افتكرت إنه هيحميني وبحبه هيحتويني

المشكلة مش في الراجل، المشكلة في نوعية الراجل اللي اتجوزته، وطبعا مهما اتعاملت معاه قبل الزواج مش ممكن هاعرفه على حقيقته زي ما عرفته بعد الزواج وكمان بعد الزواج بسنتين ثلاثة أربعة، بقالنا أربع سنين متزوجين، وكان قبلهم سنة خطوبة كل يوم كان يفوت كنت أقول ده بيحبني ويخاف عليّ، عشان كده بيخانقني على كل تصرفاتي وكلامي وبيخنقني في كل تصرفاتي؛ لأنه قبل ما يلبّسني دبلة الخطوبة، كان بس يتمنى مني ابتسامة وكلمة حب وكان يستنى بالساعات في انتظاري عشان يشوفني، ويسيب كل اللي وراه وقدامه عشان يقضي الوقت معايا.

وأول ما لبست دبلة الخطوبة وكان ملكني بدأت سيطرته عليّ في كل حاجة، وشوية شوية وأنا مش حاسة باحتلاله لشخصيتي وكياني حتى لقيت نفسي بعد أربع سنين زواج باحاول دايما أصبّر نفسي عليه بشوية ماديات تافهة لا تستحق إن الإنسان يعيش في عذاب علشانها، وألقى نفسي بافكر في الانفصال من شخص كان أملي فيه إنه يكون كل الناس ليّ وإني أستخبى في حضنه من الدنيا، ومن الزمن والناس، واتاري هو أول إنسان محتاجة إني أستخبى منه ومن طولة لسانه وقلة أدبه وجرحه وتجريحه فيّ، وعدم احترامه لأهلي واستهتاره بيّ وبمشاعري، وسخريته مني على طول الخط، واستخفافه من عقلي وتفكيري والتقليل من شأني وقيمتي.
كل ده بزيادة العصبية الزائدة عن حدها كأنه "بيخانق دبان وشّه" زي ما بيقولوا، زاد وغطى معاملة أهله ليّ الغريبة، وزاد على كده إني لازم أتحمل عصبيته؛ لأنه راجل وأنا ست، هو يصرخ وأنا أسمع، هو يقول كل اللي عايزه من كلام مهما كان وأنا أصالحه عليه، غير إنه مريض سكر وضغط، وده مش عُذر له، وغير إني في غربة بعيد عن أهلي وبلدي، كل ده ولما أفكر في الانفصال مش قادرة أتخيل نفسي بانفصل عن الإنسان اللي اخترته بنفسي، ولأن الطلاق والانفصال شيء صعب عليّ نفسيا، وخاصة إني اخترته عن حب أو زي ما كنت أتخيل إني أحبه، أو يمكن أكون لسه بحبه، لكن اللي أنا متأكدة منه إني مش حابة أبدا طريقته معايا، وخايفة أفقد حبي له باستمراره في طريقته وتمسكه بأسلوبه في حياته معايا، واقتناعه إن هو كده صح، وإن العيب والغلط فيّ أنا لوحدي.

hanan


لو عايز تفضفض لنا دوس هنا