بريد الجمعة يكتبه:أحمد البري

الليالى العصيبة!

أنا واحدة من قرائك ومتابعي بابك الشهير، عشت مأساة بكل المقاييس لا لضيق ذات اليد، ولا للمرض، ولا للحرمان من ملذات كثيرة في الدنيا، فهي مسائل قدرية لا نملك ازاءها حيلة، كما أنها ليست من صنع أيدينا، ويكفينا أننا نبذل أقصي الجهد ثم نترك الأمر لله، ولكن مبعث حزني هو ما جناه زوجي علينا، وعلي نفسه، وعلي آخرين ارتبطوا به وكان لهم نصيب في أن يتجرعوا كأس المرارة مثلنا
فأنا سيدة تعديت سن الخمسين بقليل، ونشأت في أسرة بسيطة لأبوين مكافحين بإحدي قري محافظة ساحلية، وحصلت علي مؤهل متوسط، وزوجني أبي علي الفور بأول طارق للارتباط بى، وهو من قرية مجاورة، ويكبرني بست سنوات، وتتشابه ظروف أسرته معنا، وحصل علي مؤهل متوسط أيضا، وجهز له أبوه شقة صغيرة في منزل العائلة، وتزوجنا بأثاث متواضع، ولم تشغل بالي مسألة الشبكة والمظاهر،التي تعد جزءا لا يتجزأ من طبيعة الأرياف، وأقبلت علي الحياة معه بكل حب وارتياح وتنقل زوجي بين شركات خاصة ومصانع صغيرة، إلي أن استقرت به الحال في وظيفة بشركة معروفة، وتم تثبيته بها وصار عليه أن يسافر يوميا من البلدة التي نقطن بها إلي القاهرة حيث يقطع عشرات الكيلو مترات ذهابا وعودة، وما أن يصل إلي المنزل حتي ينام بضع ساعات ليستيقظ في الصباح الباكر لمواصلة مشواره من جديد.
وبرغم التعب والإرهاق، فإننا عشنا معا في سنواتنا الأولي حياة سعيدة وأنجبنا ابننا الأول، وتحسن وضع زوجي في عمله، فأستأجر شقة في منطقة شعبية بالقاهرة قريبة من مقر الشركة ومضت السنوات تباعا، وانجبنا بنتا ثم ولدا ليصبح لدينا ولدان وبنت وركزت كل جهدي في تربيتهم، ولم أؤخر لزوجي طلبا، ولم أشعره يوما بأي متاعب، ولم يشك من أي تقصير، وأصبحنا علي موعد كل أسبوع لزيارة الأهل والأقارب في بلدتنا وبلدته وصار يوم الاجازة عيدا يلتئم فيه شملنا، وفرصة للتواصل والتزاور.

وكبر أبناؤنا، والتحقوا بالمدارس، وحصل الأكبر علي مؤهل فوق المتوسط من أحد المعاهد الفنية، والتحق بمركز صيانة شركة للأجهزة الكهربائية، وسعدت به، فهو مثال للأدب والأخلاق، ومطيع لأقصي درجة، ويتمتع بروح انسانية لم أعهدها فيمن حولي، فلقد دأب علي مساعدة المحتاجين ولا يتأخر عمن يلجأ إليه لأداء خدمة في متناول يديه، وفوق كل ذلك، خفيض الصوت ووجدتني ملهوفة علي الاطمئنان عليه في اليوم الواحد أكثر من مرة ولا يهدأ لي بال إلا عندما يحضر آخر النهار، ويجلس وسطنا، كأن أمرا غامضا سيحدث له، أو مكروها سيصيبه، وكلما جال بخاطري هذا الهاجس المرعب، استعيذ في نفسي بالله من الشيطان الرجيم لكنى لم استطع التغلب عليه، حتي حانت اللحظة التي كنت أخشاها، فلقد مات ابني في حادث سيارة، وهو في طريقه إلي عمله مع عدد من زملائه، ومنهم من لقي حتفه مثله، ومن أصيب بعاهات مستديمة، ولم تفلح جهود الأطباء في انقاذه، وخيم الحزن علي المنزل، وانسدت نفسي عن الدنيا كلها، إذ كيف يهنأ لي بال، وفلذة كبدي قد راح في غمضة عين، ولم تتركني قريباتي علي مدي ثلاثة أشهر حيث تناوبن علي رعايتنا، وأنا غائبة عن الدنيا بأسرها، بعد أن انقلبت حياتي رأسا علي عقب، فلم أعد أعرف للحياة طعما بعد رحيل ابني، وتطاردني الكوابيس وأنا في فراشي ليلا، فلا يغمض لي جفن، وتنساب دموعي بلا حساب، فاستعيذ بالله، كما تعودت، وأتوضأ، وأصلي، واقرأ القرآن، وادعوه سبحانه وتعالى أن يخفف كربي، وهو القائل: «وإذا سألك عبادي عني فإني قريب، أجيب دعوة الداع، إذا دعان، فليستجيبوا لي وليؤمنوا بي، لعلهم يرشدون»، وأظل أسبح بحمد الله، إلي أن يأتي الفجر فأصليه، ثم آوي إلي فراشي، وانظر إلي زوجي وابني وابنتي، واسأله عز وجل أن يبارك لي فيهم، ويجعلهم عوضا عن ابني الحبيب الراحل.

وامضينا عاما علي هذا النحو، لم تعرف الابتسامة خلاله طريقا إلينا، وانعكست الأحزان علي ابنتي فلم ترتد غير اللون الأسود، وصار ابني الأصغر يقضي كل وقته بين كليته والمنزل، واعتزل كل ألوان الترفيه والتنزه مع الأصدقاء، ولم يتغير شيء من برنامج زوجي حيث يعمل نهارا ويعود ليلا فيطمئن علينا ثم يحدثني في بعض ما مر به من مواقف وما يشغله من هموم الدنيا ومتاعب العمل.

ثم حدث تطور مفاجئ في نمط حياة زوجي، إذ أصبح يتعلل بتكليفه بمأموريات خارج القاهرة بمحافظات نائية، مما يقتضي مبيته بها، وأحيانا يمكث بالأسبوع بعيدا عنا، ولم يدر بخلدي ما فعله زوجي، ولم يتكشف لي أمره إلا بعد عامين تقريبا، عندما ذهب ابني لاستخراج كشف عائلة من السجل المدني لحاجته إليه، فإذا به يفاجأ بأن لأبيه زوجة ثانية لم تكمل سن الثلاثين بعد، وقد أنجب منها طفلة لم تبلغ العام، فأصيب بذهول، وبعد عودته أحسست من تجهم وجهه أنه يخفي عني شيئا فألححت عليه أن يفضى إليّ بما يكتمه في صدره، وحاصرته شقيقته بالأسئلة وبعد محاولات مضنية أباح لنا بما وجده مدونا في السجلات، فصرخت بأعلي صوتي «ليه عمل كده»، وتجمع الناس حولي، وعرف الجيران بفعلة زوجي، أنا التي لم يعرف عنها أحد شيئا من قبل، واتصلت به لكى يأتي علي الفور، فجاء واعترف بكل برود أنه تزوج وأنجب طفلة من زوجته الثانية وأنني لا ينقصني شيء لكي أعيب عليه ما فعله، فهي تعيش في مسكن مستقل بالايجار الجديد، حيث يقسم راتبه علي البيتين، ولا مبرر لكي أفضحه بهذه الطريقة، وغادرنا علي عجل، ولم يعد مرة أخري، واكتفي بإرسال مبلغ شهري الينا من أجل المصاريف، واضطر ابني الأصغر إلي العمل بجانب الدراسة لكي يسهم في نفقات المعيشة، وعملت البنت بعد حصولها علي دبلوم تجاري متوسط كبائعة في محل ملابس، ثم تمت خطبتها لزميل معها بنفس المحل، وأوكلت أمري إلي خالقي وأنا أتعجب من حال زوجي الذي نسي ابننا الراحل لدرجة أن يتزوج من فتاة في سن ابنته.

ومرت عليّ «ليالي عصيبة» انغمس فيها زوجي في حياته الجديدة، وذات يوم دق جرس هاتف ابني فإذا بزميل لأبيه في العمل يبلغه بأنه تعرض لحادث مفجع علي أحد الطرق السريعة، وقد تم نقله إلي العناية المركزة في حالة حرجة، فانتفض ابني واقفا، ونسيت كل ما فعله، وخرجنا معا أنا وابني وابنتي مهرولين إلي المستشفي فوجدناه في غيبوبة كاملة، فاستعدت ما حدث لابني الأكبر، ودعوت الله أن ينجيه من أجل أبنائه، وقد فشلت جهود الأطباء في إفاقته، وطلبوا محاليل وأدوية كثيرة بعيدا عن الحساب المدون علي الشركة التي يعمل بها، وساندنا معارفنا في محنته، أما زوجته الثانية فبمجرد أن علمت بحالته جمعت أثاثها من الشقة وأخذت ابنتها وانتقلت للإقامة مع شقيقها الوحيد، إذ ليس باستطاعتها دفع ايجار الشقة، كما أن راتب زوجي لن يستطيع أحد صرفه حيث إنه محّول إلي بنك اقترض منه مبلغا كبيرا من المال، وغير مسموح لأحد بصرف فارق الراتب إلا بتوكيل شخصي منه، فكيف إذن سيوكل من ينوب عنه وهو غائب عن الوعي!

ولم تفكر زوجته الثانية في زيارته بالمستشفي، ولو من باب ذر الرماد في العيون، وتكتفي بتتبع أخباره من زملائه، فكل ما يهمها الآن هو نصيبها في الراتب.... ونحن لا ندري إلي متي سيظل في حالة الغيبوبة، فكما علمت من الأطباء فإن هناك حالات تستمر شهورا وأحيانا سنوات، وبرغم غدره بي وأنا الأم الثكلي التي لم تعرف طعم السعادة ولا راحة البال منذ رحيل ابنها الغالي، فإنني ابتهل إلي الله أن يكتب له الشفاء، ويعود إلي أولاده سالما، فليس لهم في الدنيا غيره، ولا ذنب لطفلته الصغيرة في المصير المجهول، الذي يهددها، إذا تزوجت أمها بعد رحيل أبيها؟!

فهل تراني قد قصرت في حق زوجي، ولماذا يلجأ كثيرون من الأزواج إلي الارتباط بفتيات في مثل أعمار بناتهن؟ وما الذي يدفع أسرتها إلي الموافقة علي زواجها من رجل كبير في السن؟

إنني كلما تذكرت ما فعله زوجي، وأنا جالسة أمام غرفة العناية المركزة تسوّد الدنيا في وجهي، وأجدني حزينة مكتئبة، ولا أجد فكاكا من هذه النظرة التعيسة، ولا أمل في أن تعود إليّ البهجة بعد كل ما جري لي.
ولكاتبة هذه الرسالة أقول:

لقد ارتبط زوجك بأخري من منطلق أن الإسلام أباح تعدد الزوجات، كما أنه وجد في نفسه القدرة الجسدية التي تساعده علي تحقيق رغبته في الزواج بفتاة في مثل عمر ابنته، وربما يكون قد لجأ إليه، بعد أن وجد لديك عزوفا من هذه الناحية لسوء حالتك النفسية بعد رحيل ابنك ولا يستطيع الصبر على اشباع حاجته، وإذا كان الاسلام قد أباح الزواج بأكثر من واحدة، فإنه وضع لذلك شروطا أهمها العدل بين الزوجات، فليس كل مباح يكون مباحا لكل الناس، فهناك من لاينفع له »المباح« لضرر يصيبه، أو يصيب الآخرين، وهنا ينتقل من المباح إلي المكروه، وقد يصل إلي التحريم إذا كان الضرر كبيرا، وبصفة عامة فإننا في حاجة إلي نظرة واسعة تراعي المصالح المترتبة علي الزواج الثاني، والأضرار الناتجة عنه، ومن الضروري الحرص علي هذا الفهم، وذلك الادراك قبل خوض غمار تجربة زواج جديدة.

ولاشك أن الزوجة الثانية لها دور كبير في تهدئة الأوضاع، وأدعوها إلي أن تضع نفسها مكان الزوجة الأولي، وأن تكون علي يقين بأن الأيام دول، فلا تضمن أن تظل كفتها دائما هي الأرجح لدي الزوج، ومن هنا يجب عليها أن تعينه علي العدل بينهما.

إن ما حدث معك يتكرر باستمرار مع أخريات، فزواج الرجل بأكثر من واحدة ظاهرة قائمة ومنتشرة خصوصا في الأوساط الشعبية والريفية، والأكثر ملاحظة هو اتجاه البعض للزواج بمن هن في أعمار بناتهن، حيث يسلم الأهل ابنتهم الشابة إلي رجل كبير في السن، وتتعدد أسباب هذا الزواج، لكنها غالبا ما تكون دوافع مادية. أو لضيق ذات يد الأسرة، وهو بالطبع زواج مرشح للانهيار مع تغير ظروف الزوج أو وفاته، إلي غير ذلك من الأسباب.

وفي حالتك هذه يا سيدتي أري أن بإمكانك أن تبتهجي للحياة، وأن تري الأشياء من حولك جميلة وواعدة، وبإمكانك أيضا أن تكرهي الدنيا، وتكتئبي لها، ولا تري فيها إلا كل ما هو رديء ومحزن، وباعث علي التشاؤم، فالخيار بيديك وحدك.. صحيح أن الأحزان التي ألمت بك برحيل ابنك عن الحياة، وهو في ريعان الشباب، ثم انصراف زوجك إلي نفسه وارتباطه بأخري في سن ابنته، وتجاهل الظروف القاسية التي تعيشها أسرته، هي العوامل التي أدت إلي ما أنت فيه الآن من مآس وعدم الاحساس بالأمان، وتراجع الأمل في أن تعود إليك ابتسامتك المفقودة.. لكن الصحيح أيضا أن الدنيا مزيج من الفقر والغني والراحة والشقاء والسعادة والحزن، والعاقل هو الذي يضع الأمور في نصابها السليم.

وأحسب أنك بما اكتسبتيه من خبرات تراكمية في الحياة قادرة علي تجاوز آلامك. والصمود أمام العاصفة الجديدة التي هبت علي حياتك بالحادث الذي تعرض له زوجك، وأدي إلي دخوله في غيبوبة كاملة... وأرجو أن تواصلي مشوارك معه بنفس الهمة، وطيبة النفس اللتين اتسمت بهما طوال حياتك، فلا يؤثر زواجه من أخري عليك، بل انك سوف تحسنين صنعا، لو مددت جسور الصلة بين ابنيك وأختهما من الأب، فليس للأبناء ذنب فيما صنعه أبوهم، وسيرحل عن الدنيا حينما يحين أجله ويبقي الإخوة سندا لبعضهم.

وعليك بالرضا بما قدره الله لك، إذ لا مفر من التسليم بالقدر، لأنه سوف ينفذ لا محالة، فإذا اقتنعت بذلك، صارت النتيجة في مصلحتك، والعاقبة لك، فتنجين من كارثة الإحباط العاجل، والافلاس الآجل، وعلي حد تعبير الشاعر:
ولما رأيت الشيب لاح بياضه
ومفرق رأسي قلت للشيب مرحبا
ولو خفت أني إن كففت تحيتي
تنكب عني رمت أن يتنكبا
ولكن إذا ما حل كثرة فسامحت
به النفس يوما، كان للكره اذهبا
فاطمئني يا سيدتي وضعي ثقتك في الله، يهييء لك من أمرك رشدا.... وأسأله عز وجل لزوجك الشفاء، ولكم التوفيق والسداد وراحة البال، وهو وحده المستعان.