قبرٌ متوقَّعٌ جدًّا

ظلٌّ بينَ الظِّلالِ
مثلَ طائرِ النَّارِ تمامًا
تسمحُ أَجنحتُكَ بسقوطِ
ظلٍّ عميقٍ.
رأَيتُكَ مشوَّهًا
كأَنَّ رمادَ اللَّيلِ
يغطِّيكَ بكثافةٍ جدًّا.
وظلِّكُ لحنُ الدَّمِ
الَّذي نقعَ عِظامي.
وعيناكَ
مَرايا الإِسفلتِ
الَّتي نَحتتْ تماثيلَ الماءِ.
ويداكَ
عمودانِ مِن أَعشابٍ بحريَّةٍ
هزَّتِ البِحارَ.
أَنا
شبحُ الخوفِ
يخبِّئُ نَفْسي.
لقدْ فزعتُ مِن النَّظرِ فِي عينيكَ،
وعرفتُ أَّنَّهما عَقدَتا نبوءَاتٍ.
ذهبتْ أَربعُ ليلاتٍ وليلةٌ.
تحوَّلَ ظلُّكَ إِلي اللَّونِ الأَبيضِ
مثلَ لسانِكَ.
لقدْ تبيَّنَ لِي أَنَّ عليكَ أَن تذهبَ بعيدًا.
لقدْ حاولتُ أَن أَري عينيكَ
ثَمَّ تسلسلٌ لا نهايةَ لهُ
للوجوهِ غيرِ المعروفةِ.
ثُمَّ فهِمتُ
أَنَّ واحدًا يسقطُ فِي تلكَ اللَّيلةِ
معَ كلِّ وزنِ العُصورِ،
وأَنَّ كلَّ العصورِ تلكَ
وزنٌ بناءً علَي الرَّجلِ
مثلَ ظلٍّ يوزنُ بناءً علَي جسدٍ.
أَنا أَنسَي نَفْسي
وصلَ شهرُ أُكتوبرَ مسيطَرًا عليهِ مِن قِبلِ الأَمطارِ،
وتبعتهُ الأَشهرُ المتبقِّيةُ هُنا.
فجأَةً يَملأُ هذَا الرُّكامُ مِن الوقتِ كلَّ شيءٍ؛
أَخضرَ المنزلِ، والكراسيَ،
والغطاءَ الَّذي يغطِّي الطَّابقَ
عندَما استلقيتُ لأَقرأَ فِي فصلِ الصَّيفِ.
أَنا لستُ قادرةً علَي التَّخلِّي عَن الوقتِ،
كانَ النِّسيانُ قدْ أَنعمَ نعمتهُ عليَّ،
وكنتُ نجَوتُ مِن هذَا الانتهاكِ.
لاَ بُدَّ لِي أَن أَخطوَ بحذرٍ الآنَ،
كيْ لاَ يخدعونَ نَفْسي بذكرياتٍ كثيرةٍ.
أَسوفَ أَخدعُ نَفْسي، أَو مَا سوفَ أَقولهُ يكونُ صحيحًا؟
أَرفضُ هذهِ الزِّيارةَ، ولستُ خائفةً مِن العزلةِ.
أَدَعُ نَفْسي تَذهبُ
كنتُ فِي التَّاسعةِ والأَربعينَ تمامًا بالأَمسِ.
اليومَ، فِي صباحِ الأَوَّلِ مِن أَبريلَ، 1977،
بحثتُ عَن وَجهِي فِي المرآةِ؛
وَجهِي أَكثرُ تشقُّقًا
فِي مرآةِ الحمَّامِ المتصدِّعةِ.
جسَدي العزيزُ بعيدٌ عَن مُتناوَلِي،
لماذَا تواصلُ بعنادٍ لإِظهارِ انعكاسِكَ؟
أَنا مذنِبةُ حيَاتي.
أَستطيعُ أَن أَري أَنَّكَ كنتَ تتهاوَي،
وفِي الماضِي الأَخيرِ والمهتزِّ
يقعُ وزنُكَ بكاملهِ علَي خفَّةِ النَّومِ.
رأَيتُكَ فِي مرحلةِ الطُّفولةِ تسيرُ بينَ الابتساماتِ النَّخرةِ
للمَرفأِ،
وتركضُ بسَاقَي نسرٍ مُتباعدتينِ
كمَا لَو أَنَّكَ تُراوغُ السِّنديانَ،
وتغطِّي نفسَكَ بيدَيْنِ تفوحُ مِنهما رائحةُ العَرقِ تعرِّجُ المدنَ المزدحمةَ،
وتَرعَي الرُّضَّعَ الَّذينَ
بحثُوا عبثًا عَن السَّوائلِ الأُخري، وليسَ عنِ الرَّأْفةِ.
رأَيتُكَ، أَيُّها الجسدُ،
تُريحُ وجهَكَ فوقَ قبرٍ متواضعٍ
ذلكَ الَّذي يَستحضرُ وجهَكَ الآنَ تمامًا.
أَنا قريبةٌ مِن الأَنقاضِ،
ووصمةٌ غامضةٌ
علَي مَرايا الملاجئِ ومحلاَّتِ السُّوبر ماركت.
أَعلمُ أَنَّني علَي قيدِ الحياةِ لأَنَّني أَشعرُ بالأَلمِ؛
الجسدُ ملزَمٌ إِجباريًّا
لتَوسيعِ العَقلِ.
بعدَ وفاةِ القصيدةِ
الكتابُ الَّذي أَكتبهُ
هوَ قبرٌ متوقَّعٌ جدًّا.
كانَ عليَّ أَن أُعدَّ قائمةَ مَا
يَبقي لِي
ستكونُ هذهِ:
لاَ يوجدُ جسدٌ يغادر.
ربَّما كتابةُ قصيدةٍ كانَ أَفضلَ شيءٍ
علَي الرَّغمِ مِن أَنَّ الشِّعرَ لاَ يصلحُ لشيءٍ.
عندَما فكَّرتُ أَحيانًا
كنتُ خارجَ التَّاريخِ
أَهربُ مِن الأَوقاتِ الصَّعبةِ
مجرَّد وهْمِ لعنةٍ!
لقدْ نجحتُ فِي الصَّمتِ مثلَ الآخرينَ،
ولكنِّي لاَ يمكِنُ أَن أَنسي
صوتَ كلِّ حرفٍ.
أَعلمُ أَنَّ تلكَ القصيدةَ
لنْ تبرِّرَ خَياري،
وأَنَّ ذلكَ الموتَ
لاَ يمكِنهُ أَن يقهرَ التَّاريخَ.
إِذًا
لماذَا أَخافُ هذَا الكتابَ؟