الدكتور رمضان حسين الشيخ يكتب : التربية بالحب.. الكنز المفقود في حياة المصريين

الدكتور رمضان حسين الشيخ
الحبّ هو الأداة السحريّة في التأثير والتغيير، بل ويُعتَبرُ أرقى أساليب التواصل الإنسَانيّ، الذي يحظى بالقبول العامّ من جميع الناس، على اختلاف أجناسهم وثقافاتهم وقيمهم.. فلا يختلفُ على تقديره والاعتراف به اثنان، فهو من رصيد الفطرةِ، الذي يأبى التحريف والتشويه، ففي داخل كلّ إنسان سويّ وهاجسه طلبُ الحبّ والتطلّع إليه، فلا عجبَ إذا قُلنا: إنّه الأداة السحريّة في التأثير والتغيير.
ألا تعلم يا عزيزي أن التربية بالحب هى التى تمنح الآخرين الثقة وهم يُواجهون معارك الحياة ، وتساعدهم فى الوصول إلى الاتزان الانفعالى تجاه مواقف الحياة بحلوها ومُرِّها، وهى التى تمنحهم القدرة الدائمة على التعايش فى سهولة وسلاسة مع الأنماط المختلفة من الناس، فإن افتُقدت هذه التربية، كانت وبالاً على الكبير والصغير فهى للطفل إنطواء وإنعزال وإبتعاد عن المجتمع، وهى للشاب والفتاة قسوة وجفاف يدفعهما إلى عدم التوافق مع المجتمع، وللكبار سلب للصحة النفسية واضطراب فى المشاعر الإجتماعية، وللجميع نزاع وبغض وكره وتخاصم قد يصل إلى حد العدوان .
تأمل معي هذه القصة الرائعة والتي تحكى عن شيخ حكيم جلس على ضفة نهر، وبينما هو يتمتع بجميل صنع الله في الكون والطبيعة.. إذا به يلمح عقرباً قد وقع في الماء يوشك أن يغرق، ولكنه لم يستسلم، وحاول بإصرار أن ينقذ نفسه دون جدوى، فقد كان تيار الماء الذي وقع فيه شديداً، ولم يستطيع أن يتحكم في نفسه، وفقد توازنه، وأوشك على الموت غرقاً! رأى الشيخ الحكيم العقرب في هذا الكرب وتلك الشدة، فقرر أن ينقذه ومدّ يده إليه، لكن العقرب لسعه، سحب الشيخ الحكيم يده صارخاً من شدة الألم، ثمّ نظر إلى العقرب فوجده يقاوم الغرق، فرق قلبه وتعاطف معه، ثمّ مد يده مرّة ثانية لينقذه فلسعه، فسحب يده مرّة أخرى صارخاً من شدة الألم! وبينما الشيخ الحكيم يعاني الألم بسبب لسعة العقرب، إذا به ينظر إلى العقرب، فوجده أوشك على الموت، فمد يده مرّة ثالثة يحاول إنقاذ العقرب!!
وكان هناك رجل يجلس على مقربة من الشيخ الحكيم، ويشاهد ما يحدث ويتابعه، فتوجه إلى الشيخ الحكيم وصرخ فيه قائلاً: أيها الشيخ الحكيم.. ألم تتعلم من اللسعتين الأولى والثانية؟!! لماذا – إذن – تمد يدك للمرّة الثالثة بعد أن لسعك العقرب مرّتين؟!!.. لم يعبأ الشيخ الحكيم بلوم الرجل، وظل يحاول حتى أنقذ العقرب من الغرق، ثمّ توجه إلى الرجل الذي لامه، وربت على كتفه برفق وودٍّ وهو يقول له: يا بني من طبع العقرب أن يلسع، ومن طبعي أن أحب وأعطف !!
إنني أقول هنيئاً لهذا الشيخ الحكيم، صاحب القلب الرقيق، المليء بالحب.. هنيئاً لمن يتغلب على نوازع الشيطان.. هنيئاً لمن ينتصر على نفسه، ألم تقرأ أو تسمع هذه المقولة العظيمة: "كونوا كالشجر، يقذفه الناس بالحجر، فيرميهم بالثمر"!.. ألم تتأمل في قذف الناس للشجر، فتلحظ أنّ القاذف أدنى من المقذوف؟ ألم تر الإنسان يقذف نخلة عالية باسقة سامية لأنّها أعلى منه، هكذا يقذف الصغار الكبار؟
عزيزي القارئ.. قد تجرحك تصرفات الناس وتؤلمك، فلا يدفعنك ذلك إلى التخلي عن قلبك الطيب، ولا تحملنك تصرفاتهم على ترك صفاتك الحسنة، وأخلاقك الحميدة، وقيمك الراقية، ولا تكترث بهذه الأصوات التي تطالبك بأن تعامل الناس حسب أفعالهم وتصرفاتهم، لأنّهم من وجهة نظر أصحاب هذه الأصوات لا يستحقون تصرفاتك النبيلة الراقية.
فإذا سلّمت بهذا المبدأ واقتنعت به، فليكن أولى الناس بحسن أفعالك أهلك وأولادك، فقد علمنا رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم: "خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي"، إن كثير من الآباء والأُمّهات يتألمون من أولادهم، فقد يعق الأبناء الآباء والأُمّهات، وقد يهملون دراستهم، وكثيراً ما يجلبون الزعل والنكد، فيشقى الآباء وتشقى الأُمّهات، بسبب تصرفات الأولاد، وهنالك قد يضعف الآباء والأُمّهات، فبعضهم يقسو.
إنني ألاحظ أن كثير من الآباء والأُمّهات يرون أنّه لا فائدة في تربية الأولاد ومعاملتهم سوى بالعقاب والشدة، ويضربون بسائر الأساليب والوسائل التربوية عرض الحائط، ويستدلون على صحة منهجهم بأنّهم تربوا على هذه الطريقة، قال لي أحدهم: كنت أقف أمام والدي، فلا أحاوره، ولا أقاطعه، وهو المسموح له فقط بالتحدث إليّ دون ردّ مني ولا كلام، لأن ذلك من سوء أدب الإبن مع أبيه، وفوق ذلك كان والدي يحدثني، يرفع صوته وأنا أنصت، ولا أدري متى يضربني وكيف، فقد كنت أفاجأ بصفعة لي على وجهي يميناً ويساراً، فأقف ولا أتحرك، وقد رباني هكذا حتى صرت رجلاً كما تراني.
قلت له: أنت تتبع نفس المنهج مع أولادك، فرد متحمساً: طبعاً، ويسيرون على الصراط المستقيم.
قلت له: صف لي ابنك وهو أمامك وأنت تكلمه.. فقال: يقف أمامي يرتجف، وينصت لكلامي، ولا يرد.
إنّ مثل هذا الأب لا يمكن أن يربي أبناء أسوياء، ربّما يتمكن من أن يسكت ابنه، ويجبره على الإنصات والخضوع له، لكنه في مقابل ذلك سيغرس في ابنه الجبن والخنوع، وسيقدم للمجتمع شخصية مهزوزة مضطربة نفسياً، ولن يستطيع أن يبني شخصية قوية سوية، تنفع ذاتها وغيرها، وتكون لبنة قوية في أسرة، ومن ثمّ في مجتمعها وأُمّتها.
عزيزي القارئ.. التربية بالحب هى أصدق عاطفة فى الوجود ، تنطلق من الحب، حيث تغرس فى تُربة الحبيب، إزالة كل الرواسب، وتفتيت كل العقبات، ونسف كل الحواجز، لينطلق فى حياة آمنة، وعيشة سعيدة، فالتربية بالحب هى سلاح الآباء والمعلمين والدعاة.
فما أحوجنا إلى أن نربي أولادنا بالحب، كي نُرضي ربنا، ونعيش حياة الوئام والإنسجام، فنسعد وأبناؤنا في دنيانا وأخرانا، ونبني مجتمعاً متماسكاً متحاباً قوياً.. ولكن السؤال الذي يفرض نفسه الآن هو: ما مفردات التربية بالحب؟ وكما يشيرعلماء السلوك والنفس إلى أنه يوجد عدد من مفردات أو وسائل للتربية بالحب، من أهمها ما يلي:
أوّلاً: كلمة الحب: فللكلمة تأثيرها الفعال في تأليف القلوب، وتربية البشر وهدايتهم وإصلاح شؤونهم ونفوسهم، فهي كالشجرة الوارفة الظلال، المورقة، المثمرة، التي تعطي خيراً كثيراً، وهكذا صورها رب العزة سبحانه فقال: (أَلَمْ تَرَ كَيْفَ ضَرَبَ اللَّهُ مَثَلا كَلِمَةً طَيِّبَةً كَشَجَرَةٍ طَيِّبَةٍ أَصْلُهَا ثَابِتٌ وَفَرْعُهَا فِي السَّمَاءِ * تُؤْتِي أُكُلَهَا كُلَّ حِينٍ بِإِذْنِ رَبِّهَا وَيَضْرِبُ اللَّهُ الأمْثَالَ لِلنَّاسِ لَعَلَّهُمْ يَتَذَكَّرُونَ) (إبراهيم/ 24-25).
ثانياً: المتكلم رسَّام وريشته الكلام: ذكرت إحدى الدراسات البريطانية أنّ الفرد إلى أن يصل إلى سن المراهقة يكون قد سمع ما لا يقل عن ستة عشر ألف كلمة سلبية "سيِّئة" في مقابل بضع مئات من الكلمات الإيجابية "الطيبة". قد يقرأ الإنسان هذه الحقيقة ولا يدرك أثرها السلبي في تربية أولادنا، بيد أن علماء التربية يؤكدون أنّ الطفل عندما يُهان أو يُوصف بصفات سلبية من قِبَل الآباء أو الأُمّهات أو المربي؛ فإنّه بذلك يرسم صورة عن نفسه في ذهنه، وهذه الصورة الذهنية له عن ذاته تكون نتيجة لما يسمعه عن نفسه من الآخرين، وكأن كلمات الآخرين له هي ريشة الرسّام، والرسام هو المتحدث للطفل، فإن إستخدام المتحدث ريشة ذات لون أسود رسمت صورة سوداء، وإن استخدمت الألوان الجميلة كانت الصورة جميلة! إنّ بعض الآباء عندما يسيؤون الحديث وهم يخاطبون أبناءهم يشوهون شخصياتهم، فلا تحط من قيمة ابنك، وأنتِ أيتها الأُم لا تسيئي الحديث مع ابنتك، فأجتنبا – أيها الأبوان – الإهانات والشتائم، والتحقير، والتشنيع، والإستهزاء، والنعت بألفاظ سلبية، لأن ذلك سيورث الأبناء الإنطواء، والعدوانية، والمخاوف، وعدم الثقة بالنفس، وإحتقار الذات، والإضطرابات، والأمراض النفسية.
ثالثاً: نظرة الحب: لقد كان جليس النبي صلى الله عليه وسلم يشعر بأنّه احب الجلساء إليه، وذلك عن طريق لغة العيون، فاجعل عينيك – أيها الأب العزيز – في عين طفلك، وتبسم في وجهه، واصحب هذه النظرات الحانية الودودة المليئة بالحب بكلمات الحب، قد يقول أب: كيف أصنع ذلك ولم أعوّد ابني على ذلك؟ وماذا أقول لإبني إذا استغرب ذلك وتعجب؟!.. الأجدر بك أيها الأب العزيز أن تقلع عن التجهم في وجه أولادك، فإذا سألك ابنك عن سر هذا التحول الكبير، فأجبه: "لأني أحبك يا بني"، أو لأني "اشتقت إليك يا ولدي".
رابعاً: لمسة الحب: ليس من الحكمة أن تحدث ابنك حديثاً علوياً، سواء كانت العلوية هنا مكاناً أم حديثاً، أقصد لا تحدث ابنك وأنت تجلس على كرسي مرتفع وهو أدنى منك، ولا تكلمه مفرطاً في سلطاتك كأنك ضابط يأمر جندياً.. وليس من الحكمة أيضاً أن تخاطب ابنك أو تحاوره وهو بعيد عنك، بل احرص على أن تكون قريباً منه قلباً ومجلساً وحديثاً، المس كتف ابنك أو بنتك عندما تحاورهما، واحرص على أن تكون نبرات صوتك دافئة، ولمساتك حانية، لمسة رقيقة وليست جصة شديدة.
إن لمسك لإبنك أو ابنتك يشعرهما بروح الأبوة، والحنان، وتعميق الحب، وإشعارهما بالأمان، فيسري تيار الحب الأبوي إلى قلوب الأبناء والبنات، ويشعرون أنهم جزء منك.
خامساً: أنواع اللمسات: ثمة لمسات متنوعة تكون مصدر أمان وحنان الأولاد، فهناك المصافحة عند خروجك أو خروجهم من البيت وعند العودة. وثمّة لمسة على الشعر، ولمسة على اليدين عند الإمساك بهما. فأين أنت أيها الأب العزيز من تلك اللمسات؟!
رابعاً: ضمة الحب: فمن الحاجات النفسية للأطفال الحاجة إلى الحب، وهذه الحاجة يجب أن تُشبع من قِبَل الوالدين، وإلا نتج من ذلك حرمان يؤدي إلى بعض الإضطرابات النفسية للأولاد، فلا يبخلن الآباء والأُمّهات على أولادهم بالأحضان، فالحاجة إلى الضمة الرقيقة الحنونة لدى الأولاد إنما هي كحاجتهم إلى الطعام والشراب، بل أشد، ومن ثمّ وجب على الآباء أن يشبعوا حاجات الأولاد إلى ذلك.
خامساً: قُبلة الحب: رأى الأقرعُ بن حابس رسول الله صلى الله عليه وسلم يقبِّل الحسن والحسين رضى الله عنهما، فقال: أتُقبِّلون صبيانكم؟ والله إن لي عشرةً من الولد ما قبَّلت واحداً منهم!! فقال له رسول الله صلى الله عليه وسلم: "أوَ أملكُ أن نزع الله الرحمة من قلبك"..
إنّ قبلة الوالدين لولدهما تقع على نفس الولد موقع الرحمة والحنان، وتشعره بالأمن والأمان، ومن دون القبلات لا نستطيع أن نقرب أولادنا، فيبتعدوا عنّا، ويألفوا النفور والجفاء ويتعودوه من الصغر. إنّ القبلة تستلُّ الآلام والجراح، وتدخل على نفوس أبنائنا وبناتنا السرور والأفراح، وتشعرهم بالحب والشوق والرضا.
سادساً: بسمة الحب: إنّ البسمة في وجوه أبنائنا وبناتنا تثمر ثماراً كثيرة، فهي تدخل السرور عليهم، وتنمي الحب بيننا وبينهم، وتكسبنا الحسنات، وتكفر عنا السيِّئات، وتستل من قلوبنا وقلوبهم الحسنات.. قف "أيها الأب" وقفي "أيتها الأُم" أمام المرآة، ولينظر كل منكما إلى نفسه مرّة وهو يبتسم، ومرّة أخرى وهو عابس، وليلاحظ الفرق.
ويجب أن تدرك أنّ طلاقة الوجه والتبسم والإشراف، كل ذلك يشعر الأولاد بفرحة لقاء الأب أو الأُم، فيسعدون باللقاء، وتنفتح قلوبهم لنا بحب صادق، فإن أحبونا تأثروا بنا وأطاعونا. لذلك فقد وصفت السيدة عائشة (رضى الله عنها) سيدي وحبيبي رسول الله صلى الله عليه وسلم في بيته فقالت: "كان ألين الناس، بسّاماً ضحاكاً"، ومن هديه صلى الله عليه وسلم: "تبسمك في وجه أخيك صدقة". فليجرب الآباء والأُمّهات التربية بالحب، وذلك بإستخدام كلمة الحب، ونظرة الحب، ولمسة الحب، وضمة الحب، وقبلة الحب، وبسمة الحب.
عزيزي القارئ.. إن التربية بالحب هى التى تمنح الآخرين الثقة وهم يُواجهون معارك الحياة، وتساعدهم فى الوصول إلى الإتزان الإنفعالى تجاه مواقف الحياة بحلوها ومُرِّها، وهى التى تمنحهم القدرة الدائمة على التعايش فى سهولة وسلاسة مع الأنماط المختلفة من الناس. فإن افتُقدت هذه التربية، كانت وبالاً على الكبير والصغير فهى للطفل إنطواء وإنعزال وإبتعاد عن المجتمع، وهى للشاب والفتاة قسوة وجفاف يدفعهما إلى عدم التوافق مع المجتمع، وللكبار سلب للصحة النفسية واضطراب فى المشاعر الإجتماعية، وللجميع نزاع وبغض وكره وتخاصم قد يصل إلى حد العدوان .
إن التربية بالحب هى العلاقات الدافئة، التى تنتج سلوكًا رائعاً بين الناس حيث إنها تعنى الأمان والطمأنينة ، لأنها ليست تحكمًا أو رغبة فى الضبط، فكل وسائلها مكافآت وإثابة، وهى ليست إخضاعًا أو إضعافًا لأحد، فكل طرقها تدعو إلى المشاركة والإسهام والتعاون.
الدكتور / رمضان حسين الشيخ
متحدث تحفيزي وموجه شخصي ومهني
باحث وكاتب في العلوم الإنسانية وفلسفة الإدارة
الخبير الدولي في التطوير المؤسسي والتخطيط الاستراتيجي
مصمم منهج فرسان التميز لتغيير فكر قادة المؤسسات
[email protected]