منذ زمن لم تتعانق روحى مع جسدى. منذ زمن وفكرى وحيد اشتقت لذلك التكامل الذى كنت أصنعه وأنا أتمايل وأفكر فى آن. منذ زمن لم أعد أرقص. صارت الموسيقى رفيقة فقط بعد أن كانت ممارسة تغرينى لأعيش. منذ زمن لم أرقص. الرقص بحاجة إلى روح. وروحى بعيدة. كان رقصى يخرجها للوجود، ينهى صمتها، يزمجرها حتى لتبوح بكل شىء. أرقص فأفكر وأتمادى فى الرقص فأصل لمرحلة الكمال. لكل إنسان حقه فى اختيار وسائل الكمال، حقه فى توحيد روحه وجسده الرقص.. كيف يكون دافعا للتفكير؟ كيف يكون لذلك الفعل الماجن دور فى تحرير النفس؟ ووسيلة لبسط الذات؟ والأهم لتكوين رأى؟ هل للراقصة رأى؟ هل من حق المفكرة مزاولة الرقص؟ هل من حق الكاتبة تحريك صدرها والأرداف؟ أو من حق الزوجة أن ترقص؟ أم أن الأمر احتكار تجارى تملكه الراقصات داخل صالات الليل وملاهى الليل؟ ولماذا تملكت جارية زمان حق الرقص وحق الثقافة؟ كانت تفهم وتعى وترقص فى آن، بل إن من ضمن شروط حيازتها على قلب السلطان والتقرب إليه أن تكون عارفة ملمة بالتاريخ والفلسفة والسياسة والموسيقى والغناء والرقص.. تتغنج وتتمايل أمام السلطان ثم تشاركه بشؤون الحكم حتى لترسم بعض الأحيان نظم حكم أثرت على مسيرة دول بأكملها.. وفجأة حدث الانقلاب بهدوء ودون ضوضاء. متى حدث الفصل؟؟ متى انفلقت الجارية؟ متى انفصلت الراقصة عن المثقفة ؟ اتخذ القرار بدقة، وأبعدت المثقفة عن حلبة الرقص، اتخذ القرار فصارت مشعثة الهندام، منكوشة الشعر، هكذا لن تغوى الرجال أبداً. فقد أغوتهم بثقافتها بالأمس، كما أغوتهم بجسدها حتى رقصت لهم. ضاجعتهم وسلبتهم فكرهم، ووجهت حكمهم، وقضت على حكامهم بعض الأحيان. اليوم صارت صوتا يدندن. أما الراقصة فمسلوبة الفكر، يشتمونها نهاراً ويسهرون لأجلها حتى الفجر، بمأمن مطلق من خطرها، دون خوف ودون اعتراف أيضاً. استمرت عملية التفرقة بين فلقتى الجارية حتى تحولت روحها وجسدها إلى عدوين لدودين، كل منها يسخر من الآخر ويعتب على خياراته. لم يعد يحق للراقصة أن تفكر ولم يعد يحق للمثقفة النزول لحلبة الرقص.. الوحيدة التى لم يتغير دورها هى الزوجة ست البيت..لم يتآكل دورها اللاعلاقة له بالفكر ولا بالإغواء الجسدى، محصورة بأدوار اجتماعية عديدة تمنحها ألقابا تكريمية يقدسها ويبجلها المجتمع لكن أيا منها لن يفوز بقلب السلطان. وبما أنى أرفض دور الست أمينة فهل أكون إحدى الفلقتين؟ أأكون امتداد لجارية الأمس؟ تدفعنى روحها المحرومة للتفكير وللرقص كذلك؟ الفارق أنى لم أعد جاريه وصار توقى للمعرفة وللرقص من أجلى أنا وهو، لا من أجله فقط.. مرهق جسدى وبحاجة إلى راحة طويلة، ماذا يعنى ذلك؟ أن أتوقف عن الدوران والانحناء والميلان والالتفاف؟ ولم كل هذا التوق للحرية؟ لم كل هذا الاشتياق لتتبع الإيقاعات؟ هل للأمر علاقة برغبة أنثوية دفينة للإغراء ؟مثل حالة الإغراء التى تعترينى كلما فكرت وفتحت جهازى لأكتب؟ أنا بثوب الرقص أغدو راقصة. وأستمتع خلسة بهذا الدور الممنوع، لا أعتقد أن الفلقة الأخرى ترغب بتقليدى وممارسة الكتابة خلسة. لكنى أهوى تقليدها وغالبية فتيات الأرض يرغبن بذلك بل يعشقنه ويمارسنه بالفعل. حين استيقظت مؤخراً من المخدر إثر العملية الجراحية راودنى شعور حميم مع الدنيا، هناك أشياء نزاولها دون أن ندرك قيمتها، الرقص واحد منها، كان من أكثر الاشياء التى اشتقت لها. اشتقت لساقىّ يتباعدان ويتقاربان. لذراعىّ تتشابكان دون تماس. لشعرى يتحرر منى ولا يعود بإمكانى اللحاق به. لجسدى يتقوس بمختلف الجهات. لخاصرتى وأردافى تهتزان وفق قانون الإغراء الشرقى الذى كان يعده العالم الراقى مجونا وخلاعة فإذا به يحاول تقليده بشتى الطرق. وأشتاق للالتفاف حول نفسى وأشتاق للدوران حول الأرض حتى أشعر بذاتى تلتصق بالذات الأم. اشتقت لأن أشتم عبق الموسيقى وهى تحرك روحى وأعضائى. توحدهما وترشدهما للطريق فيجمعان ما استطاعا من طاقة وضوء ومن لذة وتمرد على الألم والسكون. تنتهى الألحان فيكملان الطريق دون خوف أو قلق كل شىء صار واضحا. كل شىء له تعريف. لم أعد أكترث للتقسيم. لم أعد أكترث للأسئلة ولم تعد تقلقنى معرفة أى الفلقتين أريد أن أكون....أنا الراقصة. أنا المثقفة. هذه تحية لراقصات مصر الأحياء والأموات، فلولا تلك اللوحات الخالدة التى خاطتها نعيمة وكاريوكا وسامية ونجوى وسهير ودينا وغيرهن ما عرف العالم أن بعض الفن خلقته أنثى تجسد الكمال فى الكون. * كاتبة سعودية [email protected]
