«ياسر بدون ياسر»

رأس الأفعى الذهبية على يد كرسى الصالون المذّهب، أول مرة ألتفت إلى يد كرسى الصالون، وأن زراع كل كرسى أفعى تنتهى برأس أفعى أخرى عند قمة الكرسى تتقابل مع رأس الزراع الأخرى فى شكل وردة، سنين وهذا الطقم فى غرفة الصالون، وأنا أتعامل مع رؤوس الحيات فيه، على أنها ورود، أخجل كثيرًا من نفسى لأنه تم خداعى طول هذه الفترة..
أفتقد طفولتى التى ظننت فيها رأس الأفعى وردة، كنت أعد أوراق الورود وأتدرب على جدول الضرب، خمسة كراسى، كل كرسى فيه أربع ورود، كل وردة فيها ورقتان، إذن المحصلة عشرون أفعى!
دخلت على أمى فى المطبخ، عشرين تعبان يا ماما فى الصالون، كان لازم يحصل ده!
كانت أمى مخضوضة جدا علىّ، حزينة ككل الأمهات، بأن البائسة التى ستذهب لطبيب نفسى، تشتكى من قرض أظافرها والتفوه بكلام غير مفهوم عن تعابين وغيره ستصبح ابنتها، كانت أمى فى المطبخ تعد بخيالاتها المرات التى اعترفت فيها بالقضاء والقدر أمام قصص بائسة، لتعين نفسها على تحمل النهاية الحزينة لابنتها فى مصحة أو لدى طبيب نفسى، وربما أيضا كانت تشعر بالإحرج الإحراج الكافى لدرجة أنها شربت كوب الليمون، كوب الليمون (اللى قامت تعملهولى عشان أعصابى تهدى).
مثل أى عائلة أرستقراطية، عندما دخلت البيت بشنطة هدومى، سحبتنى أمى كعنزة إلى غرفتى، بهشش، هششش، كنت أسمع هشها وأشرب دموعى متعجبة أنها ليست ملحية كما كانت، وأن أمى تهشهش عليا بينما أنا لم أتكلم أصلا، بعد نوبة الهشش التى انتابت سعاد هانم، أخبرتها أن أحمد يخوننى وعندما اكتشفت واجهنى بذلك فى برود.
خرجت أمى إلى الصالة وعادت ومعها صالة أخرى غير التى دخلت عليها، لم يعد محمد أخويا رافعًا ساقيه على التليفزيون، ولم تعد بنت أختى تلعب مع أبى، كما كانوا. نشرت أمى حركة عسكرية تستعد لكآبتى واكتئابى ومواساتى وتهدئتى وتعقيلى فى مواجهة الكارثة.
ثلاثة أيام وأنا فى غرفتى، أستغل هوجة الطبطبة، وحجة الموجوع، كطالب يهرب من الامتحان بخدمة جسده المريض، ومسألة اقتناص الفرص هذه أجيدها منذ أيام الامتحانات، ثلاثة أيام من التهام الشيكولاتة والدليفرى والنوم على بطنى، وممارسة العادة السرية، والتمعن فى الفرق بين أنواع الأطعمة، واقتناص كاس ويسكى من عند بابا واختلاس تسامحه مع ذلك بسبب حالتى، ثلاثة أيام كان جسدى متخمًا متورمًا بالمتعة، كأنها إجازة مدفوعة الأجر، حيث لا أسأل نفسى عن سبب الأحلام الجنسية المتواترة -كأن لا وعيى لشخص آخر- ولا حتى عن تاريخ اليوم.
فى اليوم الذى قالت أمى فيه إن أحمد سوف يزورنا غدا حسب اتفاقه مع أبى -ليه يا ماما؟- عشان نتكلم يا حبيبتى. يومها محمد أخويا لم يستجب إلى نزواتى كالعادة لينزل يشترى لى عدة الاكتئاب، لا شيكولاتة ولا سجائر كثيرة، ولا أوراق المأكولات أرميها خلفى وتجمعها العائلة بعدى فى لطف ودون تذّمر كأنى ملكة ملكة بمصيبتى ملكة باكتئابى، فعرفت أنها إشارة لعودة الحياة العادية، لعودة الساعة كام؟ والشغل هيخلص إمتى؟ ووزنك بيزيد، واطفوا التليفزيون عايزة أركز، عودة للتمعن فى شكل الأحلام والخروج من جنة الخيانة.
لا أحد يعلم أن الحزين بسبب منطقى وواضح وصريح، ربما يكون ليس حزينًا كما يبدو، وربما يجيد الاستمتاع بالأكل والتمعن فى الشهوة، المكتئبين لأسباب لا يصدقها الناس، هؤلاء المتصوفة، بالنسبة لى الاكتئاب الكونى الرومانطيقى هو الاكتئاب المهلك، عندما فارقنى ياسر، ياسر زميلى فى تلاتة إعلام، لم يهتم أحد بذلك، ولم تتكاتف الجهود لمواساتى، إيه يعنى قصة حب وانتهت؟ كأن كسر القلب أهون كثيرا من كسر الجواز، لكن اكتئاب كسر القلب قاس وعنيد ويجوّف الجسد، لماذا لا يعرفون ذلك؟
كنت ممصوصة جافة الحلق طوال الوقت، شاردة العينين كأنى أؤكد بحركتهما المستمرة، أن هناك ما ضاع منى، ضاع ياسر لأسباب أصبح ذكرها سخيفًا، الحمد لله أنى لم أحب أحمد، غير أنه كان واجهة اجتماعية لطيفة، كنت أستمتع معه بالجنس أحيانًا ولا أسمح له بذلك إلا فى وقت إجازاتى، ما هو مش يبقى مفيش حب وتعطيل كمان! ثم أن مسألة ممارسته الجنس هذه مع أخرى، لا تهمنى فى شىء، لست ممتنة لجسده بارتباط روحى، ولا أشارك معه غير السرير للمتعة السريعة، ولا يدخل روحى ببصلة، لذلك أعتبره كائنًا منفصلًا بذاته، حرًا فى تقاسيمه وأعضائه، فليفعل ما يريد مع من يريد، ربما ربنا كرمه وأحب إحداهن كما كنت أحب ياسر، أنا أتمنى الخير لأحمد، لطالما فعلت ذلك، فهو طيب وهادئ وملتزم بحدوده معى، وليس معنى أنى استغليت فرصة ممارسته للجنس للتخلص منه، أنى أكرهه، لا بالعكس إننى أمل من أشياء تمتعتُ بها سابقًا، على سبيل المثال: لم أعد أحب التونة، التى عاملتها كباقى المأكولات بعد الزواج، طبق قليل عاقل، وليس مثل أيام الجامعة، نتجمع أنا وصاحباتى البنات كأننا نسرق، راحت أيام الجامعة، ومللت من التونة، ولم أعد أستمتع بها، لم أعد أجد لها بريقها الخاطف، ودقة قلبى عليها لأنجز المحاضرات، وأجرى على البنات على نجيلة كلية الإعلام، لم يعد لها أى رونق خاص، أو شغف، تمامًا كأحمد.
المهم أنه عندما وصل، كنت عند الكوافير، كنتُ أتألم ولا أعرف لماذا، لأنى أواجه الحياة؟ أن أعيش، هو ما اختارته، أخترت أن أتزوج، وأن أعيش ناسية الأحلام الرومانسية الخطيرة وغير المعترف فيها! وها أنا أختار أن أعيش أيضا بطلاقى، الساحة الكبيرة والقهوة اللذيذة ورقة العاملين معى فى الكوافير، جعلتنى أتعامل معهم بلطف، أحسست بالكلمات تخرج بصدق، كأنى أوافيهم حياتى، لم أكن أكذب، أحببتهم وارتاحت روحى لذلك كثيرا، وتذكرت ياسر من غير ياسر، وشعرت أن رضاى بالزواج والهروب السريع على الرغم من أنه ممتع فإنه غير مريح.
فى الصالون وأحمد وأمى يسود عليهم الحنق من شعرى الأحمر.
أحمد كان يجلس وعلى وجه لا مبالاة غير عادية، وكأن ما أفعله غير مبرر وغير واضح، أبى بعقلانيته وصرامته وكبريائه، أنهى كل شىء معه: سمع اعترافاته، وأهان كرامته بتوبيخ، ثم قال لى: جوزك عمل نزوات معترف بيها وعايزك تسامحيه والموضوع فى إيديك دلوقت.
ظللت متمعنة فى إيد الكرسى المذهب ووجدته أفعى وعرفت خديعتى الكبيرة، نظرت إلى وجوهم وكأنهم مشاركين فى جريمة ما، أشفقت عليهم من الثقل الذى سيتحملونه جراء الطلاق وإشكالياته الاجتماعية، وغضبت عليهم، لأنهم صدقوا أن هذا كان زواجًا، وصدقوا أن هذه خيانة وسيصدقون حالًا أنى غير متسامحة بينما لم يصدقوا حزنى على ياسر.
مش مسامحاه، اللى يخون مالوش أمان وقرفانة منه أصلا وعايزة أتطلق، ليه يا بنتى بس، مابحبوش يا يابا، لا إذا كان كده نخلص التهريج ده بسرعة، صدق أبى غياب الحب وآثاره الجانبية علىّ، وحاول حمايتى منى الاستمرار مع زوج لا أحبه، بينما لم يحاول حماياتى من عدم الزواج ممن أحب، لم يعد يهم ذلك الآن، أنا أخترت وقضيت وقتًا لطيفًا مع أحمد ولم أواجه أحد أننى كنت أتألم.
عدت إلى الأشياء التى أشعر فيها بالشغف، أبحث عن كل ما هو (ياسر بدون ياسر)، واستمتع فى حياتى، بمتع هاربة وصغيرة، فى محل جيم أفتتح بجوار بيتنا سأقضى فيه وقتًا لطيفًا، وقتًا لطيفًا دون توريط آخرين، (أحمد بدون أحمد)، ولتحتمل أمى نفسها محرجة وخائفة فى شربها لكل كوباية لمون، قامت تعملهالى عشان تهدى أعصابى. ربنا معاها.