اسمعي كلام مامي!

أنا هادخل في الموضوع على طول باختصار أنا ارتبطت بواحد من حوالي 4 شهور، والمشكلة إنه من محافظه وأنا من محافظه وهو أدي، ولأنه في كلية هندسة؛ فأنا هاتخرج قبله، وهو مستواه الاجتماعي حلو؛ بس من الواضح إن المادي أنا أعلى شوية.
والمشكلة كمان إني بازعل منه كتير لإن فيه أوقات كتير ما بيفهمنيش ومش عارفة أتعامل مع تلقائيته. هو وأصحابي بيقولوا عليّ حساسة؛ يمكن أكون حساسة شوية؛ بس مش عارفة يعني لازم كل مكالمة يبقى فيه حاجة مزعلاني والحقيقة إني مش باقول أنا زعلانة لأني باتحرج.
والمشكلة كمان إن مامي بعد ما كانت مؤيدة الموضوع بدأت تتذبذب وتقول لي أنا سايباكي براحتك؛ بس هي مش متصورة إني أروح أعيش بعيد عنها، وقالت لي إني هناك هابقى لوحدي مع العلم إن جسمي ضعيف جدا ما باتحملش السفر؛ يعني مش هاعرف أروح وارجع عليهم ودايما تقول لي: إيه يمنع إننا نقبل حد مكوّن نفسه وكويس وتبقي معانا في البلد؟
وفي نفس الوقت الولد اللي أنا مرتبطة به شقته في المحافظة بتاعته؛ مع العلم إن باباه متوفى، يعني مش عارفة لما يجيب شبكة أو أثاث أكيد هيجيبه بفلوس من مامته، ولأني ما اقبلش إني أرتبط بحد ومامته تصرف عليّ، ولا رأيكم إيه؟
كل لما آجي أفكر أخاف لأنه حبني أوي، وأنا باقعد أفكر إزاي هاتجوز وأبعد عن أهلي؛ هتقولوا لي: ما فكرتيش ليه من الأول؟ هاقول: هو ده اللي حصل وخلاص، وأنا مش من السهل عليّ أجرح حد.
وفي نفس الوقت أوقات كتير باحس إنه مش فاهمني أو مش عارف أنا عايزة أوصل له إيه بافكر في كل ده وباقعد أقول مادام إحنا في الأول وبازعل كده أمال لما نتجوز هاعمل إيه؟ يا ريت تردوا علي في أسرع وقت.
a. m.
الأخت العزيزة
كنا نرجو تهنئتك على خطبتك وندعو لك بالتوفيق مع شريك المستقبل.
إذا ما أردت رأيي فإن سنكما المتماثل أو أن كلا منكما يعيش في بلد بعيد عن الآخر لا يمثل مشكلة على الإطلاق، إذا ما توافرت عناصر الحب أولا والتفاهم ثانيا؛ فهما كفيلان بإذابة الفوارق وتذليل العقبات (إذا أردتما هذا حقا)، ومنها تلك الشكليات مثل تقارب السن وبعد مكان السكن. في حين أنه يفضل تقارب المستويان المادي والاجتماعي.
ولكنك تشكين من عدم التفاهم، وهو أمر لا يمكن التغاضي عنه على الإطلاق خاصة في البداية وفي مرحلة الخطبة؛ تلك المرحلة التي من المفترض أن يعرف كل طرف منكما طباع الآخر وعاداته ويتعرف إلى أفراد أسرته جيدا. أيضا لا تعجبك تلقائيته التي لا تتناسب مع حساسيتك الزائدة في المقابل. من الواضح أنك تشعرين بالخلاف بينك وبينه منذ البداية، ولم أستشعر من كلماتك سوى الخوف على مشاعر هذا الفتي وليس أكثر.
وأؤكد على رأي والدتك الذي يوضح أن لديها رؤية استراتيجية وبعد نظر فيما يتعلق ببعدك عنها والعيش في بلد آخر، ويبدو أنها لا تطيق بعدك عنها وهو حال أغلب الأمهات؛ رغم أنها سنة الحياة. أيضا لا يروق لها هذا الشاب بسبب ضعف الإمكانيات المادية لخطيبك ولم يشفع له أنه مهندس في مستهل حياته.
أنت بحاجة لقرار حاسم فعليك بالمبادرة بشرح وجهة النظر تلك لخطيبك؛ خاصة فيما يتعلق بانعدام صيغة التفاهم بينكما منذ البداية. أيضا أخبريه صراحة أنك لن تطيقي فراق والدتك والعيش بعيدة عنها في بلدة بعيدة وبيت يختلف عما اعتدتي عليه.
أعتقد أنه سيتفهم الأمر تماما؛ فعلاقتكما وليدة لم تشب عن الطوق فلم تتخطيا عتبة البداية بعد. وتأكدي أن النصيب مقدر لك مع فتى آخر يقدر حساسيتك المفرطة وترضى مامي عنه وعن إمكاناته المادية.