STates& tweets

عادل الطرابيلي: بالسرعة الخيالية اللى مصر بترجع بيها لورا دي.. متهيأ لي كده الديناصورات هتظهر على شهر تسعة الجاي..
الشومة: أنا هبدأ في مشروع حياتي من دلوقتي هاعبي أزايز وجراكن ميه وأشيلها تحت السرير.. وبعدين لما النيل يفضي أبيعها وابقي مليونيرة وأهاجر.. ها، حد يخش معايا شريك؟
أحمد أحمد: عاجل.. توقف أعمال الحفر في سد النهضة الإثيوبي لأن العمال بتوع السد اتفرجوا علي الحوار الوطني ومش قادرين يشتغلوا من الضحك من ساعتها..
محسن نجم: محمد مرسي.. أول رئيس كوميدي منتخب..
إبراهيم عيسوي: في إحدى أمسيات العام 2020 وبعد أن أخذ الإخوان فرصتهم كاملة في الحكم يدور هذا الحوار..
الأب: يا ابني إحنا كانت بتيجي علينا أيام الكهربا تقطع 10 ساعات..
الابن: بابا هي إيه الكهربا دي؟
الشومة: يالا ياللي الشيطان غاويكي ومفهمك إنك بلد ديمقراطي..
عبده المنشاوي: علياء المهدي قلعت تاني.. يا طاهرة يا مشرفانا يا اللي مش بتخبي عننا حاجة..
مصطفي السحراوي: "على مر الزمان".. تقريبا مش اسم مسلسل تركي.. ده تلخيص لمواعيد عرضه..
سحر السيد: حكمة اليوم.. لا تذهبْ بعيداً بآمالكَ فلا تجد مواصلات ترجع فِيها..
محمود شاهين: زلزال وحر وكهربا قاطعة.. هتعمل فينا إيه تاني يا مرسي؟
معتز شريف: لو الإخوان شاركوا فى حرب 67 كانوا هيقولوا «إدوا الإسرائيليين فرصة»..
سلامة عمرو:
- اسمك إيه؟
- عماد
- عماد إيه ؟
- جميل
- نتشرف باسم الجد بقى.
- ما تلخص وتسالني مسيحي ولا مسلم؟
- ما اقصدش صدقني.. مسيحي بقى ولا مسلم؟
- جدي اسمه أمين..
رشا الحلوجي: مرسي لما قعد في الحوار الوطني السري المنقول علي الهواء وقال إحنا لما عملنا السد العالي..خد بالك من إحنا دي؟
محمد أسامة: هيقول لك المهندس اللي خطط لبناء السد العالي كان في الأصل إخواني.. بس مرضيش يقول عشان عبد الناصر كان بيضطهدهم..
منى كامل: جريدة الأهرام: الرئاسة تكلف الحكومة بحل مشكلات الكهرباء والمياه والسولار.. إيه ده هو بقاله سنة في الحكم وكان ناسي يكلفهم؟