استنارة عَ المحارة

■ سيداتى آنساتى سادتى.. فى هذه المناسبة وفى تلك الأيام يسعدنا بل ويشرفنا ويزيدنا شرف على شرف ونور على نور استضافة الأستاذ الفاضل العالم العلامّة الجليل الفاضل الشيخ المستنير استنارة ماحصلتش الدكتور فلان الفلانى.. هكذا استهل مقدم البرامج فقرته ومع إعلان اسم الضيف تشعر كأنك استمعت لتصفيق حاد فى الاستوديو.. وإن هناك حركة شقلبة وبالإنصات من العاملين خلف الكاميرا فرحا بالاستنارة التى سيفيض بها علينا الضيف..
■ سعادة الضيف المستنير.. طبعا حضرتك يا مولانا عاصرت المرحلة التى عانينا فيها من الانغلاق الفكرى والتعنت الجدلى والعصلجة الفقهية التى عشناها مع ماسورة الدعاة الفوتوشوب اللى انفجرت فى وشنا وتسونامى الفتاوى الهزلية التى أتت على الأخضر واليابس فى حياتنا..
■ الضيف بأسى وحسرة وصعبان عالنفس: نعم نعم ويالها من فترة واجهنا فيها كل ألوان القهر الذهنى.. وكدنا ندخل الجحور من تانى برجلنا الشمال..
■ المقدم: لكن الحمد لله أننا تخلصنا من هذه الفترة ووُفقنا فى العثور على سيادتك الرجل المستنير الذى سيمسك بمصابيح الاستنارة ليضىء بها غياهب الظلام والجهل..
■ الضيف: فعلا فعلا.. أنا هنا بصفتى مستنير.. وقد أتيت لأنير العقول وأولع فيها!!.. قصدى أولعها بفيض من استنارتى.. حتى سيادتك تلاقينى قاعد منور لوحدى كده..
■ المقدم فى محاولة لإضفاء روح الدعابة المستنيرة على الحوار يخرج نظارة شمس وهو يقهقه فى تلامة: قه قه قه.. مانا جبت معايا نضارة شمس أضعها على عينيا لأدرأ عنى خطر ضربة الشمس من استنارتك.. وبرضه معانا سان تان أويل لأنى أكيد أكيد.. قه قه قه.. حاخد لون من القعدة معاك..
■ الضيف مطلقا ضحكة مختلفة كنوع من التمييز العنصرى بين متلقى الاستنارة ومُطلقها: هق هق هق.. إنت بتقول فيها؟.. ده الناس بتتلسع لما تسلم عليا من كتر الاستنارة.. وبيقولولى نورك غلب عالكهربا.. هق هق هق..
■ المقدم وقد بدأ إحساس السماجة يتسلل إليه: ما علينا.. لدينا عدة أمور نود أن نسأل فضيلتك فيها.. أمور كنا قد تلقينا عنها أجوبة غير مستنيرة من ملوك الهوجة السابقة، ونتوقع أن تكون أجوبتك أكثر استنارة حتى نشعر أننا تخلصنا تماما من العهد الظلامى القديم وداخلين على أيام بيضا بعون الله..
■ الضيف: بص.. إنت اسأل وأنا حادلدق عليك استنارة لحد ما يجيلك عمى بصرى من كتر الوهج..
■ واستمر الحوار المستنير بين الرجلين.. المقدم يسأل والضيف يجيب باستنارة فيصفق المقدم إعجابا وانبهارا: إيه الحلاوة دى.. يالهوى عالاستنارة.. اللى بعده..
■ حتى وصلا إلى آخر الحوار حيث قال المقدم: طيب إحنا بنشكرك شكر لا حدود له على هذا الزخم المستنير والآراء الحضارية موت.. ولا يسعنى فى آخر سؤال قبل ما أختم إلا أن أسألك السؤال المهم قوى.. إحنا فى أيام مفترجة وداخلين على أعياد المسيحيين.. والله أنا بسأل السؤال وأنا بقدم رجل وأأخر التانية.. خايف لا تصدمنى برد مش مستنير ولا حاجة قوم نفسيتى تتعب.. نعيّد عليهم ف عيدهم ولا لأ؟؟؟؟
■ هنا صمت الضيف المستنير برهة.. مرت هذه البرهة كأنها دهر.. وبدأ يعلو وجهه تعبير بالهم والحيرة واللوصة.. والمقدم باصصله فى شوق ولهفة.. ولسان حالهم الاتنين بيقول.. إنت مالك سنحت ليه؟؟.. لا لا لا وحياة خالتك.. ده ده السؤال اللى حا يكشف القرعة من أم الجدايل.. سؤال الفصل والختام.. فتشى معالم وجه المستنير ب.. أصل يعنى.. شاخد بالك إنت.. الموضوع ده حايجيبلى الكلام مع الإخوة.. إخوة مين يابا؟؟.. إنت مش لسه داببنا محاضرة إنك خلعت منهم واستعذرت بإنك لازم تحط ديل الجلابية ف سنانك وتتشعلق ف ترماى التحضر عشان تواكب الموجة الثورية التلاتين يونيو هيه؟؟.. فيفكر المستنير أثناء خروج أصوات زمزأة وتزييق من حنجرته.. ما هو يعنى.. أصل أنا متفق معاهم عالبوروجرام.. ومدبقين مع بعض حاقول إيه وما اقولش إيه.. بس الصراحة ما جاش فى بالنا سؤالك الخبيث ده.. إنت أصلك سهُن وكهين كده ومبيتلى فى الدرة إنك تحرجنى على آخر الحوار.. يا عم أنا لا مبيتلك ولا نيلة.. ما ترد عالسؤال.. السكتة طولت ولا كأننا طلعنا فاصل عالساكت.. كنت قوللى إنك حا تسنح كده عشان أقول إجابة السؤال بعد الفاصل.. ياللا يا عم الحاج إحنا عالهوا.. وبعدين عيب عليك.. دانت هارينا استنارة م الصبح وأنا معديلك بلاوى مافيهاش ريحة الاستنارة ولا حتة بلمبة سهارى.. هٍم بقى وانزل بالتقيلة خلينا نعيد على أصحاب البلد الأصليين.. ده أسبوعهم وأعيادهم.. أمال أنا جايبك ليه؟؟.. ينظر له المستنير فى استجداء.. ما تحرجنيش.. أحرجك على إيه ياخويا.. هو إنت حاتسلمنى مفتاح الجنة وتطلع ويك إند؟؟.. ما تخلص..
■ الضيف بعد طول معاناة وكثير من الحشرجة كأنه بيطلع فى الروح: إيييى.. والله.. يعنى.. هذا الموضوع سبق النقاش فيه عدة مرات.. وكنا قد وصلنا لبضعة آراء صادرة عن علماء ما بين متشدد معترض ومتشدد مطنش ومتشدد مش عاجبه العجب وقالب خلقته.. وتجادلنا مرارا وتكرار وسقنا الحجج والبراهين على احتمالية اعتبار النصارى بنى آدمين تجاوزا يعنى على أساس إنهم فصيل مزنق علينا فى البلد وبياكلوا أكلنا.. ونسيبهم عايشين وخلاص مساواة بينهم وبين الكفرة الليبراليين والزنادقة اليساريين على أمل إننا حاييجى يوم ونولع فيهم كلهم وهو يوم آت لا شك فيه.. لكن..
■ المقدم متنمرا جازا على أسنانه: لكن إيه؟؟.. هو لسه فيه لكن؟؟..
■ الضيف مصدرا زيق من بلعومه وقد توجس خيفة من منظر المقدم: إيييى.. رأيى إنه إييي (تزييق) طب خلاص خلاص.. مفيش مانع إنكوا تعيدوا عليهم بس من بعيد لبعيد يعنى.. ما تسوقوش فيها بقى وسلامات وبوس وأحضان والتسيب اللى إنتوا فيه ده.. عيدوا بأنافة.. عيدوا وإنتوا عاصرين لمون على سحنتكوا..
■ المقدم وقد بدأ يهم بالوقوف: لسه حانعصر لمون؟؟.. داحنا خلصنا فدادين اللمون عليكوا ودخلنا عالجريب فروت.. طب قوم بقى.. قوم إخفى من قدامى.. دانت لا مستنير ولا نيلة.. وأنا سايبك تهتى م الصبح لما اتنفخت منك.. وهات الألفين جنيه اللى قبضتهم قبل الهوا وخدت جنب وقعدت تعدهم ورقة ورقة وإنت بتبل صباعك يا مقرف وغيرت ورقتين عشان قُدام.. قوم جاك وجع فى غضاريف لسانك.. تلاتة بالله العظيم لأكون عازقك علقة ميتمك الليلة دى.. قال نعيّد عليهم بأنافة قال.. أنافة دى تبقى خالتك..
■ يقال إن الراجل لسه فى المستشفى بيتعالج من شظايا القلة اللى لبست ف دماغه وهو يتأوه فى استنارة..
■ هذه الحادثة نصها حصل ونصها ما حصلش.. عليك أن تختار نيهيين النص اللى حصل من النص اللى ماحصلش..
■ أحلى ما فى فيلم ساندرا نشأت الرائع «خليك فاكر» هذا الرجل وزوجته الجالسان فى كافيه وهما يفتيان بمنتهى المعلومية والفذلكة عشان يبانوا مسقفين وعندهم مفهومية ويثبتوا إنهم بيفهموا أكتر من تسعين مليون بنى آدم إلا حتة.. هو يقول لازم أعرف الدستور فيه إيه عشان أقول نعم أو لا.. والزوجة تكمل فتى قائلة أنا ضد أن يتكتب «قول نعم للدستور».. اتنين ما شاء الله عالذكاوة الحقيقة.. ربنا يخليهم لبعض بس بعيد عننا.. كذلك الرجل اللطيف الجالس على القهوة يبتسم ابتسامة إخوانية ملحوسة بالمفتقة ويقول «حاقول نعم لما ترجع الشرعية بإذن الله».. من أجل هؤلاء الأفذاذ الثلاثة الواحد حاينزل يقول نعم نعم نعم بملو الفم والعين والقلب والقلم الفلوماستر كمان.. فشكرا لهم ألف شكر..
zahqanin@gmail.com