فكّري كيف تكونين أقرب إليه من السيجارة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، ربنا يبارك فيكم وفي القائمين على القسم ده خصوصاً.
أنا هاطوّل عليكم في الكلام شوية بس الأمر عندي معقد شوية ومحتاج تفاصيل عشان أقدر آخد قرار صح.

أنا اتخطبت لشخص أكبر مني 9 سنوات؛ بس الحمد لله فيه تفاهم بيني وبينه، وأنا شخصيتي رزينة وأمنيتي إني ألاقي حد زيي يقدر يفهمني والحمد لله لقيته في الشخص ده.
هو من عائلة كويسة والحمد لله، وهو شخص طموح بيحب شغله جداً اعتمد على نفسه من صغره وأبوه عايش بس هو اللي شايل مسئولية نفسه، وطبعاً -وفقاً للظروف الحالية للشباب- شغله يتعبر أهم حاجة عنده علشان يعيّش نفسه ويعيّشني في مستوى كويس.
ومن صفاته إنه مش اجتماعي وأنا أيضاً، كان شديد شوية؛ بس بالحوار وبالكلام بالاقي منه نتيجة وبيبعد عن الحاجة اللي بتزعلني.
والناحية الدينية عنده عادي، أنا الحمد لله خرجت من بيت ملتزم؛ فحاسة بأن الناحية الدينية عنده مش زي ما كنت أتوقع.
دي العيوب، أما المميزات؛ فهو حنين، وكريم، ويحب يعزز زوجته ويحافظ عليها، وغيور، والحوار الهادئ أحسن طريقة معاه، فيه الحمد لله تفاهم؛ بس محتاج وقت للتغيير.
مشكلتي معاه إنه بيدخن، وأول ما اتقدم أخد وعد على نفسه قدام أهله وأهلي إنه يبطّلها وإنه أصلاً مقلل منها من قبل ما يخطبني، وأنا باكلمه بهدوء وباقدر أتكلم معاه من الناحية اللي بيتقبل منها الكلام؛ بس بقالنا 6 أشهر مقلل السجاير، والمفروض إنه يكون منعها؛ بس بجد كان بيحاول مع نفسه.
كمان أنا عندي مشكلة هنا إن أهلي بيقولوا لي بلاش الشخص ده، هتلاقي تعامله معاك شديد، ومش هتلاقيه جنبك، وخصوصاً لما تجيبي أطفال، كل اللي هيعمله إنه هيحط لك الخطوط العريضة لحياتكم وإنتي تنفّذي؛ يعني هتشيلي المسئولية لوحدك، وهو هيقوم بدور المشرف بسبب ظروف شغله.
أنا بقالي كتير باصلي استخارة لغاية الآن مش حاسة بنفور منه، ولا حاسة إني مش مستريحة في الموضوع؛ بس اللي أنا مش هاقبل بيه التدخين، وعرّفته إني مش هاتنقل لبيته طول ما هو بيدخن، وفيه محاولات علشان نعرف قراره، وأنا وصلت لقرار أخير إنه لو مش بطلها بعد الإقناع والحوار أنا هانفصل عنه لأنها سر البلاء في البيوت.
أنا عايزة أقول إن كل اللي في البيت قبلوا الخطوبة لأنهم ناس قد كلمتهم، والوفاء بالوعد سمة في شخصيتهم، أنا لقيت والدتي وأخويا موافقين في القرار ده؛ لكن إخواتي البنات رافضينه للأسباب اللي ذكرتها، وعايزيني أستنى فرصة كويسة عن كده، وخالي برضه ميال إني أشوف موضوع السجاير عنده الأول.
أنا محتاجة بجد حد يوضح لي اختياري صح ولا لأ، وهل لما يقول قراره هاعرف إزاي إنه صادق؟ وهل ممكن يرجع ليها.
بجد محتاجة أستريح لأن إخواتي البنات اللي أكبر مني تعبانين في زواجهم بسبب الاختيار الخاطئ، ووصلت للخلع من إحداهن، طبعاً هما بينصحوني علشان مش أندم بعد كده؛ بس هو شخص زى أي شخص ليه عيوب ومميزات وأنا عندي عيوبي برضه؛ بس أنا صح ولا لا؟
s_f

الصديقة العزيزة..
أكون سعيداً جداً حين أقابل مثلك ممن يلجئون في كل تحركاتهم إلى الله سبحانه وتعالى، ويستشيرون من يحرص على مصلحتهم في وسط أسرة تدقق في اختياراتها، وتلتزم بالدين في كل خطواتها؛ فأهلاً بك..
لقد أحسنت صنعاً بأنك تصلين الاستخارة كلما ازدادت حيرتك في هذا الأمر، وماذا في دنيانا من أمور لا تحيّر؛ فليت الدنيا فيها خير مطلق أو شر مطلق، وليت هناك الممتاز والرديء فقط.. ولكن حياتنا تأبى إلا أن تحتفظ بنموذج الكمال فلا تظهره لنا أبداً..
فخطيبك برغم أنه رجل جاد وإيجابي وله شخصية محترمة ويحبك ويحترم رأيك، إلا أن به سلبيات ذكرتِها، وتتلخص في أن يدخن وأنه شديد قليلاً، وأنه مشغول دائماً مما سيلقي عليك مسئولية البيت كلها.
لنؤجل موضوع التدخين لنهاية حديثنا.. أما بخصوص أنه شديد؛ فهذا الشخص الذي يظهر شديداً ولكنه كما ذكرت أنت أيضاً "حنيّن، ويحب يعزز زوجته، ويقتنع بالحوار" هو نموذج جيد يتصرف بعقلانية لا تلغي المشاعر ولا يسمح للمشاعر بأن تصل به لحد الإسفاف، كما أنه مناسب لشخصيتك الرزينة حسب قولك.
أما شك أصحابك بأنه سيلقي عليك كل مسئولية البيت؛ فهذا إذا كان هو سيتفرغ للجلوس على المقاهي أو قضاء وقته مع أصحابه، أما أنه يعمل وسيعمل بقوة من أجل "إنه يعيّشك في مستوى كويس" فهذا جزء كبير من المسئولية يتحمله هو من أجل إراحتك لا من أجل إتعابك.
أما بخصوص موضوع التدخين فهذه حقاً عقبة أؤيد موقف أهلك منها وأنصحك ألا تتغاضي عنها؛ ولكن حيث إنك ذكرت أنه يقتنع بالحوار؛ فيمكنك بذل جهد أكبر في محاولة إقناعه بالإقلاع عن التدخين لما فيه من مضار صحية ونفسية ومستقبلية على أولادكما بإذن الله.
ويمكنك ألا تكتفي بالمحاولات اللفظية المباشرة ولكن اكتشفي طرقاً جديدة تبعده عن التدخين؛ فكري كيف تكونين أقرب إليه من السيجارة، فكّري كيف تربطين له هذا الفعل بشيء يكرهه، فكري كيف يمكنك أن تتغلغلي في نفسه فتغيري حبه لهذا الفعل بالبغض، وأن تُحِلّي مكانها شيئاً جديداً، واجهي هذا المشكلة كأنها مشكلة حياتية اعترضتكما لا أن تهربي منه وتتركي الثوب الجيد لأن به بقعة عصيّة التنظيف عليك بعض الشيء.
إذا باءت محاولاتك بالفشل وبدا أن الأمر عنده لا يحتمل التغيير؛ فهذا ملمح جديد في شخصيته لم يكن واضحاً لكِ فهو أولاً -ولا أظنّ أنه يصل إلى هذا الحد- تراجع عن وعده الذي قطعه على نفسه والأمر ليس غلبة نفسه عليه كما يقول معظم المدخّنين؛ بل هو قناعة راسخة لديه، وثانياً أن تأثيرك في حياته يكون محدوداً، ورأيك لا يغيّر سلوكياته؛ فأمامك ساعتها أن تعيدي تقييمه باعتبار أن التدخين عيب أصليّ فيه؛ هل تقبلينه عليه أم ترفضينه لأجله..
أما نقطة أنه ربما يقلع عن التدخين ثم يعود إليه فيما بعد؛ فهذا لا أظنّه يفعله حسب ما حكيت عن شخصيته؛ لأنه يلتزم بكلمته ويوفي بوعده، وهو ما يرجّح لدينا أنها عادة نفسية تحتاج إلى صبر وتقرب منك وطرق مبتكرة لصرفه عنها لتستمر علاقتكما الجميلة وربنا يوفقك.

لو عايز تفضفض لنا دوس هنا