نزار قبّاني نزار قباني ديبلوماسيّ، وشاعر، وناشر سوريّ، ولد في 21 مارس/آذار 1923 في دمشق، وتوفّي في 30 أبريل/نيسان 1998 في لندن، ويعدّ أحد أبرز وأشهر الشّعراء العرب، وأكثرهم جدلاً في العصر الحديث. حصل على البكالوريا من مدرسة الكليّة العلميّة الوطنيّة بدمشق، ثمّ التحق بكليّة الحقوق بالجامعة السّورية. كان يتقن اللغة الإنجليزيّة، خاصّةً وأنّه تعلّم تلك اللغة على أصولها، عندما عمل سفيراً لسوريا في لندن، بين عامي 1952- 1955. حالة نزار قبّاني الاجتماعيّة
تزوّج نزار قبّاني مرّتين في حياته، الأولى من سوريّة تدعى زهرة، وأنجب منها هدباء وتوفيق. وقد توفّي توفيق بمرض القلب وعمره 17 عاماً، وكان طالباً في كليّة الطّب جامعة القاهرة، ورثاه نزار بقصيدة شهيرة عنوانها:" الأمير الخرافيّ توفيق قبّاني "، وأوصى نزار بأن يدفن بجواره بعد موته. والمرّة الثّانية من بلقيس الرّاوي، عراقيّة الجنسيّة، والتي قُتلت في انفجار السّفارة العراقيّة ببيروت عام 1982، وترك رحيلها أثراً نفسيّاً سيّئاً عند نزار، ورثاها بقصيدة شهيرة تحمل اسمها، حمّل الوطن العربيّ كلّه مسؤوليّة قتلها. ولنزار من بلقيس ولد اسمه عُمر، وبنت اسمها زينب. وبعد وفاة بلقيس رفض نزار أن يتزوّج، وعاش سنوات حياته الأخيرة في شقّة بالعاصمة الإنجليزيّة وحيداً.
شعر نزار قبّاني
بدأ نزار يكتب الشعر وعمره 16 سنة، وأصدر أوّل دواوينه " قالت لي السّمراء " عام 1944، وكان طالباً في كليّة الحقوق، وقام بطبعه على نفقته الخاصّة. وله عدد كبير من دواوين الشّعر، تصل إلى 35 ديواناً، كتبها على مدار ما يزيد على نصف قرن أهمّها " طفولة نهد، الرّسم بالكلمات، قصائد، سامبا، أنت لي ". ولنزار عدد كبير من الكتب النّثرية، أهمّها:" قصّتي مع الشّعر، ما هو الشّعر، 100 رسالة حبّ ". غناء أشعار نزار قبّاني على مدى 40 عاماً كان المطربون الكبار يتسابقون للحصول على قصائد نزار، ومن أهمّ المغنيين الذين قاموا بغناء قصائد نزار التّالي: أم كلثوم: غنّت له قصيدتين هما: " أصبح عندي الآن بندقيّة، رسالة عاجلة إليك ". عبد الحليم: غنّى قصيدتين أيضاً هما:" رسالة من تحت الماء، وقارئة الفنجان ". نجاة : غنّت له:" ماذا أقول له، كم أهواك، أسألك الرّحيلا ". فايزة أحمد: قصيدة واحدة هي:" رسالة من امرأة ". فيروز: غنّت له: " وشاية، ولا تسألوني ما اسمه حبيبي ". ماجدة الرّومي: 3 قصائد هي:" بيروت يا ستّ الدّنيا، مع الجريدة، وكلمات ". كاظم السّاهر: 4 قصائد هي:" إنّي خيّرتك فاختاري، زيديني عشقاً، علّمني حبّك، مدرسة الحبّ ". أصالة: غنّت له قصيدة " اغضب ". أهمّ أعمال نزار قبّاني هل تسمعين صهيل أحزاني. مئة رسالة حبّ. قالت لي السّمراء. قاموس العاشقين. الرّسم بالكلمات. أنت لي. أحبّك والبقيّة تأتي. وفاة نزار قبّاني بعد مقتل بلقيس ترك نزار بيروت، وتنقّل في باريس وجنيف، حتّى استقرّ به المقام في لندن، التي قضى بها الأعوام الخمسة عشر الأخيرة من حياته. ومن لندن كان نزار يكتب أشعاره ويثير المعارك والجدل، خاصّةً قصائده السّياسة خلال فترة التّسعينات، مثل:" متى يعلنون وفاة العرب، والمهرولون، والمتنبّي، وأمّ كلثوم على قائمة التّطبيع ". ووافته المنيّة في لندن عام 1998 عن عمرٍ يُناهز 75 عاماً.
سأقول لك أحبّك سَأقولُ لكِ "أُحِبُّكِ".. حينَ تنتهي كلُّ لُغَاتِ العشق القديمَه فلا يبقى للعُشَّاقِ شيءٌ يقولونَهُ.. أو يفعلونَهْ.. عندئذ ستبدأ مُهِمَّتي في تغيير حجارة هذا العالمْ وفي تغيير هَنْدَسَتِهْ شجرةً بعد شَجَرَة وكوكباً بعد كوكبْ وقصيدةً بعد قصيدَة سأقولُ لكِ "أُحِبُّكِ".. وتضيقُ المسافةُ بين عينيكِ وبين دفاتري ويصبحُ الهواءُ الذي تتنفَّسينه يمرُّ برئتيَّ أنا وتصبحُ اليدُ التي تضعينَها على مقعد السيّارة هي يدي أنا.. سأقولها، عندما أصبح قادراً، على استحضار طفولتي، وخُيُولي، وعَسَاكري، ومراكبي الورقيَّهْ.. واستعادةِ الزّمَن الأزرق معكِ على شواطئ بيروتْ.. حين كنتِ ترتعشين كسمَكةٍ بين أصابعي.. فأغطّيكِ، عندما تَنْعَسينْ، بشَرْشَفٍ من نُجُوم الصّيفْ.. سأقولُ لكِ "أُحِبُّكِ".. وسنابلَ القمح حتى تنضجَ.. بحاجةٍ إليكِ.. والينابيعَ حتى تتفجَّرْ.. والحضارةَ حتى تتحضَّرْ.. والعصافيرَ حتى تتعلَّمَ الطيرانْ.. والفراشات حتى تتعلَّمَ الرَسْم.. سأقولُ لكِ "أُحِبُّكِ".. عندما تسقط الحدودُ نهائياً بينكِ وبين القصيدَهْ.. ويصبح النّومُ على وَرَقة الكتابَهْ ليسَ الأمرُ سَهْلاً كما تتصوَّرينْ.. خارجَ إيقاعاتِ الشِّعرْ.. ولا أن أدخلَ في حوارٍ مع جسدٍ لا أعرفُ أن أتهجَّاهْ.. كَلِمَةً كَلِمَهْ.. ومقطعاً مقطعاً... إنني لا أعاني من عُقْدَة المثقّفينْ.. لكنَّ طبيعتي ترفضُ الأجسادَ التي لا تتكلَّمُ بذكاءْ... والعيونَ التي لا تطرحُ الأسئلَهْ.. إن شَرْطَ الشّهوَة عندي، مرتبطٌ بشَرْط الشِّعْرْ فالمرأةُ قصيدةٌ أموتُ عندما أكتُبُها.. وأموتُ عندما أنساها.. سأقولُ لكِ "أُحِبُّكِ".. عندما أبرأُ من حالة الفُصَام التي تُمزِّقُني.. وأعودُ شخصاً واحداً.. سأقُولُها، عندما تتصالحُ المدينةُ والصّحراءُ في داخلي. وترحلُ كلُّ القبائل عن شواطئ دمي.. الذي حفرهُ حكماءُ العالم الثّالث فوق جَسَدي.. التي جرّبتُها على مدى ثلاثين عاماً... فشوَّهتُ ذُكُورتي.. وأصدَرَتْ حكماً بِجَلْدِكِ ثمانينَ جَلْدَهْ.. بِتُهْمةِ الأُنوثهْ... لذلك. لن أقولَ لكِ (أُحِبّكِ).. اليومْ.. ورُبَّما لن أَقولَها غداً.. فالأرضُ تأخذ تسعةَ شُهُورٍ لتُطْلِعَ زهْرَهْ والليل يتعذَّبُ كثيراً.. لِيَلِدَ نَجْمَهْ.. والبشريّةُ تنتظرُ ألوفَ السّنواتِ.. لتُطْلِعَ نبيَّاً.. فلماذا لا تنتظرينَ بعضَ الوقتْ.. لِتُصبِحي حبيبتي؟؟ أحبّك أحبّك والبقيّة تأتي حديثك سجادةٌ فارسيّه.. وعيناك عصفوتان دمشقيّتان.. تطيران بين الجدار وبين الجدار.. وقلبي يسافر مثل الحمامة فوق مياه يديك، ويأخذ قيلولةً تحت ظل السّوار.. وإنّي أحبّك.. لكن أخاف التّورط فيك، أخاف التّوحد فيك، أخاف التّقمص فيك، فقد علمتني التّجارب أن أتجنب عشق النّساء، وموج البحار.. أنا لا أناقش حبّك.. فهو نهاري ولست أناقش شمس النّهار أنا لا أناقش حبّك.. فهو يقرّر في أيّ يوم سيأتي.. وفي أيّ يومٍ سيذهب.. وهو يحدد وقت الحوار، وشكل الحوار.. دعيني أصبّ لك الشّاي، أنت خرافيّة الحسن هذا الصّباح، وصوتك نقشٌ جميلٌ على ثوب مرّاكشيه وعقدك يلعب كالطّفل تحت المرايا.. ويرتشف الماء من شفة المزهريّه دعيني أصبّ لك الشّاي، هل قلت إنّي أحبّك؟ هل قلت إنّي سعيدٌ لأنّك جئت.. وأنّ حضورك يسعد مثل حضور القصيده ومثل حضور المراكب، والذّكريات البعيده.. دعيني أترجم بعض كلام المقاعد وهي ترحب فيك.. دعيني، أعبّر عما يدور ببال الفناجين، وهي تفكّر في شفتيك.. وبال الملاعق، والسّكريه.. دعيني أضيفك حرفاً جديداً.. على أحرف الأبجديّه.. دعيني أناقض نفسي قليلاً وأجمع في الحبّ بين الحضارة والبربريّه. أحبّك حتى ترتفع السّماء كي أستعيد عافيتي وعافية كلماتي. وأخرج من حزام التّلوث الذي يلفّ قلبي. فالأرض بدونك كذبةٌ كبيره.. وتفاحةٌ فاسدة... حتّى أدخل في دين الياسمين وأدافع عن حضارة الشّعر... وزرقة البحر... واخضرار الغابات... أريد أن أحبّك حتى أطمئن.. لا تزال بخير.. لا تزال بخير.. وأسماك الشّعر التي تسبح في دمي لا تزال بخير... أريد أن أحبّك.. حتى أتخلّص من يباسي.. وملوحتي.. وتكلّس أصابعي.. وفراشاتي الملوّنة وقدرتي على البكاء... أريد أن أحبّك حتى أسترجع تفاصيل بيتنا الدّمشقي غرفةً... غرفة... بلاطةً... بلاطة.. حمامةً.. حمامة.. وأتكلم مع خمسين صفيحة فلٍّ كما يستعرض الصّائغ. أريد أن أحبّك، يا سيّدتي في زمنٍ.. أصبح فيه الحبّ معاقاً.. واللغة معاقةً.. وكتب الشّعر، معاقةً.. فلا الأشجار قادرةٌ على الوقوف على قدميها ولا العصافير قادرةٌ على استعمال أجنحتها. ولا النّجوم قادرةٌ على التنقّل... أريد أن أحبّك.. من غزلان الحريّة.. وآخر رسالةٍ من رسائل المحبّين وتشنقّ آخر قصيدةٍ مكتوبةٍ باللغة العربيّة... أريد أن أحبّك.. قبل أن يصدر مرسومٌ فاشستيّ وأريد أن أتناول فنجاناً من القهوة معك.. وأريد أن أجلس معك.. لدقيقتين قبل أن تسحب الشّرطة السريّة من تحتنا الكراسي.. وأريد أن أعانقك.. قبل أن يلقوا القبض على فمي.. وذراعي وأريد أن أبكي بين يديك قبل أن يفرضوا ضريبةً جمركيةً على دموعي... أريد أن أحبك، يا سيّدتي وأغير التّقاويم وأعيد تسمية الشّهور والأيام وأضبط ساعات العالم.. على إيقاع خطواتك ورائحة عطرك.. التي تدخل إلى المقهى.. قبل دخولك.. إني أحبّك، يا سيّدتي دفاعاً عن حقّ الفرس.. في أن تصهل كما تشاء.. وحقّ المرأة.. في أن تختار فارسها كما تشاء.. وحق الشّجرة في أن تغيّر أوراقها وحق الشّعوب في أن تغيّر حكّامها متى تشاء.... أريد أن أحبّك.. حتى أعيد إلى بيروت، رأسها المقطوع وإلى بحرها، معطفه الأزرق وإلى شعرائها.. دفاترهم المحترقة إقرأ المزيد على موضوع.كوم: http://mawdoo3.com/%D8%A3%D8%AC%D9%85%D9%84_%D8%A3%D8%B4%D8%B9%D8%A7%D8%B1_%D9%86%D8%B2%D8%A7%D8%B1_%D9%82%D8%A8%D8%A7%D9%86%D9%8A_%D9%81%D9%8A_%D8%A7%D9%84%D8%AD%D8%A8 ألا تجلسين قليلاً ألا تجلسين؟ فإن القضية أكبر منك.. وأكبر مني.. كما تعلمين.. وما كان بيني وبينك.. لم يك نقشاً على وجه ماء ولكنه كان شيئاً كبيراً كبيراً.. كهذي السماء فكيف بلحظة ضعفٍ نريد اغتيال السماء؟.. ألا تجلسين لخمس دقائق أخرى؟ ففي القلب شيءٌ كثير.. وحزنٌ كثيرٌ.. وليس من السهل قتل العواطف في لحظات وإلقاء حبك في سلة المهملات.. فإن تراثاً من الحب.. والشعر.. والحزن.. والخبز.. والملح.. والتبغ.. والذكريات يحاصرنا من جميع الجهات فليتك تفتكرين قليلاً بما تفعلين فإن القضية.. أكبر منك.. وأكبر مني.. كما تعلمين.. ولكنني أشعر الآن أن التشنج ليس علاجاً لما نحن فيه.. وأن الحمامة ليست طريق اليقين وأن الشؤون الصغيرة بيني وبينك.. ليست تموت بتلك السهوله وأن المشاعر لا تتبدل مثل الثياب الجميله.. أنا لا أحاول تغيير رأيك.. إن القرار قرارك طبعاً.. ولكنني أشعر الآن أن جذورك تمتد في القلب، ذات الشمال ، وذات اليمين.. فكيف نفك حصار العصافير، والبحر، والصيف، والياسمين.. وكيف نقص بثانيتين؟ شريطاً غزلناه في عشرات السنين.. - سأسكب كأساً لنفسي.. - وأنت؟ تذكرت أنك لا تشربين.. أنا لست ضد رحيلك.. لكن.. أفكر أن السماء ملبدةٌ بالغيوم.. وأخشى عليك سقوط المطر فماذا يضيرك لو تجلسين؟ لحين انقطاع المطر.. وما يضيرك؟ لو تضعين قليلاً من الكحل فوق جفونك.. أنت بكيت كثيراً.. ومازال وجهك رغم اختلاط دموعك بالكحل مثل القمر.. أنا لست ضد رحيلك.. لكن.. لدي اقتراح بأن نقرأ الآن شيئاً من الشعر. عل قليلاً من الشعر يكسر هذا الضجر.. ... تقولين إنك لا تعجبين بشعري!! سأقبل هذا التحدي الجديد.. بكل برودٍ.. وكل صفاء وأذكر.. كم كنت تحتفلين بشعري.. وتحتضنين حروفي صباح مساء.. وأضحك.. من نزوات النساء.. فليتك سيدتي تجلسين فإن القضية أكبر منك .. وأكبر مني.. كما تعلمين.. أما زلت غضبى؟ إذن سامحيني.. فأنت حبيبة قلبي على أي حال.. سأفرضً أني تصرفت مثل جميع الرجال ببعض الخشونه.. وبعض الغرور.. فهل ذاك يكفي لقطع جميع الجسور؟ وإحراق كل الشجر.. أنا لا أحاول رد القضاء ورد القدر.. ولكنني أشعر الآن.. أن اقتلاعك من عصب القلب صعبٌ.. وإعدام حبك صعبٌ.. وعشقك صعبٌ وكرهك صعبٌ.. وقتلك حلمٌ بعيد المنال.. فلا تعلني الحرب.. إن الجميلات لا تحترفن القتال.. ولا تطلقي النار ذات اليمين، وذات الشمال.. ففي آخر الأمر.. لا تستطيعي اغتيال جميع الرجال.. لا تستطيعي اغتيال جميع الرجال..
