* بفكر أقفل الفيسبوك وافتح شباك المطبخ علي الصالة * أنا لياقتي البدنية لا تسمح ان كل ما أشتاق إليها أروح وأسأل عليها * لما تتجوز التانية خد وراها التالثه عالطول.. عشان تبرد قلب الأولي وتقرص التانيه.. وتخوف التالثه من الرابعة ايه رأيك ان الشيطان أغمي عليه من الخطة دي. * اعمل الخير وارميه في الحته اللي بين السرير والكمودينو * الازواج الذين يقبلون زوجاتهم في الصباح قبل الخروج من المنزل.. يكسبون مالاً كثيراً في هذا اليوم بوسو.. ترزقوا تحت رعاية حملة "حرك بوزك.. تزيد فلوسك" * تحب شخص تشوفوا في الحلم تكره شخص تشوفوا في الحقيق ايه المسخرة دي وقفوا الكره الأرضية عايز انزل * نفسي أقعد لا بيا ولا عليا مع لا منه ولا كفاية شره وأصالحهم علي بعض * من وأناصغير كان أقصي طموحاتي أبقي "مسئول رفيع المستوي رفض ذكر اسمه" * متصدقوش حد يقولكوا "صباح الخير" الا لما تتأكدوا بنفسكوا * الناس نوعين: نوع مش عارف ازاي ونوع ازاي معرفش * انتي بتاعتي دي الجملة اللي خلت نص بنات البلد تتحضن وهي ضميرها امرتاح طبعاً مش هتكلم علي جملة.. انتي مراتي!! * حاسس بحماس لدرجة إني عايز ارمي نفسي م البلكونه وأنزل أشوف وصلت ولا لسه! * مفيش حد معندوش مشاكل ف حياته. الفرق بس ان في ناس بتكتبها ع النت وناس لا * لو عرفت بنت حواجبها طبيعية. تبقي حمار لو سبتها * أحياناً الإنسان يشعر بفراغ لدرجة إنه ممكن يمسك نمله ويمكيجها * لو طلع العيب من أهل العيب.. يبقي عيب عليك انت لو عملت فيها متفاجيء ومصدوم * سبحان الله الإنسان لما بيشتري بنطلون وهو في المحل يقيسه يحس انه جورج كلوني. يرجع البيت ويقيسه تاني يلاقي نفسه جورج سيدهم!! * الواحد أحياناً بيحس برومانسية لدرجة اني عايز أتعشي ورده * اذا كنت تعتبر الأنثي كائن ضعيف.. جرب كده تسحب البطانيه كلها عندك * علي فكرة بقي اللايك في الفيس زي النقطه في الفرح لازم تترد * من وحي الأغاني انتوا وصلتوا فين؟ احنا في سكة زمان راجعين.. وانتوا وصلتوا فين؟ احنا في نفس المكان ضايعين.. ماتحركناش من مكانا * تعريف الفمتو ثانيه الجديد في الشتاء: هي اللحظة الفارقة بين قفل الدش وخطف البشكير * الست المصرية بتخاف تجح الحله التيفال أكتر ما بتخاف تجرح مشاعر جوزها * ونحب نشكر كلمة "بهزر" اللي انقذت ملايين المصريين من مواقف منيله بنيله * الغريب ان عمري ما أخذت حقنه وسألوني اخدتها ليه!!! دايماً يسألوني اخدتها فين؟ * لو لقيتي أحمر شفايف علي قميصه عديها * معناه انه مكنش قالع القميص *معلومه ف رغيف: الست بتنبسط جداً لما تكون ف مكان وفيه واحدة أتخن منها * حكمة مجانيه: الحياة من غير ستات زي الفيس من غير بوستات * من حاول فك ضفائرها.. ده أصلاً عبيط وعنده مشكلة في ترتيب أولوياته محمود سعد فرغل سوهاج عروستك عندنا وعليها شقة هدية "الجد" ياه أنا مش مصدق نفسي فاتت سنين طويلة علي جواز فوزية زي ما يكون امبارح كتبوا كتابك يا نقاوة عيني. وحنفي!! هو صحيح مبهدل شوية بس طيب وابن حلال. ونادية سافرت مع جوزها سامح قصدي الدكتور سامح ماهو خلاص مافيش حد يقدر يكلمه بعد ما أخد الدكتوراه بس طيب ربنا يسعدهم.. ايه ده صوت جرس الباب لازم فوزية بنت حلال "فوزية" أزيك يا ديكتور رأفت وحشتني يا والدي "الجد" أنا كويس المهم ايه آخر أخبار الفرح والعروسة حبيبة جدو "فوزية" مش احنا هنلغي الفرح "الجد" تلغي الفرح علشان ايه تلغي الفرح ده أنا لسة فاكر فرحك أنتي وحنفي زي ما يكون امبارح أمال فين أبوالعروسة حنفي؟؟ "فوزية" لازم هو اللي بيرن الجرس "حنفي" مساء الخير يا عمي "الجد" يا أهلا انت شرفت أنا عايز أفهم كل ده كنت فين؟؟!! "حنفي" كنت بشتري كيلو حرنكش ماهو ما يصحش أدخل بأيدي فاضية "الجد" لا بتفهم في الأصول "حنفي" طبعا يا عمي بس فيه ناس تانية مش بتفهم في الاصول "فوزية" قصده علي عريس بنتنا با بابا "الجد" ماله عريس بنتكم عايزين تلغوا الجوازة يا ظلمة "حنفي" ماهو مش ممكن أخلي واحد علشان هيجوز بنتنا يتحكم فينا ويخلينا نسيب الشقة اللي حضرتك اشترتها لنا يا عمي "الجد" أنا اشتريتها صحيح بس بفلوسك ساعدتكم في بداية حياتكم بس انت كنت بتشتغل وبتصرف علي بيتك من مجهودك وتعبك "حنفي" بس العريس عايز العروسة وعليها شقة "فوزية" تخيل يا بابا بيقول عايز يتجوز من غير ما يدفع ولا مليم وبيقول كفاية انه موافق يتجوز بنتنا وما فكرش يتجوز أجنبية؟! "الجد" يا سلام كتر خيره "فوزية" فيه أزمة دلوقت يا والدي بس بنتي بكرة تأخذ سيد سيده "الجد" حتي لو فيه أزمة في الجواز واختيار الزوج المناسب احنا لازم نسلم بنتنا للزوج اللي يصونها وكمان ما نطلبش من العريس طلبات تخليه يسافر يتجوز أجنبية أوما يفكرش يتجوز أبداً لكن نطلب في حدود امكانيته ونتأكد انه الزوج المناسب اللي يستاهل بنتنا مش كده ولا ايه؟؟!! غادة مصطفي وعندك واحد "قرفه" للزعيم سعد باشا والحساب يجمع!الفاتحة لعمك "العيدروس" لو كنت من محاسيب القهاوي.. ورجالة قعدتها لأنه أول من شرب القهوة..ولما عدلت مزاجه.. قرر يدوقها للأحبة.. ولأن اللمة حلوة.. ظهرت القهوة وفيها قرفة وزنجبيل وكركديه وحلبة.. لكن بعد كده وتقريباً في سنة 1156 بدأت الشيشة تظهر.. ولامؤاخذة القهاوي أنواع وأشهرها "متاتيا" وكانت في ميدان العتبة ومن زبائنها جمال الدين الأفغاني ومحمد عبده وسعد زغلول وقهوة التجارة الخاصة بأهل المزيكا ومكانها شارع محمد علي.. وعمك نجيب محفوظ الله يرحمه كان من زباين قهوة الفيشاوي وبعد كده قهوة "عرابي" في ميدان الجيش.. ويفضل كومبارس السينما قهوة بعرة لان القعدة فيها معناها أكل عيش.. لأنها تقع بالقرب من مكتب الريجيسير الذي يرشحهم بناء علي طلبات المنتجين والمخرجين ولان شارع عماد الدين بتاع الفن كله.. ظهرت فيه مقاهي عكاشة ومقهي الفن أما الأدباتية والجورنالجية كانت قهوتهم المفضلة هي "ريش" والمطربة الوحيدة التي نجد لها مقهي باسمها هي "ثومة" وميزتها انها قريبة من أشهر مطعم فول وطعمية.. يعني تعمر المعدة بالأكل الاستراتيجي وتحبس بالشاي أبونعناع وتتسلطن مع الست ولسه فاكر قلبي يديلك أمان.. يا واكل الطعمية والبدنجان! زكي مصطفي أهلاً بكم .. في مدرسة البامبرز الابتدائية اللي من جيل مسلسل رحلة المليون للفنان محمد صبحي يعرف حكاية البامبرز دي!!! لما فكر يعمله للحصان عشان ما يوسخش الزرض والطريق. ولكن الظاهر ان هناك أخيرا من يفرضه علي تلاميذ مدرسة ابتدائية بمركز علي قده بجنوب الصعيد. قال يعني هي ناقصة عتمة يا سادة والناس هنا شاربين المر بزيادة وقهوتهم سادة. وأصل الحكاية يا حضرات واقعية وهي ان كان فيه مدرسة قبلية جنب رئاسة المركز والبلدية من غير سور يا ولداه. ويقدر أي عيل من الشارع يرمي التلاميذ والأساتيذ- زي ما بيسموهم حدانا- بكياس مليانة تراب أو الزبالة. حن السيد المسئول وقال لازمن ولابد نبني للمدرسة سور. ولغاية كدا كتر خيره ومش خابرين كنا نعمل إيه من غيره. ورصدوا الأموال بالآلاف المؤلفة للسور. وبدأ الحفر وكان غويط ولا القبور وعملوا للمدرسة بابين عشان كان الباب الوحيد فيها علي ناصية دوران. ولما بتطلع العيال ممكن تخبطها العربيات وقولنا كدا عال قوي وزين. وقعدنا نستني اليوم بالفرحة وعلي السور مش شبعانين من حلاوته فرجة. وفيه اللي دبح حلاوة للسور ديك وفرخة.ولكن زي كل الأفراح في بلدنا ما بتمش ولما بنضحك بنقطع الضحكة وبنخاف لحسن تقلب جات اللحظة اللي الكل مستنيها والعيال والأساتيذ والنظار عاوزين يستلموا المدرسة ويفرحوا بيها. وهنا كانت المفاجئة ولا أكبرها فاجعة الكل قعد يضرب كفا بكف ويتطلع في بعضه كل حاجة زينة ومليحة والسور هايل والنظرة ليه تشرح ومريحة. لكن وبعد دقيقتين كان وسطهم من العمال عم حنين وحسين محصورين. بصوا علي دورات المياه القديمة لقوها اتشالت ولا ليها أثر. قالك بس يبقي نروح لازمن ولابد يكون ورا الفصول فيه دورات جديندة وناصحين قوي وعاملينها بعيدة. وفضلوا يلفوا حوالين السور قلقانين والناس هتجنن دول فين رايحين. ويلفوا شمال ويمين لغاية ما يرجعوا مطرح ما كانوا قاعدين. وهنا نادي المسئول وقال ياللا استلموا مبروك بالدكاترة والمهندزين. قام صرخ فيه عم حنين دورات المية مطرحها فين؟؟؟ ونزلت الكلمة عليهم كالصاعفة والكل قعد يلوش ويتطلع فين وفين وقالوا: واه.. جرالك إيه يا حنين!!! حنين بص لزميله في الزنقة وقاله أتكلم أنت ياحسين!!! قولهم لما نحب نعمل زي الناس نروح فين؟؟؟ طيب سيبك من العمال ولا حتي الأساتيذ تستفك فين!!! طيب والعيال تروح فين وتيجي من أين؟؟؟ صرخ المسئول فيهم وقال: يا ناس لازمن نتطلع لنص الكوباية المليان مش الفاضي. السور حسب المواصفات طالع بيضحك ولا أنت يا حنين ولا حاجة عاجباك وبتشتكي علي الفاضي. إحنا استلمناها كدا والميزانية كانت بدون دورات مية وكتر خير الدنيا اللي وصلنا لغاية كدا. والحمامات بسيطة وساهلة وهتتعمل بس أنت استلم صرخ فيه حسين وقاله: يا سعادة الباشا أنا بكلمك ومش قادر.. قولي أروح فين واخبط في الساعة دي علي مين؟؟؟ ولما نستلم منك المدرسة ضروري كل عيل ييجي لابس حفاظة ولا معاه قزازة يقضي فيها الحاجة. ما كنتش تقدر توفر من الكذا ألف اللي اتصرفت قرشين تبني بيها دورة ولا اثنين. وبعد الفرحة بالسور بقت هرجلة وفضيحة والكل قعد يلطم ويقول: تعالوا شوفوا يا ناس مدرسة زينة ومليحة ولا فيها دورة مية ولا مرجيحة. جرجس ثروت عضو اتحاد كتاب مصر
