حمار يحكم مصر (!)

ليست نكتة لكنها فكرة حكومية.. الحل ركوب الحمار لمواجهة أزمة السولار.. الخوف من اشتعال سوق الحمير.. احتمالات سوق سوداء للبرسيم.. المهم إنشاء موقف للحمير.. على مكتب رئيس الوزراء دراسة لتنظيم السوق قبل أن تنفجر أزمة أخرى.. الفكرة: إذا كان السولار يحكم مصر فليكن البديل هو «الحمار».. إليكم التفاصيل:
(1)
وزير البترول: الأزمة دى مفتعلة.. قنديل: الثورة المضادة بتنتقم.. وزير التموين: لازم نعمل عدالة توزيع.. قنديل: يعنى إيه؟.. وزير البترول: فيه ناس يا فندم بتخزن السولار.. قنديل: هتخزنه فين؟.. وزير التموين: بيحوشوه فى براميل.. قنديل: يبقى نجمّد زيادة الأسعار.. وزير البترول: طيب ونعوض الفرق منين؟.. وزير التموين: الأول السوق تهدا، وبعدين تُفرج.. قنديل: بالظبط.. الريس عاوز حل.. وزير البترول: إحنا عاوزين اعتمادات.. وزير المالية: منييين؟.. قنديل: عندى مساران.. الأول وقف ترخيص السيارات.. الثانى تشغيل الحمير فى النقل!
(2)
رئيس التحرير: يا ابنى دى نكتة؟.. المحرر: يا ريس قرار حكومى.. رئيس التحرير: لو نشرنا الكلام ده نتفضح؟.. المحرر: ولو ما نشرناهوش نتفضح أكتر.. الديسك: نستنى وكالات الأنباء.. المحرر: يعنى بتكدب مندوبك فى مجلس الوزراء؟.. رئيس التحرير: اطلب مكتب رئيس الوزراء.. المتحدث الرسمى: أيوه الخبر صحيح.. إحنا فى أزمة.. المحرر: عاوز حقى.. رئيس التحرير: (يضحك) خدوه مانشيت!.. الديسك: نقول عودة الحمار؟.. رئيس التحرير: لأ.. زمن الحمير.. الديسك: هييجوا يحرقوا الجريدة؟.. رئيس التحرير: مش أحسن ما نكتب «الحمار يحكم مصر»!
(3)
مدير المرور: استقالتى فوراً.. وزير الداخلية: ليييه؟.. مدير المرور: هانظّم حمير على آخر الزمن.. الوزير: إنت مش بتنظم حمير، إنت بتنظم مرور؟.. ظابط: أيوه بس هنتعامل مع عربجية؟.. الوزير: هتفرق معاك، الميكروباص كان مريّحك؟.. المدير: دى هتبقى إدارة حمير؟.. الوزير: هنجيب حد يعاونك.. ظابط: والموقف هيبقى فين؟.. الوزير: فى التحرير (هاهاها).. المدير: طب والثوار؟.. الوزير: منهم بقى للعربجية؟.. ظابط: يعنى تأديب للثورة؟.. الوزير: ده قرار رئيس وزراء.. ظابط: فيه حلول آدمية كتير.. المدير: نعمل يوم للسيارات الفردى ويوم للزوجى!
(4)
تاجر حمير: السوق مولع النهارده.. سواق: أنا بعت الميكروباص وهاشترى كارو.. موظف: الأزمة هتتحل قبل الانتخابات.. التاجر: هيجيبوا سولار منين؟.. سواق: من الجزاير ولا من قطر.. فلاح: قطر مش هتبعت تانى.. تاجر: كانت بتعشم الريس بس؟.. سواق: كده الحمير هتولع؟.. فلاح: لأ والبرسيم كمان!.. تاجر: الأزمة هتتنقل من السولار للحمار.. سواق: الأجرة هتبقى أزيد من الميكروباص!.. التاجر: شوف بقى الحمار بكام؟.. الفلاح: هنرجع نزرع برسيم تاااانى؟.. موظف: أنا هاركب الميكروباص.. سواق: مش لما تلاقيه؟.. تاجر: ركوبتك عندنا!
(5)
هتافات: ثوار أحرار هنكمل المشوار.. الريس: حصل إيه يا قنديل؟.. قنديل: يا فندم شغلنا الحمير عشان أزمة السولار.. الريس: والشعب زعلان ليه؟.. قنديل: المعارضة بتسخن الثوار.. الريس: اعمل اجتماع طارئ.. وزير: الثورة المضادة شغالة.. الريس: صارحوا الشعب.. قنديل: عاوزين سولار؟.. الريس: هات لهم سولار.. قنديل: همه ليهم ركوب ولا بحلقة؟.. الريس: كله زى بعضه، البرسيم بكرة هيبقى نار؟.. قنديل: بس هنقدر عليه.. الريس: ولو الأسعار زادت؟.. قنديل: مش للدرجة!.. الريس: مين الأفضل، لما السولار يتحكم فينا، ولا الحماااار؟!