ها هى تمضى الأيام والشهور على فراقك، لم أعرف كيف مضت أو إلى أين مضت، وأنا لم أفارق صورتك الطيبة الجميلة، لا أملك القدرة على النسيان، ولا زلت حتى الآن افتقدك يا أمى، كل شئ من حولى يرسمك أمامى، حتى إذا وقفت الحياة ضدى لا أجد سوى وجهك الذى لم يفارقنى، أحمله فى وحدتى وأشكو له بدموعى حتى أشعر بالارتياح بكيتك كثيراً، ولا زال الألم يسحقنى وسهام الشوق تخترقنى، فأشتاق لك وكلما تذكرت أن الأموات لا يعودون تمنيت يا أمى أن لا أعود!!!... فراقك مر لا يستطعمه أحد سوى أنا، أشعر بأن أقدامى لا تطأ سوى الجمر، وحين أكون مع الآخرين وتتطاير منهم الضحكة أرسمها على وجهى مجاملة لهم، وأنا يا أمى ضحكتى ألم ومرار وحسرة، كل من حولى لا يدرك وجعى، ذهبوا إلى مدى بعيد، وبقيت أنا، الكل يرفض دمعتى لأخبئها عنهم وأطلق سراحها حين أجلس منفردا ويعم الظلام فى الأجواء، ولا أحد يشعر بدمعتى!!!... غبت يا أمى وغاب معك كل شئ، وبقيت أنا أحتاجك بقوة، أحتاجك بصدق، ليتك تنظرين إلى حالى الآن، لا أحد يشاركنى دمعتى ولا أحد يمسحها، ليتك يا أمى تدركين حجم الوجع الذى بداخلى، أعلم أن من يأخذه الموت لا يعيده، ولكن من تأخذه الحياة هل تعيده؟ !!!... لا أكاد أصدق أننى لن أراك أبداً سوى بعقلى وخيالى، أى حياة تلك التى أعيشها يا أمى؟ أعلم أن حياتى لن تعجبك وأنا أيضاً لا تعجبنى ولكن الفراق صعب . ها أنا يا أمى ومنذ ذلك اللحظة التى رحلتى فيها وحتى لحظتى هذه - التى أدون فيها هذه الأحرف- وأنا أدرب نفسى على ابتلاع الحزن جرعة جرعة كدواء مر كى لا أموت من الألم، فذلك الفقد الذى يملأ روحى لا أجد شيئاً يملأه من بعدك، لم يعد هناك مجال للفرح كل الأشياء اختلفت تحطمت انهارت!!... لذا أصبحت أتقبل كل شئ لأنى أدركت أن السعادة والفرح قد دفنتهما معك يا أمى، وخرجت من قبرك لا أحمل سوى دموعى وفقدان أغلى وأعظم جوهرة ثمينة. لم يعد هناك شئ سليم، كل الأشياء نخرها الوجع وتركها تتساقط تحت أدمعى، فهذا الليل يأتى بصعوبة ليسكن أماكنى التى مر عليها من قبل النهار ولم تتحرك، وها هى الذاكرة لا تزال تسقى عينى بنظراتك التى فقدتها، حتى رائحة الطعام صارت توجعنى لأنها ليست من يديك، ولأنى لا أملك شيئاً سوى تعليق نظراتى للسماء ألجأ إلى البكاء، لأنى أحتاج هذا البكاء لأتنفس وأعبر عن فقدى، وليته بعد كل هذا يخفف عنى!!!... تصورى حدة الألم حين أشتاق عودتك المستحيلة، وأعود لأزرع فى قلبى مرة أخرى أشجاراً ظليلة من الشوق لعودتك، وأنت هناك بعيدا عنى ولن تعودى!!!... أعيش دموعى بك وأحلم أنك بجانبى تمسحين دمعى، وحين لم أجدك بجانبى، خبأت رأسى بين يدى، ودسست جسدى فى فراشى دون أن أبدل ملابسى المبتلة بدموع فقدك، أشعر بكم هائل من الاحتياج الذى لا يستوعبه سواك، ويأس وخيبات لا يرتقها سوى حضنك، أتشرب هم الوحدة التى عشقتنى بحدة حين غبت، وأنتظرك تأتين إلى وتقبلين خدى كما كنت تفعلين، مضت الشهور فكيف عشتها بدونك لا أدرى يا أمى. فى داخلى أشجار معمرة من الحزن، وفى عينى بقايا من دمع اللحظة الماضية، فلا شئ يجدى سوى الانتظار... انتظار اللاشئ، فهل تشعرين يا أمى بأحرفى، لن أتحدث لوحدى فقد تعبت، لا أحد يشعر بدمعى من بعدك لا أحد يفهم دمعة فقدى أو اشتياقى، أًصبحت من بعدك وحيداً، أصارع الحياة، والموت وترفع الأفاعى رؤوسها وتنفث سمها على جسدى، فلا شئ بقى من بعدك يا أمى.!!!... أيام مضت وشهور تمضى.. ولا أزال أسأل الله بأن يمنحنى القدرة على الصبر، أيام مضت.. وشهور تمضى.. وأعوام ستمضى.. وستظلين "أمى" الغالية الحب الأعظم الذى لم أكن يوماً قادرا على استيعاب ماهية عطائه.. الحب الأسمى الذى أحبنى دون مقابل.. الحب الأجمل الذى حصننى منذ اليوم الأول لسقوطى فى دائرة الحياة.. الحب الخالص الذى قادنى إلى الطريق الصحيح، لقد أحببتك ليس لأنك أمى فقط بل لأنك إنسانة رائعة بكل المقاييس، معطاءة بلا حدود، قلبك الطاهر الأبيض النقى لم أصادف أو أسمع عن قلب مثله، فأنت أعذب لحن عزفه قلبى وأرق نسمة لامست وجدانى وأصدق حرف كتبته يدى وأحلى صورة فى حياتى ولازلت أتساءل.. لما أحببتنى كل هذا الحب وتركتنى وحيدا فى هذه الدنيا؟ إنه السؤال الذى يصعب الإجابة عليه، إنها إرادة الله سبحانه وتعالى (إنا لله وإنا إليه راجعون).
