب ستظهر له مشكلة تجره إلى الاكتئاب مرة أخرى؛ وهي الفارق الأدبي والاجتماعي بينكما الذي يعني إحباطه وإضافة مشكلة تكونين أنت بطلتها هذه المرة، وتصبحين طرفا في صراعه، بالإضافة إلى إحباطك أنت شخصيا؛ نتيجة عدم إشباع حاجاتك الفسيولوجية التي يبحث عنها كل من يقصد الزواج، والتي ينبغي عدم إغفالها وتصبح مشكلتكما مزدوجة ومركبة.

نأتي لمشاعرك تجاهه التي أشُكّ في أن تكون حبا؛ فهي غالبا نوع من الشفقة أو الإحساس بالواجب تجاهه؛ حيث إنك لم تذكري في رسالتك أي ميزة له تدفعك إلى التمسك به (مثقف, متدين, طموح, شهم, على خلق...) إلى آخر تلك الصفات التي نسقطها على من نحب, ربما تحبين ضعفه أو ربما تستمتعين بتفوقك عليه, أو ربما تعاندين والدتك؛ فالعناد سمة أساسية لشخصية المتفوقين أمثالك، وذلك ما يطلق عليه الحيل الدفاعية التي نقوم بها دون وعي أو قصد منا.

إن كل ما ذكرته هو تمسكك به ومرضه ومقاومة والدتك للارتباط، ولذلك أرجو أن تحضري ورقة وقلما وتكتبي مميزاته التي تدفعك للارتباط به وتواجهي بها نفسك والدنيا كلها (لاحظي ترددك وقلقك عندما وافقت والدتك على الارتباط).

أما مسألة أتخطب له وأقف بجانبه حتى لا أغضب الله؛ فالخطوبة لا تعطيك أي امتياز أكثر مما أنت فيه الآن.

وأعتقد أن هناك كثيرين يمكنهم مساعدته، وأنت ربما تكونين واحدة من هؤلاء، أي أنك لست وحدك التي سوف يتم شفاؤه على يديك.

إن الزواج يا عزيزتي لا بد أن يشكل تغييرا وخطوة للأمام في طريق السعادة، وليس معاناة أو أداء واجب تجاه الغير الذين يمكننا مساعدتهم خارج مؤسسة الزواج؛ حتى لا ندفع الفاتورة من سعادتنا ودمنا وأعصابنا.

لو عايز تفضفض لنا دوس هنا