الدكتور نابلسى

كنت بصحبة أحد الأصدقاء على الطريق الصحراوى عائدين من الإسكندرية، وراديو السيارة يذيع برامجه وأغانيه، عندما بدأت تتوالى مجموعة من الإعلانات كلها ذات طابع واحد: إذا كانت لديك مشكلة قانونية وتريد الرأى الصائب، اتصل برقم كذا تحصل على الإجابة الفورية من الفقيه القانونى الأستاذ مغاورى. إذا كنتِ تعانين من مشكلة تتعلق بجمالك وحيوية بشرتك أو تسريحة شعرك، اتصلى بتليفون كذا تجيبك خبيرة الجمال مدام نانا على كل أسئلتك وتخلصك من حيرتك. إذا أردت فتوى دينية فى أمر يشغلك من أمور دينك أو دنياك اتصل يرد عليك الشيخ بهادر بما يسعد قلبك ويطمئن خاطرك بإذن الله. لمعرفة أجمل الوصفات لأشهى الأكلات اتصلى بالشيف مرجان ليصنع معك أحلى عزومة. إذا كنت تشعر بضيق وتمر بأزمة نفسية، إذا كانت الهواجس تتملكك والخوف يسيطر عليك اتصل بالهاتف النفسى من أى تليفون أرضى أو محمول، يرد عليك الدكتور نابلسى ويخلصك من الهم الذى تحمله ويبعد عنك شبح الاكتئاب.. سعر الدقيقة 150 قرشا.
عند انتهاء الإعلانات فوجئت بصديقى يمسك بهاتفه المحمول ويطلب نمرة. سألته: ماذا تفعل؟ هل ستطلب خبيرة الماكياج أم طريقة عمل الشركسية؟ فقال ضاحكا: أنا أريد أن أجرب الدكتور نابلسى لأرى ماذا يقول للمهمومين الذين تحاصرهم الأحزان مقابل الفيزيتا التى يحصل عليها من شركة التليفونات مخصومة من رصيدى. قلت له: وهل تتوقع أن يقول شيئا ذا قيمة؟ أجاب: أنا أعرف أنه أونطجى لكن دعنا نعابثه ونتسلى عليه.. سأتظاهر بأننى تعبان وأحتاج إلى مشورته وأؤكد لك أننا سنضحك عليه. قال صديقى هذا ثم فتح المايك.. تررن تررن ألو الدكتور نابلسى؟ أيوه يا أفندم أنا الدكتور نابلسى.. سلامتك، خير تعبان من إيه؟ صديقى: يا دكتور نابلسى أنا وقعت فى طابور العيش من يومين ورجلى اتكسرت وحالتى النفسية سيئة. د.نابلسى: ألف سلامة يا حبيبى، شدة وتزول بإذن الله. وأمس ضربونى فى طابور الأنابيب وكسروا أنفى. د.نابلسى: يا خبر زى بعضه.. وبعدين؟ صديقى: ولما رحت أفك الجبس اتزحلقت فى قشرة موز ورجلى التانية اتكسرت. د.نابلسى: كل ده فى ميزان حسناتك إن شاء الله يا ابنى، والحمد لله إن إيديك سليمة. صديقى: أبدا يا دكتور إيديا الاتنين متجبسين من وقعة الشهر اللى فات. د.نابلسى: عموما يا ابنى المؤمن منصاب وبكرة تبقى زى الفل. صديقى: وكمان حماتى وقعت وماتت وهى بتغسل الهدوم على شاطئ الرشاح. نابلسى: والرشاح دا فين يا ابنى؟ صديقى: فى الخصوص يا دكتور. نابلسى: والخصوص دى فين؟ صديقى: أول محطة بعد العموم يا دكتور. نابلسى: إيييه.. دنيا، كلنا لها يا ابنى والزعل مايجيش منه.. شد حيلك انت راجل وإن شاء الله تكون آخر الأحزان. صديقى: وأخويا جاله تسمم من أكلة فسيخ فى شم النسيم. نابلسى: بكرة يخف ويقوم زى الحصان، سلمها لله. صديقى: والأسعار يا دكتور.. أعمل إيه فى الأسعار، المارون جلاسيه فلت عياره وبقى فى السما، وزجاجة الكورفوازييه الأصلى أصبحت غالية نار. نابلسى: خلى أملك فى الله كبير، بكرة كل شىء يرجع لسعره الأصلى وناكل مارون جلاسيه ونشرب ونفرفش زى زمان. صديقى: ووقية الكمّون فى بورصة لندن أصبحت بالشىء الفلانى يا دكتور نابلسى والناس هناك محتاسين ومش عارفين يعملوا كمّونية. نابلسى: صلى ع النبى وماتفكرش ف لندن.. خلينا فى مصر، فيه حد هنا مزعلك؟ صديقى: كل شىء حلو هنا يا دكتور ومع ذلك لا أستطيع أن أتخلى عن واجبى نحو إخوتى فى الإنسانية.. الحزن يقتلنى يا دكتور نتيجة للمذابح اللى ارتكبها التوتسى ضد الهوتو فى رواندا. نابلسى: الدنيا مليانة بلاوى يا ابنى، أكتر من كده ويزيح ربنا. صديقى: وكمان يرضيك يا دكتور نابلسى اللى عملوه الخمير الحمر فى كمبوديا؟ نابلسى: لا يا ابنى اللى عملوه دا شىء ما يرضيش ربنا أبدا، لكن اطمئن ربك يمهل ولا يهمل. صديقى: يا دكتور نابلسى أنا عندى أرق والنوم جافانى.. جربت كل الحبوب المنومة ومافيش فايدة. نابلسى: جرب تلعب رياضة يا ابنى أو مارس هواية مفيدة.. ارسم، اكتب شعر. صديقى: أنا بالفعل أكتب شعرا، تحب أسمعك أشعارى؟ نابلسى: قول يا حبيبى واشجينى. صديقى: موعود معايا بالعذاب موعود.. دخلت بيتكو لقيته كله قرود. نابلسى: الله يا ابنى قول كمان. صديقى: دا مجرد مطلع القصيدة ولما انتهى منها ستكون أول من يسمعها. يا دكتور أنا حزين جدا وصرت أضع كل همى فى الأكل وأصبحت فى وزن الفيل. نابلسى: بتاكل إيه يا ابنى؟ صديقى: النهارده على الغدا أكلت صينية مكرونة بالبشاميل مع بطة محمرة. نابلسى: أكلت الصينية كلها والبطة كلها؟ صديقى: أيوه يا دكتور. نابلسى: عموما بالهنا والشفا ومطرح ما يسرى يمرى، لكن الحرص مطلوب وحاول فى العشا تاكل حاجة خفيفة. صديقى: أنا عندى نُص جمل مشوى موجود فى الثلاجة سآكله فى العشا. نابلسى: أوكى يا ابنى لكن خذ بعده سلطانية زبادى مع ملعقة عسل. صديقى: طب كفاية كده يا دكتور نابلسى علشان أنا كنت باعمل عليك فيلم وباشتغلك وطلعت كروديا وشربتها يا ابن اللذيذة. الدكتور نابلسى وهو يضحك للمرة الأولى: بالعكس يا حبيبى، أنا اللى اشتغلتك وخدت فلوسك يا ابن العبيطة!