جمهوريتنا

دولة الظرفاء العظمي

ايها السادة الكرام أصدقاء صفحة "جمهوريتنا دولة الظرفاء العظمي" ارجو منكم التأكد من سلامة قلوبكم وأنكم علي استعداد لقراءة قصتي هذه لانها قصة حقيقية مرعبة ومن اقوي قصص الرعب والهلع التي حدثت حتي الآن. وقد حدثت لي وسط مقابر مدينتي إدكو في إحدي ليالي الصيف المقمرة وبالتحديد في منتصف الليل عندما كنت امشي بمفردي. ولكن قبل أن احكيها لحضراتكم اعيد التحذير والتنبيه واخلاء مسئوليتي عما يحدث "للكبار فقط" وعلي كل منكم قياس الضغط اولا. والقصة قد عرضتها علي أحد شباب المدينة المشهود لهم بالقوة الجسدية والجرأة والشجاعة وبعد أن قرأها ارتعش جسمه واحمر وجهه ووقع علي الارض بعد أن فقد السيطرة علي نفسه مغشيا عليه. فما كان مني إلا أن خبأت الورقة المكتوب عليها القصة واستنجدت بالناس الذين حضروا علي الفور حملوا الشاب المسكين وهو بين الحياة والموت وذهبوا به إلي منزله وهو الان في حالة نفسية سيئة وصحته "مش ولابد" وفشل العديد من الاطباء في تشخيص حالته وعلاجه لانه لم يستطع أن يخبرهم بما حدث له ولا أحد يعرف الحقيقة سواي وأنا لم أقل شيئا عن هذا الموضوع. وكذلك قبل أن ارسل قصتي إلي صفحة جمهوريتنا قابلني أحد الشيوخ من علماء الدين الذين يعرفون كل كبيرة وصغيرة ويقوم بالافتاء وإبداء الرأي والنصح والمشورة لمن يطلب منه ذلك وسألني فضيلة الشيخ عن وجهتي فقلت له: أنا ذاهب إلي مكتب بريد إدكو لكي ارسل خطابا إلي صفحة جمهوريتنا. سالني عن محتواه وعن الفكرة التي كتبت عنها فناولته الورقة وابتعدت عنه خطوة وهو يقرأ بنظره فقط وعندما لاحظت انه اندمج في القراءة أبتعدت عنه خطوة أخري حتي اكون في مأمن وبعيداً عن قبضة يده الفولاذية وطول ذراعه وفور الانتهاء من القراءة حاول أن يمسك بزيارة رقبتي ولكني كنت احرص منه واستطعت الافلات بعد أن خطفت منه الورقة فلم يجد بدا من أن يقرأ المعوذتين ويبسمل ويحوقل ورجاني إلا أرسل اليكم قصتي قائلا إنني سوف اتحمل ذنباً كبيراً في حالة إرسالها بالإضافة إلي الذنوب الاخري التي سأتحمل وزرها بعدد القراء الذين سيقرءوها نتيجة الضرر الذي سيلحق بهم متوسلا اليء لعدم إرسالها لكم وقال أن القراء لن يستطيعوا تحمل تبعات قراءتها وستلحق بهم ضرراً بالغا وتركني وسار وهو يكلم نفسه حتي ان أحدهم ألقي عليه السلام وكان يريد أن يسأله سؤالا فلم يرد عليه مما آثار استياء الرجل وسالني ما بال شيخنا يكلم نفسه كلاما غير مفهوم؟! وأضاف كذلك أنه حاول الحديث معه فلم يلتفت الشيخ اليه وتركه وسار. فلم استطع اخباره بالحقيقة تحسبا لحدوث اي ضرر يلحق بمولانا الشيخ حتي لا يعرف الناس انني السبب في ذلك وسرت في طريقي إلي مكتب البريد لتسليم الرسالة. قابلتني إحدي الزميلات في الشارع الضيق المؤيدي إلي مكتب البريد ولم يكن في الشارع غيري انا وهي.. سألتني: إلي أن أنت ذاهب؟! فقلت لها علي وجهتي.. فقالت: هل هي الحكاية الجديدة التي سنقراها في صفحة جمهوريتنا يوم الجمعة القادمة؟! ولما رديت بالايجاب استسمحتني أن تقرأ الرسالة فنظرت في الشارع يمينا ويساراً ولم أجد أحدا فأعطيتها الرسالة في البداية فرحت جدا لانها ستقرأ الموضوع قبل نشره في الجريدة ثم بدأت القراءة وأنا ابتعد عنها مستعدا لان انطلق وأفر هاربا في حالة حدوث اي ضرر. ولكنها قرأت الرسالة بكل ثبات وشجاعة وأنا أبتسم وكلي اعجاب بقوة قلبها وشجاعتها وقبل أن اسألها عن رأيها فيما قرأت وجدتها تترنح وارتمت علي الارض ممددة من غير ما تدي منطق.. وحسنا فعلت.. فتركتها ترقد بسلام متمنيا لها نوم سعيدا هادئا وتوجهت بكل ثبات وهدوء إلي مكتب البريد وكانني لم افعل شيئا وحمدت الله علي انه لم يشاهدني احد. وأثناء جلوسي في استراحة المكتب اعدت قراءة الرسالة وحصل ما حصل بعد ذلك..لان تقريبا انتقلت إلي رحمة الله بعد إن اصابني الهلع من القصة ولا أعرف أن كانت قد وصلت اليكم ولا لسه؟
سالم شعوير ابن إدكو
أغنية فوتو كوبي
شاندو خايف من مراته
هذه الكلمات تغني بها المطرب شاندو علي لسان زوج مسكين اسمه عبدالهادي.. ولأنه هادي فمراته مستقوية عليه.. ويستنجد بالناس وذلك في كلمات جديدة علي لحن أغنيته الشهيرة عبدالهادي.. والاغنية تلحين محمد رحيم.
عبدالهادي
عبدالهادي.. دي دماغه.. عبدالهادي.. مبطوحة..
عبدالهادي..ومراته.. عبدالهادي بأيدها..
عبدالهادي.. الحلوة.. عبدالهادي تديله..
عبدالهادي.. بيصرخ..
والله حرام.. صوتك عمل هوجة..
كفك لما مال.. خلي السنان عوجة..
أنا قولت الليلة دي.. لعضك ما ليش حوجة..
عبدالهادي.. دي دماغه.. عبدالهادي.. مبطوحة..
عبدالهادي يأيدها.. عبدالهادي تديله..
عبدالهادي.. يستنجد..
من بين الحاجات.. شايف ساطور ومتين..
ومعاكي ياحلوة أكياس.. وأنا بس ح أهرب فين..
رجلي مش كفاية.. وياريت أنا بخمسين..
عبدالهادي.. دي دماغه.. عبدالهادي.. مبطوحة..
عبدالهادي بأيدها.. عبدالهادي تديله..
عبدالهادي.. ح يلبخ..
مش عارف أقول.. دا وشك أنت ازاي..
لما بتظهري.. كأن عفريت جاي..
راح عقلي معاكي.. وخلاص بقيت نساي..
كلمات القارئ :
إبراهيم مرزوق
قطع غيار فقري
للبيع بسعر الجملة
سيدة من عائلة عريقة مديونة لسبب أو آخر عرضت ان تبيع كليتها بمبلغ خمسة ملايين جنيه.. ولأن صاحبنا الفقري المهمش يحتاج إلي كل مليم فكر هو الآخر في بيع كلية من عنده يفك بها زنقته.. وذهب إلي السيدة علي أمل أن تبيع له الحتة بتاعته بثمن معقول مع الفارق ان كلية الست الغنية "ضاني" وكلية الفقري "كندوز" مع ان الخالق سبحانه وتعالي واحد لكن الست رفضت هذا الكلام لأن الكوالتي مختلف.
** وحاول المهمش ابن المهمشين ان يقنع ست الكل بأن الضاعة واحدة وان اختلف المنشأ لكن مفيش فايدة.. وشرحت له ازاي تساوي كلية وفش ومبمار عايشين علي الغالي مع حاجات من عندك عايش علي الرمرمه وكبيرها فول وطعمية وعرض عليها أن يعيش عندها عدة أشهر لكي يتغير حاله ويتعود علي حياة الأكابر وبالتالي يرتفع سعر كليته.. وأعجبها الاقتراح.. لكن بعيد عن السامعين اصابها المرض في كليتها التي تعرضها للبيع واحتاجت إلي قطع غيار وكان الغلبان الفقري جاهزا بكليته لكنه رفع السعر إلي عشرة ملايين.. ما هي المسألة عرض وطلب.. وكل وقته وله كليته!!
محمد عبدالمطلب البهنساوي كفرالشيخ
من خرج من داره .. ياخد كيس الزباله معاه
** الميك اب الاوفر..يؤجل الحقيقة ولايخفيها
** عندي مشاكل نفسية مع الناس اللي بتاكل البيتزا بالشوكة والسكينة. الناس دي محتاجة تعمل مراجعات فكرية اكتر من حزب النور
** الست الشاطرة هي اللي تعرف توفق بين فيسبوكها وواتسابها
** خلي دايماً معاك هدية شايلها من ورا مراتك..
ولو قالتلك النهارده ايه؟؟
قولها كل سنه وانتي طيبه واديهالها احتياطي
** حبيبتك زي قهوتك..
ساعات تعدل مزاجك
وساعات تعلي ضغطك
وساعات ماتخلكش تعرف تنام اصلا
أما لو ادلقت علي حجرك..يبقي خير إن شاء الله
** ليا فترة مش بحلم كله كوابيس كوابيس..
حد يعرف إزاي أجدد الاشتراك أو حتي رقم خدمة العملاء!!؟
** تخيل يامؤمن إن الكاكاو إللي كنا بنشربه طول عمرنا..
يطلع هو نفسه الهوت شوكليت
** الستات عندها اي حاجة قلة اهتمام
لدرجة انها ممكن توقف تاكسي
ويسألها: رايحة فين؟
تقوله: ما أنت لو كنت مهتم كنت عرفت لوحدك
** بستغرب ع الناس اللي بتسرق دي وبالفلوس تروح تلعب قمار وتسكر بيجيلهم نفس يعملوا الحاجات دي إزاي بفلوس حرام؟!
** اللي واخد مني موقف ياريت يرجعهولي عشان بعمل جرد وبقفل حسابات السنة الله يكرمكوا
** نصيحة مجربة..
لما تشتري شرابات اشتريها كلها نفس اللون والخامة والنقشة. واليمين زي الشمال.. عشان تعرف تستفيد بالفرد اللي هتفضل بعد الغسيل
** هاي ممكن نتعرف Sorry im Busy
وأنا أحمد من المنوفية
** القرار الغبي بناخده في لحظة.. وغرورنا بيخلينا نفضل نبرره بقية حياتنا
** صافيناز: بابا كان موافق اني ارقص لكن ماما ضربتني بالقلم..
ابوكي ده راجل محترم ربنا يباركله..
اما بالنسبة للسيدة الفاضله مامتك هتتشل في ايدها إن شاء الله
** بيقولك الانثي تعشق الرجل الذي يعيد لها طفولتها. والرجل يعشق المرأة التي تهبه الأمومة..
وأنا بقول كل واحد يرجع بيت اهله وبلاش قلة ادب
** خلقي ضيق وخيالي واسع ومخي كبير ولساني طويل
باختصار عندي مشكلة مقاسات
** فيه ستات لما بشوفها بالمكياج..
بفتكر السمكة ف الدقيق قبل القلي
** لو دخلتي محل ملابس ولقيتي صاحب المحل بيقولك اتفضلي ياهانم عندنا كل المقاسات اعرفي ع طول إنك تخينة
** من علامات الصحة الجيدة إنك لو رفعت خدودك تقدر تشوفها بعينك..
شكراً ع الابتسامة
** مش أي ست تقدر تحتويها
فيه واحدة تحتويها بكلمة حلوة
وفيه واحدة تحتويها بهدية
وفيه ست لاتحتويها إلا عربية الترحيلات بتاعة الداخلية
** نفسي أسيب مصر.. بس مش عارف افاتحها ف الموضوع إزاي
** نوم الظالم عبادة..
بعد إذنكوا أنا داخل أتعبد
** مثل شعبي:
من خرج من داره.. ما ينساش ياخد كيس الزبالة معاه
** لا يوجد رجل لا يحب النساء
لكن هناك رجلا اقتنع بأن إحداهن تكفيه
طبعا المصري برا الموضوع
** حكمة:
من منكم بلا خطيئة.. يبقي لازم يدور علي حاجة يعملها وميقعدش فاضي كده
** نظرة تفاؤل:
إن ضاقت بك الحياة فاجعل شعارك غداً تغرد الطيور فإن لم تغرد فعن أمها ما غردت
القارئ محمود سعد فرغل
يا بتوع "بنما"
اسمي عندكم؟
أحمد فتح الله
سألني في اتصال تليفوني علي الأرض: ماتعرفش يا أستاذ الله يخليك حد يوصفني للجماعة بتوع وثائق بنما اللي طالعة عن كبار الحرامية من الرؤساء والملوك والقادة اللي هربوا المليارات؟
قلت له: وانت مال أهلك بالموضوع.. ده السيد والدك الله يرحمه أول ما مسك ألف جنيه علي بعضها في "باكو" وله استك وقع منه "أستك" سرواله وطب ساكت؟
قال لي: ما هو أنا لمؤاخذة عايز اتمنظر علي الولية مراتي واقول لها ان أنا ابن عز بس الحظ بهدلني.
قلت له: عشان تثبت لها انك فعلا ابن "عز".. اشتغل "طبال" وبعدين وريها "الحديدة" اللي انت قاعد عليها.. وكده تبان انك "متسلح" صح!