قلت لزوجتى المصونة وأم عيالى إيه رأيك عايزين نجيب لمبة جاز لزوم الاستخدام وقت انقطاع الكهرباء.. فردت علىّ مندهشة وهى تقول.. إيه لمبة جاز.. أنت لسه فاكر اللمبة الجاز.. أنت إيه اللى جرى لك يا راجل.. هو إحنا بنتقدم ولا نتأخر.. وهوه فى حد فى الدنيا لسه فاكر اللمبة الجاز! فقلت لها قوللى حل لأزمة قطع الكهرباء.. إزاى هنعيش فى الضلمة وأنت عارفة أنا قلبى خفيف والضلمة والعياذ بالله وحشه للعيال كمان.. فردت بشدة يا سيدى زود الكشافات شوية بدل ما عندنا كشاف هات واحد كمان فقلت لها جربنا الكشاف ولكنه لا يتحمل أكثر من ساعة إنارة والكهرباء بتقطع سبع ساعات يبقى مفيش حل غير اللمبة الجاز.. وبعدين هوة أنت نسيتى اللمبة الجاز دى ياما خرجت أجيال ورا أجيال.. إشى دكاترة ومهندسين وضباط وكمان محامين وقضاة. أنت كل شوية ترجع وتفتكر اللمبة الجاز، أنا هنزل باب البحر اشترى لمبتين واحدة فى المطبخ لزوم الطبيخ والشاى وواحدة فى الصالة عشان تحركات العيال ولامؤاخذة الصالون مش محتاج لمبة لأن مفيش عاقل هيجى يزورنا فى الضلمه دبة.. وبعدين ياستى لما المدارس تبدأ تفتح نحط اللمبتين جنب بعض والعيال تذاكر عليهم لحد ما ربنا يسهل إذا كانت أزمة الكهرباء ديه هتخلص ولا لأ. قلت إيه ردى على.. قولى أى حاجة.. فلم ترد أم العيال وبصت لى بصة شكلها وحشة وذهبت اشتريت لمبتين زى الفل ولفحت جركن كبير وذهبت إلى محطة بنزين لأشترى 5 لتر كيروسين، يعنى جاز، فضحك الرجل وقال لى أنت لسه فاكر يا بيه موضوع الجاز ده.. فقلت له مكتوب على المحطة بنزين- سولار- كيروسين.. فنظر الرجل لى نظرة أخيرة وانصرف وشاور بيده اليمنى إشارة أننى مجنون.. وانصرفت وقررت أن أرفع لافتة كبيرة مكتوب عليها: واحد.. اتنين الجاز راح فين.. وأذهب بها إلى وزير الكهرباء.. ربما يعطينى جازًا ويحل مشكلة انقطاع الكهرباء.
