(افتح قلبك مع د. هبة يس).....عالبحرى

أرسل (....) إلى افتح قلبك يقول:
أنا متزوج منذ 14 عاماً، وزوجتى إنسانة رائعة، أحبها جدا ولا أتصور فراقها، والحمد لله رزقنا بولد وبنت، كما أنى أعمل فى قطاع البترول، أى أنى ميسور الحال وأعيش حياة مستقرة جدا، ما المشكلة إذن؟ المشكلة هى أنى أشعر بميل شديد نحو إحدى زميلاتى فى العمل، أجد نفسى منساق إلى الجلوس معها وتمضية أكبر وقت ممكن سويا، أنا لم أصارحها بشىء، ولا هى أيضا، إلا أنه يوجد شىء أشعر به ومن المؤكد أنها تشعر به هى أيضا، نخرج معا أحيانا لتناول الغداء، أو لحضور حفل أو مؤتمر، وأسعد بمثل هذه الأوقات بشدة.
زميلتى غير متزوجة، وقد حاولت التوفيق بينها وبين عريس ما سابقا، لكنها لم تقبل، لا أعرف ماذا أفعل، فأنا أشعر بتأنيب ضمير فظيع، وأشعر طول الوقت أنى أظلم زوجتى وأخونها بغير ذنب.
كما أرسل آخر يقول:
أنا شخص متزوج منذ عدة سنوات، منذ فترة تعرفت على فتاة عن طريق العمل، هى ليست زميلة فى نفس المكان ولكنها تعمل فى مكان نتواصل معه كثيرا كشركة، لهذا فهى تأتى لمكتبنا باستمرار، فى البداية كانت تتصرف معى بود وتقرب أكثر من الباقين، اعتقدت أنى متوهم وأنه لا شىء يستحق الانتباه، إلا أن ذلك تأكد لى فيما بعد لأنها تبذل مجهودا كبيرا جدا لتزيد من عدد مرات لقائنا، هى لم تصرح لى بمشاعرها، لكن كل تصرفاتها وتعبيراتها وبعض الكلمات التى تقولها من حين لآخر تخبرنى بأنها تحبنى وتهتم بى بشكل خاص.
هى إنسانة محترمة جدا، وأنا أقدرها شخصيا، وأقدر مشاعرها واهتمامها، ولا أنكر أنى سعيد بكل ذلك، لكن أفكر دائما فى التصرف السليم الواجب على، هل أبتعد عنها خوفا عليها، أم أظل على تواصل معها كصديق وكأنى لا أعرف شيئا خوفا من أن أجرحها؟
وأرسل ثالث يقول:
(أنا بحب على نفسى)،هذا هو أدق وصف لحالتى، فبالرغم من أنى متزوج، وسعيد جدا مع زوجتى وبحياتى والحمد لله، إلا أن هذا لا يمنعنى من أن أحب كل البنات والسيدات، وأتعلق بكل منهن بشكل خاص ومنفرد، صحيح أن الأمر لا يتجاوز حدود الزمالة أو الصداقة، ومجرد الكلام والضحك والهزار العادى، لكن بينى وبين نفسى أشعر أنى أحبهن كلهن، وأفكر فيهن بل وأحلم بهن كثيرا، هل أنا شخص طبيعى أم تعتقدى أنى إنسان معقد؟
بالإضافة إلى رسالة رابعة، تقول:
أنا زوج وأب من عشر سنوات، لا ينقصنى شىء فى حياتى الزوجية والحمد لله، وأعرف أن المشكلة فى أنا وليست فى زوجتى أو بسبب تقصيرها، فالمشكلة هى أنى دائم (البصبصة)، لا أتمالك نفسى أبدا أمام أى أنثى، خاصة وإن كانت ملابسها غير محتشمة، قد أكون أعرفها جيدا، أو قد أكون أعرفها بشكل سطحى، أو أكون قد لا أعرفها مطلقا ولم أراها غير مرة واحدة، لا فرق عندى، فى جميع الأحوال أجد نفسى أتأملهن بشكل أشعر معه بالذنب وبالجرم الشديد، أغلب أحلامى بنفس المضمون، ولا أستطيع أن أمنع نفسى من هذا، فى رأيك هل هناك حل لما أنا فيه؟
وإليكم جميعا أقول:
أصحاب هذه الرسائل الأربعة - على اختلاف أحوالهم - مشكلتهم الأساسية أنهم فتحوا حياتهم الخاصة (عالبحري)، فمنهم من فتح قلبه لإنسانه بعينها، ومنهم من فتح قلبه للنساء جميعا، ومنهم من فتح قلبه وعينه ولكل من هب ودب، فالمشكلة إذا هى أنهم فتحوا أبوابا كان لابد لها أن تغلق، ولكن بدرجات متفاوتة.
الرجل عندما يتزوج يسمى (محصن)، أى أنه أصبح لديه من تساعده على تحصين نفسه ليقاوم أى ميل أو هوى أو شهوة خارجية، سواء كانت شهوة عاطفية أو جسدية، أصبح محصنا لأنه أصبح لديه وسيلة لإعفاف نفسه، وطريقه لإشباع كل ما يشعر به من احتياج، قد يبرر بعض الرجال علاقاتهم الخارجية بأن زوجاتهن لا تحقق لهن كل هذا، وبالتالى هو متزوج اسما لكنه ليس محصنا أو مشبعا أو يجد من يعفه فعلا، قد أتفهم هذا، وقد أرى أن هذا الرجل أصبح مكشوفا أمام الشيطان، فقد عرف الثغرة التى يمكن له أن يدخل إلى هذا الشخص منها، ولكن إذا كان الرجل باعترافه وبلسانه يقول إن زوجته رائعة، أو أنه يحبها وتحبه، أو أنه لا ينقصه شىء فى حياته الزوجية كما قال أصحاب الرسائل الأربعة، فهذا لا يعنى إلا شيئا واحدا، وهو أنك أنت من كشفت نفسك للشيطان بأن فتحت له كل الأبواب لينفذ إليك بمنتهى السهولة من أى طريق يختار.
ففى الرسالة الأولى كان الطريق هو (التعلق) بإنسانة أخرى غير زوجتك، جعلك تشعر بأنك تحبها حبا ساميا راقيا لا يشوبه خطأ -هكذا تقول لنفسك- وجعلك ترى نفسك فى أسعد حالاتك وأنت بالقرب منها، لا لشىء إلا لأنها بعيدة المنال عنك، لكن صدقنى لن يكون القرب بهذه المتعة والسعادة إذا تخيلت أن هذه الإنسانة أصبحت مكان زوجتك، فبمجرد أن تعتادها وتعتاد القرب منها ستفقد كل هذه النشوة والزهوة، ليس لعيب فيها ولا لأنها تغيرت للأسوأ، ولكن فقط لأنها أصبحت من المسلمات فى حياتك تماما كما تفكر فى زوجتك الحالية.
من فضلك أغلق الباب - باب التفكير فى غير زوجتك- فكما قلت أنت بنفسك إنها رائعة، إذا لماذا لا تستشعر بروعتها هذه وتستمتع بها، وماذا لو ارتبطت بهذه الأخرى ثم جاءت ثالثة لتلفت انتباهك لها وتجذبك إليها، ماذا ستفعل؟، هل ستظل هكذا تاركا قلبك وعقلك مفتوحا؟ أم ستأخذ قرارا بأن هذا يكفى؟، وإن كنت ستأخذ قرارا مثل هذا فلماذا لا تأخذه الآن؟ وتقرر أن زوجتك الحالية تكفى، وأن المشكلة ليست فيها، ولكن المشكلة الحقيقية أنك أنت من منحت الفرصة لغيرها لكى تتسلل إلى حياتك، وليس لأن هذه الأخرى أفضل، ولكن فقط لأنك تارك بابك مفتوحاً، فلم يكن من الصعب اختراقك.
أرجوك يجب أن تتوقف حالا وفورا عن كل ما يقربك من هذه الزميلة، غير مكتبك أو مكان عملك، أو حتى عملك كله إن أمكن، كن قويا مع نفسك وارفض أن تستمر، حتى وإن استنكرت هى واستعطفتك، حان الوقت لاتخاذ القرار قبل فوات الأوان، وقبل أن تضيع الفرصة للتراجع وإصلاح الموقف، أنت لم تصرح لها بمشاعرك، ولا هى، إذا انسحب وفورا، ومن المؤكد أن الأمر سيكون صعبا فى البدايى، لكن إذا صدقت نيتك فى الإصلاح ستكون الأيام كفيلة بمداواة الموقف، وبعد أن تختفى هذه الزميلة من حياتك ستجد أنه أصبح أمامك الوقت والفرصة لتلتفت إلى زوجتك وإلى حبيبتك الأولى من جديد.
نفس الشىء بالنسبة لصاحب الرسالة الثانية، إلا أن أمرك أنت أسهل إلى حد ما، فهذه الأخرى فى عمل آخر، إذا من الممكن ألا تراها، وأن تتهرب منها إذا كانت موجودة، أو حتى تحيل العمل المشترك إلى زميل آخر، أوصل لها الرسالة بشكل مباشر وهى أنك (غير متاح)، وأنه حتى وإن كانت تكن مشاعراً ما تجاهك فأنت لن تبادلها هذه المشاعر، لأنك لست لها ولا من حقها، قوتك ستظهر فى اتخاذك قرار الابتعاد عنها وعدم استغلالها بالرغم من سهولة ذلك وإغرائه، صحيح أنك لم تكن تنوى خيانة زوجتك، ولم تسعَ لمعرفة غيرها، لكن إخلاصك يتطلب منك رفض كل من تحاول أن تسعى هى إليك أيضا.
أما عن صاحب الرسالة الثالثة.. يا عزيزى طبيعى جدا أنك إذا بحثت عن شىء جميل فى كل فتاة أو سيدة ستجد، ضحكة هذه، ووجه هذه، وكلام هذه وو و...إلى متى؟، وإلى أين؟، أنت تعتقد أنك لا زلت فى مرحلة الأمان، لأنك لم تتعد حدودك مع إحداهن، فكل ما تفعله هو الكلام والضحك والهزار (العادى)، من قال لك أن هذا عادى؟، ومن قال إن هذا مقبول؟، هل كنت ستعتبره عادى إذا كانت زوجتك هى الفاعلة مع زميلها فى العمل؟، هل كنت سترضاه دون أن يساورك القلق من أن يتحول هذا (العادى) إلى شىء آخر غير عادى فى يوم من الأيام؟..أنت فى خطر، فى عرض البحر، لم تغرق بعد ولكنك فى حاجة إلى الرجوع إلى الشاطئ وبسرعة، لا أقول لك كن شخصا متجهما أو عبوسا أو قليل الذوق مع زميلاتك فى العمل، بالعكس لابد أن تكون لطيفاً مع الجميع لكن بحدود، ومن المؤكد أنك تفهمنى، قد تكون غير مسيطر على خيالك وعلى مشاعرك نحو الجنس الآخر، لهذا لا تضعف نفسك أكثر بالتقرب والتباسط غير المطلوب إطلاقا، لا لك ولا لغيرك.
وبالنسبة لصاحب الرسالة الرابعة، فأنت لم تترك بابك مفتوحا، أنت بلا أبواب أصلا، ليس هذا وفقط بل إنك أنت وبنفسك من تدعو الشيطان ليدخل إلى قلبك ويستوطنه، ومن المؤكد أنك ستقع فى شر أعمالك عاجلا أو آجلا، اعذرنى أنا لا أهددك ولا أتمنى لك السوء، ولكنك تماما كمن جلس فى سوق الفاكهة، إذا رأى التفاح أحب لونه، وإذا رأى العنب أحب طعمه، وإذا رأى المانجو أحب رائحتها، تشتهى كل الأنواع، ومن المؤكد أن هذا الاشتهاء سيقودك فى يوم من الأيام إلى تذوق فاكهة ليست ملكك، وستكون تماما كآدم الذى هبط من الجنة لأنه أكل من الشجرة المحرمة.
لن أعظك وأقول لك غض بصرك، لكن فكر معى لماذا أمرنا أساسا بغض البصر؟ لأن من خلقنا وهو الأعلم بما يصلحنا ويفسدنا يعرف تماما أن البداية هى النظرة، وليتها أى نظرة، فأنت تقول إن نظراتك ليست بالنظرات العابرة أو العادية، ومن حام حول الحمى وقع فيها، لأنه من الممكن جدا أن يأتى الوقت الذى تحركك هذه النظرة إلى ما هو أبعد وأسوأ وأفظع عاقبة.
تسألنى هل هناك حل؟ من المؤكد أن هناك حلا، ومن المؤكد أنه سيحتاج إلى رغبة حقيقية وصبر، ومن المؤكد أنه لن يكون سهلا، لكن لابد أن تحاول، اصرف نظرك بسرعة، درب نفسك شيئا فشيئا، قد تنجح مرة واحدة بين كل عشر مرات، لكنك إن "أصريت" ستنجح أكثر بعد ذلك، ولأكون صادقة وأمينة معك ربما لا تنجح بمفردك، لذا أنصحك بزيارة طبيب نفسى إذا شعرت أن الأمر خارج تماما عن سيطرتك، أو أنك تشعر أنك مجبر على فعل ذلك، لأنه أحيانا يكون هناك نوع من أنواع (الوسواس القهرى) يدفع الإنسان إلى مثل تلك النظرات، وفى هذه الحالة لن يتحسن الوضع إلا بالمساعدة الدوائية.
للتواصل مع د. هبة وافتح قلبك:
h.yasien@youm7.com