اعانى مشاكل اسريه لا حل لها ..فهل سمحتم لى بقليل من الوقت

استاذنا السلام عليكم ورحمه الله
مشكلتي هى انى انا بنت الزوجه الاولى اللي هي انسانه طيبه جدا ومتفانيه جدا لبيتها وزوجها وعيالها تقدر ناس مايتاهلون التقدير مثل زوجة ابوي فهي تطبخ لها وتقدرها وتعاملها مثل اختها مع ان زوجة ابوي ماتقصر دايم ترمي عليها كلام وتعاملها بتعالي وسلاحها القيل والقال نلاحظ كذا في تصرفات ابوي لكن مايناقشنا ولو صارت مشكله دايم في صفها لانه ماخذ فكره اننا من البدايه مانبغاها وهي لعبت على هذا الحبل واحنا معارضين زواجه النه تم بعد وفاة اخوي باربعة اشهر واحنا في عز احتياجنا لابونا امي مسالمه فهي في اي مشكله تكتفي بعدم الرد واحيانا تبتسم انا اتذكر امي زمان ماكانت ضعيفه الى هذه الدرجه
الخلاصه ابوي مايعدل وزوجته تغار مننا اولاده في البدايه كانت الامور طبيعيه بيننا اولاده وبين زوجت ابوي بعدين صارت مجامله بعدين صارت تحاشي مانجلس معاها في نفس المكان لان النتيجه معروفه تفر راس ابوي يعمل لنا مشاكل واحنا مو ناقصين صار كلام ابوي معانا قليل جدا ولا يجي بيتنا الا لضروره قصوى احيانا يجي يهزئ اخواني على اشياء تافهه يمكن عشان يحس انه مسيطر على البت الاول مع انهم الكل يشهد بتربيتهم عشان كذا اخواني يتحاشونه ولا يسأل عنا مع اني احاول اتقرب منه باي طريقه لكني ما اجد غير الصد ومن كثر الصد تعبت صرت من البنت المدلعه الى بنت الجيران لدرجة مايخليني ابوس راسه لان زوجته تغار ومره على غير العاده بعد خمس سنوات جانا في الليل والكل مستغرب واكتشفنا انه متخاصم معاها ويبغاها تغار ومعاقبها في جيته لنا يجيني كلام من الجارات والاقارب نقلا عنها واكتشف ان هذا الكلام ناتجه عنه تصرفات ابوي اذا في امريخصنا يشاورها فيه قبل امي تزعل لكن لايمكن تعترض اكلم اخواني عاجبكم انه مهمشنها من حياته ولاغي دروه غير الدور المادي يقولون كذا احسن احنا مو ناقصين كل مشاكلنا حلها بيد امي لكن لايمكن تكلم ابوي وتقول انتبه لعيالك اهتم فيهم اسأل عنهم اصرف عليهم ابدا لايمكن تقول ان ماجات من خاطره ماني قايلت له ايش يقولون الناس امي جدا مسالمه وماعدها ثقه في نفسها وماتخرج من البيت عايشه على انظمة الوالد القديمه مع انه متزوج ولاهي بحاله ولاهو داري عنها
الان العلاقه بيننا وبين ابوي رسميه جدا حتى اخوي الصغير كان يناديه يا جدي ودايم يقول انتم ما عندكم اب ليه
اختي الصغيره المدلعه صاير ابوي مايهتم فيها كان التاريخ يعيد نفسه ونجحت زوجة ابوي انها تبعدها عنه كمان
كيف اغير سلبية امي وكيف اقدر اتحاور مع ابوي وكيف اقرب اخواني منه
في كثير رجال معددين لكن مو مثل حالتنا مع ابوي ابغى شورك انا محتاجه لنصيحه صادقه لان المشاكل قاعده تزيد وابوي يبعد اكثر واكثر انا تعبت انا موطالبه شي غير يحس فينا ويحن علينا راضين بالقليل صدقني لكن هيهات
الاجابه ...
ابنتى العزيزة ..عليكم السلام ورحمه الله وبركاته لن ادخل في تفاصيل وطيات الموضوع ,.ولكن ألوم الأب الذي هو بمثابه الصرح العالي لأبنائه
إن حدثت مشاكل وخلافات ومشادات كثيره فبلا شك أن الخلل بقآئد الاسرة ولا ألوم الابنآء او الزوجات ,بل هو وحده المسئول عن كل مايحدث كما يحدث في الحروب والفرق فإن فشلوا فانما يدل ذلك على فشل قائدهم وعلى عدم ادراكه بالتصرف السوّي..
وحتى نصل لحل سويا تعالى ننظر للامر الواقع ...تغيير الأبوين ليس من مسئولية الأبناء. والدك ووالدتك بينهما انسجام على هذا الأسلوب (الضحية والجلاد). والدتك لا تجيد سوى دور الضحية. وهي تعاني بصمت .. لأنها تخاف من الجلاد ، مع أن الجلاد عرفت مفاتيح إدارته امرأة أخرى واستطاعت أن تروضه بمهارة. هذه المهارة لا تملكها والدتك.
والدتك ليست مسالمة ولا طيبة .. اسمحي لي . فقد تجاوزت حدود التسامح والطيبة إلى الضعف والمسكنة .. والضعيف والمسكين لا احترام له في عالم الغاب. قد تقولي أننا مسلمون .. وأن هذا الظلم لا يجب أن يكون .. وأقول لك نعم .. لكن عندما تزوجت أمك هي من رسمت حدود خريطة التعامل مع زوجها بهذا الأسوب. نحن لا نلومها فهذه قدرتها .. وربما أن ظروف حياتها السابقة قد علمتها الإنحناء .. لكن هذا ما حصل. ربما أن والدك شرس وقاسي لدرجة أنه أرعبها في سن مبكرة فتعلمت الطاعة العمياء والصمت ..
عندما تزوج من أخرى اشتغلت كالخادمة لهم .. تطبخ وتنظف .. بدون راتب.
إنسي أن تغيري من هذه المعادلة التي ستمرت قرابة عشرين سنة في العلاقة بين والديك. إن رغبت والدتك فقد تتغير قليلاً أو كثيراً مع العلاج النفسي .. ولكن هذا التغير لن يكون مقبولاً من والدك وزوجته .. وسيجر للكثير من المشكلات .. لأنه ببساطة إخلال بمعادلة العلاقة المضطربة التي استمرت سنين طويلة لكنى اطلب منكم راجيه لا تسيروا في خط الوالدة. لا أقول عقوا بحق والدكم .. ولكن عبروا عن رفضكم للظلم ولو بالقول. اهتموا بأنفسكم أنتم .. طالبوا بحقوقوكم .. احصولا على المزيد والمزيد من حقوقكم المغتصبة.
ولكن عليكم بالحكمة والتدرج لكي لا يكون اختلال المعادلة ملحوظاً فيرفض من قبل والدك وزوجته .. وربما حتى من قبل امك..