ابنتى المراهقه عنيده ولايوجد تفاهم بيننا اريد حلا

السلام عليكم ...عندى مشكلة وارجو من حضرتك يا استاذه حلها انا راسلتك على صفحتك الخاصة عذرا بعد ما وجدت صفحة حضرتك اللى الرابط موجود على الجريدة مغلق - مشكلتى انى مسافر فى الغربة ورجعت اجازة وعندى بنت فى سن المراهقه و مش عارف اتعامل معاها ازاى ا
شوفى حضرتك الموضوع ممكن يكون بسيط من وجهة نظرك لاكن عندى عملى قلق البنت عندى عندها حوالى13ونص سنة تقريبا وبقالى فترة مش عارف اتعامل معاها عندية جدا بحس انها متكبرة وان انا بالنسبة ليها مجرد خزنة فلوس تسحب منها وخلاص تملى باصة لفوق بتتباهى بالحاجات اللى انا باجيبهلها لا ترد علية لما اكلمها ولو خصمتها مش بتفرق معاها عادى بالنسبة ليها ولعلمك انا معيشها فى مستوى كويس ابسط حاجة انا حيبلها بس وانا نازل هدوم اكترمن 10000الاف جنية معى هذه المرة تعرفى لما اجيب لوحدها بعشرة الاف تخيلى انتى بقى حجم ال بجيبة ليها بجانب مصاريف المدرسة والدروس وخلافة ومع زلك عادى بالنسبة ليها حاولت اكسبها مرة اصاحبها مرة اضربها لاكن مفيش فايدة امها غلبت معاها مفيش فايدة بردة ارجع اقول لنفسى يمكن دة سنها بكرة تعقل وتفهم دة ال بقولة لنفسى لاكن ال زعلنى المرة دى وخلانى لازم اخد موقف ان حصل وانا مسافر ان بقلها تعمل حاجة لان مامتها تعبانة لاكن رفضت زعقت فيها المهم قامت وهيا على اخرها لما لقتنى حمرة عينى بس مسكت نفسى لان كان فاضل كام ساعة واسافر المهم بعد ماخلصت دخلت نامت وكنا العشا تقريبا نزلت اشترى خاجة ورجعت كانت امها صحتها واديتها كلمتين فى العضم وبهدلتها جت سلمت عليا قبل ما اسافر ونامت تانى ولا كأن فى حاجة حصلت عندها برود جامد انا صعب علية نفسى لانى طالع عينى على شانهم فى الغربة وانتى عارفة يعنى اية غربة حرمان من كل حاجة وبعدين تكون دى النتيجة هيا مكنتش كدة لاكن من بعد سن 11سنة بعد الدورة بدات المشاكل دى هل دة طبيعى اعتقد لاء لان بشوف بنات فى سنها الاب عندهم شيئ مقدس هيا لاء هيا عايزة تتباهاة بية بس بمعنى ان مثلا تلح ان لازم اروح ليها المدرسة ولازم اطلع الفصل على شان يشفونى مجرد منظر وفى البيت مجرد فلوس انا ارفت ونعبت بجد وحسيت ان العاطفة عندى ليها قلت كتير اعمل ايه ؟؟؟
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اخى السائل كنت اتمنى ان تذكر لنا هل هى ابنة وحيده ؟أم لها اخوات اخرون وان كان لها اخوات مامدى علاقتها بهم وماهى اهتمامتها الشخصيه ....فى أى شيىء تكون متعتها هل الخروج مع الصديقات أم المكوث فى البيت وتميل للعزلة والانطواء؟ اشياء كثيرة مهمه كنا نريد التعرف عليها لان سؤال حضرتك حصر المشكله فى تغير ما حدث وهو تزعزع التواصل بينكم فى الفتره الاخيرة وعلى أى حال سنجيب حضرتك على سؤالك وعلى حسب ماأتيح لنا من معلومات -عامة لكل مرحلة عمريه خصائصها بداية من مرحلة الطفولة الى بداية البلوغ الى المراهقه الى مرحلة النضج
وسوف أخذ من قولك وارد عليك -حضرتك قلت لاتستهينى بالمشكله او تعتبريها مشكله بسيطه فهى تؤرقك -وانا اقول لحضرتك ايضا لاتستهين بمشاكلها وتعتبرها بسيطه فهى ايضا تؤرقها لانها لاتملك ماتملكه انت من ادوات لارغامك على معاملتها بما ترغب .....فكونها انها ترغب أن تظهر معها امام زميلاتها فى الفصل وأن لها أب تفخر به ولها امن وامان مثلهم والظهور بالشكل الاجتماعى الذى ترغبه ::: وانت تقلل من شأن هذا الفعل بل تطلق عليه لفظ فشخرة وهى اكيد تستشعر هذا فلابد ان يقابل هذا رفض نفسى وعدم قبول لاى رغبة من رغباتك ويمكن ان تتخذ الاتجاه العكسى تماما كنوع من انواع الانتصار النفسى لذاتها مخالفة كل رغباتك فلو حضرتك مثلا تريدها ان تدرس بالقسم العلمى ستختار الادبى ونقيس على ذلك كل شيىء -البنات فى هذا السن يحتاجون -حب، عطف، حماية، ثقة، نصح، توجيه، متابعة، تكليف، علاقة استقرار وحزم مع اللين. ...اكثر من احتياجها للملابس التى تشتريها لها فكل انسان يبحث عن ماينقصه ---فن التعامل مع الأبناء "المراهقين"بنين وبنات ) فن لا يتقنه إلا القلة القليلة من الآباء؛ لذا يحدث الصراع بين الآباء والأبناء.. وحتى نتجنب هذا الصراع..علينا جميعا بالاتى فهى ليست مشكلة فرديه او تخص حضرتك وحدك ربما مشكلة كل بيت فى صور متنوعه وان شاء الله سوف اكتب سلسلة مقالات على التعامل مع كل مرحلة عمريه فى القريب العاجل
- يجب إعطاء الأبناء قواعد واضحة: ينبغى أن تكون هناك قواعد محددة يضعها الآباء لكي يلتزم بها الأبناء بصفة مطلقة، ولابد من الإصرار عليها، ولكن في نفس الوقت على الآباء احترام آراء أبنائهم، على أن تتوفر لديهم الرغبة في مناقشة قراراتهم معهم، ولا يأتي ذلك إلا بالتزام الأبناء، واحترام هذه العادات المطلقة.واكرر لفظ الابناء تشمل البنات والاولاد
- عدم المغالاة في ردود الافعال: لابد من الصبر، والصبر هو قبول الآباء لمشاعر أبنائهم كما يعني الاستماع إليهم بالقلب إلى جانب الأذن، وأن تفتح الباب لآرائهم. وغالبا ما ينتاب الآباءَ القلقُ على أبنائهم؛ فلذلك يلجؤون إلى العقاب عند الخروج عن القواعد المرسومة لهم، والعقاب مطلوب، لكنه لا يعطى المراهق الفرصة للسيطرة على تصرفاته.
- تشجيع الأبناء: لابد من التشجيع لا السيطرة، والاهتمام بنشاطاتهم، وإظهار الاهتمام بأصدقائهم، مع توجيه اهتمام خاص إذا كانت هناك مشكلة ما.
- التدقيق في الأمور الهامة فقط: ويعنى ذلك إهمال الأمور الصغيرة أو التافهة مثل (الملابس والموضة مع الالتزام بالحدود المسموح بها)؛ لأنه إذا دقق الآباء في كل الأمور سيولد ذلك شعورا بالتمرد عند الأبناء.
- عدم معاملة الأبناء على أنهم أطفال: لا تعاملهم بصيغة الأمر فلا تستعمل أمثال الكلمات التالية (أنت لا تأكل على ما يرام، لابد أن تنام مبكرا).
- تشجيع استقلاليتهم: الاستقلال والانفصال وتحقيق الهوية هو ما يسعى المراهق لتحقيقه، ويبدأ ذلك منذ سن الطفولة عندما يبدأ الطفل بالزحف والبعد عن أمه، ثم تظهر عند تصميمه على عمل بعض الأشياء بنفسه. أعط لهم الفرصة للخطأ لكي يتوصلوا إلى كل ما هو صحيح.
بخصوص ابنتك استقطع من وقتك كل يوم ساعه وتواصل معها عن طريق الشات سواء سكايبى أو أى مسنجر اخراستمع لها كثيرا ولا تحقر ماتقول بل اهتم برغابتها وابتعد عن التوجيه المباشر بل يجب معالجة الامور بحكمه
ابنة حضرتك لاينقصها الا بعض الاهتمام المعنوى هى تبحث عن كيان اسرى يحتويها معنويا ونفسيا وليس ماديا
هى لم تنظر لك على انك خزنة فلوس فقط كما ذكرت لى :: الا لانها فهمت ان هذا الذى تجيده انت لاتعتقد أن ابنائنا فى هذا السن لايدركون
وهى ابنة رحيمه جداااااا كبتت رغباتها وانفصلت عنك نفسيا ولم تطالبك بشيىء انت لاتجيده وهو الاحتواء النفسى والمعنوى -اتصل بها يوميا وتعمد الاتصال وهى فى وسط زميلاتها عندما تنزل اجازة اخرج بها فى الاماكن التى يشاهدها زملائها وصديقاتها وهى معك البنت مترسب فى اعماقها انها تفتقدك وبالتالى تريد ان تثبت لنفسها قبل زميلاتها ان لها اب حنون عطوف يهتم بها ويرافقها اينما تريد -اما دور الام الذى لم تذكر عنه شيىء فى رسالتك فسوف أقدم سلسلة مقالات لكل المراحل العمريه وطرق التعامل مع الابناء والتغلب على مشاكل كل فتره وقد طلب منى كثيرا هذا المطلب وأن الاوان لتلبيته
وفقك الله وحفظك فى غربتك وردك لوطنك وبيتك سالما غانما
سحر رياض
http://www.albedaya-algadida.com/callus.html