الأسرار السبعة للزواج الناجح‎

الواقع - نعومي بهجت
للزواج‏ الناجح‏ أسرار‏ سبعة‏, حيث‏ أوصت‏ بها‏ الدراسات‏ الحديثة‏ بضرورة‏ إتقان‏ فن‏ التفاوض‏ والتماس‏ العذر‏ للآخرين‏ ومعرفة‏ لمن‏ الصدارة‏ في‏ البيت‏, فالحب‏ مفتاح‏ التقارب‏, أما‏ الزواج‏ فيحترم‏ الأنا‏ لدي‏ الزوجين‏.‏
ويحدد‏ الدكتور‏ رشاد‏ عبد‏ اللطيف‏ الأستاذ‏ في‏ كلية‏ الخدمة‏ الاجتماعية‏ جامعة‏ حلوان‏ خطوات‏ نجاح‏ الزواج‏ قائلا‏: تعد‏ السنوات‏ الأولي‏ من‏ الزواج‏ من‏ أخطر‏ السنوات‏ لذا‏ يجب‏ علي‏ كلا‏ الطرفين‏ استيعاب‏ الطرف‏ الأخر‏ قدر‏ الإمكان‏ خصوصا‏ الزوجة‏ التي‏ يجب‏ أن‏ تعلم‏ أن‏ الزوج‏ طفل‏ كبير‏ يحتاج‏ إلي‏ عنايتها‏ ورعايتها‏ وحنانها‏ المستمر‏ لتمر‏ الحياة‏ بسهولة‏ ومن‏ أهم‏ أسرار‏ النجاح‏ في‏ الحياة‏ الزوجية‏ :‏
أولا‏: المودة‏ والرحمة‏ والتسامح‏ .‏
ثانيا‏:‏معرفة‏ الحقوق‏ والواجبات‏ تجاه‏ الطرف‏ الآخر‏.‏
ثالثا‏:‏البساطة‏ وعدم‏ التكلف‏ في‏ الحياة‏
رابعا‏:‏عدم‏ البخل‏ في‏ المشاعر‏ أو‏ النواحي‏ المادية‏
خامسا‏: التقارب‏ الاقتصادي‏ والاجتماعي
سادسا‏: عدم‏ التركيز‏ علي‏ مسألة‏ الحسب‏ والنسب‏ عند‏ الاختيار‏ للزواج‏
سابعا‏:‏عدم‏ إرهاق‏ الزوج‏ بالنواحي‏ المادية‏ بما‏ يفوق‏ قدراته‏
ثامنا‏:‏عدم‏ نقد‏ الزوجة‏ أمام‏ الآخرين
تاسعا‏:‏الصبر‏ وقوة‏ التحمل‏ من‏ الطرفين‏
وفي‏ دراسة‏ للكاتبة‏ سوزان‏ كوليليام‏ في‏ رحلتها‏ مع‏ الأسرار‏ السبعة‏ للزواج‏ الناجح
أكدت‏ أن‏ أكثر‏ من‏ نصف‏ من‏ تزوجوا‏ في‏ عام‏ 2002‏م‏ سينفصلون‏ عن‏ بعضهم‏ خلال‏ عشرة‏ أعوام‏, والكثير‏ من‏ تلك‏ العلاقات‏ سينهار‏ قبل‏ ذلك‏ بسنوات‏.‏
وإذا‏ كان‏ نصف‏ متزوجي‏ 2002‏م‏ سيطلقون‏ بحلول‏ 2012‏م‏, فإن‏ النصف‏ الآخر‏ منهم‏ قد‏ لا‏ يكملون‏ المشوار‏ جميعا‏, فالدراسات‏ تتوقع‏ أن‏ ترتفع‏ النسبة‏ مع‏ استمرار‏ الوقت‏ إلي‏ ما‏ يربو‏ علي‏ سبعين‏ في‏ المئة‏.‏
تقول‏ كويليام‏: إن‏ أسهل‏ طريقة‏ لمعرفة‏ تلك‏ الأسرار‏ هي‏ في‏ تأمل‏ ملامح‏ العلاقات‏ الزوجية‏ الناجحة‏ والمتميزة‏.‏
وهذا‏ بالضبط‏ ما‏ فعلته‏ هذه‏ الباحثة‏; إذ‏ التقت‏ عشرات‏ الرجال‏ والنساء‏ ممن‏ يعيشون‏ علاقات‏ زوجية‏ مزدهرة‏ ومتوهجة‏ وتعرفت‏ إلي‏ تجاربهم‏ عبر‏ الاستماع‏ إليهم‏ مباشرة‏ فخرجت‏ بالتوصيات‏ السبع‏ الآتية‏:‏
أولا‏: ضبط‏ التوقعات
الكثير‏ من‏ الشبان‏ والشابات‏ يجتازون‏ عتبة‏ بيت‏ الزوجية‏ وهم‏ يحملون‏ توقعات‏ بعيدة‏ عن‏ الواقع‏, فإذا‏ ارتبطت‏ فتاة‏ بشاب‏ في‏ فترة‏ الدراسة‏ الجامعية‏ فليس‏ مستبعدا‏ أن‏ يكون‏ أكثر‏ ما‏ أعجبها‏ فيه‏ هو‏ معيشته‏ المرتجلة‏ والعفوية‏, وربما‏ قلة‏ اهتمامه‏ بمظهره‏ وعدم‏ اعتنائه‏ بالجانب‏ المادي‏ بوصفه‏ من‏ شكليات‏ الحياة‏, مقابل‏ قيم‏ العاطفة‏ والرفقة‏ والنخوة‏ إلخ‏. لكنك‏ علي‏ الأغلب‏ عندما‏ تتزوجين‏ ذلك‏ الشاب‏ ستفكرين‏ كثيرا‏ بمدي‏ قدرته‏ علي‏ جلب‏ المال‏ وتأمين‏ حياة‏ مستقرة‏ من‏ الناحية‏ المادية‏ وغير‏ المادية‏.‏
ربما‏ تتعايشين‏ معه‏ كصعلوك‏ لعام‏ أو‏ عامين‏ بعد‏ الزواج‏, لكن‏ تجربة‏ الزواج‏ نفسه‏ ستنضج‏, وستتحولين‏ إلي‏ زوجة‏ أكثر‏ ما‏ يهمها‏ هو‏ تأمين‏ حياة‏ كريمة‏ ومستقرة‏ لك‏ وله‏ ولأطفالكما‏.‏
ثانيا‏: أين‏ أنا‏ ؟
الزواج‏ عادة‏ يخصم‏ من‏ فردية‏ المرء‏ لمصلحة‏ الكيان‏ المزدوج‏, وكثيرا‏ ما‏ تحل‏ ال‏(‏نحن‏) محل‏ ال‏(‏أنا‏), لكن‏ الناجحين‏ في‏ حياتهم‏ الزوجية‏ يدركون‏ أهمية‏ أن‏ يكون‏ ل‏(‏أنا‏) مكانها‏ المحترم‏, فقبل‏ الزواج‏ عاش‏ كل‏ واحد‏ لسنوات‏ طويلة‏ فردا‏ مستقلا‏, وأي‏ كبح‏ مفاجئ‏ لتلك‏ الفردية‏ في‏ بوتقة‏ الزواج‏ سيؤدي‏ إلي‏ أشواق‏ مكبوتة‏ للارتداد‏ بقوة‏ نحو‏ الذات‏, تتجسد‏ بصورة‏ غير‏ رحيمة‏ أحيانا‏.‏
ومن‏ الضروري‏ أن‏ يكون‏ لكل‏ طرف‏ في‏ الزواج‏ علاقاته‏ الخاصة‏, واهتماماته‏ الخاصة‏, وأوقاته‏ الخاصة‏, وتأملاته‏ الذاتية‏. وفي‏ الوقت‏ نفسه‏ ضروري‏ أن‏ تكون‏ لهما‏ حياتهما‏ المشتركة‏, وعلاقاتهما‏ المشتركة‏.. إلخ‏.‏
ثالثا‏: لمن‏ صدر‏ البيت؟
من‏ الطبيعي‏ في‏ زخم‏ الحياة‏ أن‏ يسهو‏ المرء‏ عن‏ بعض‏ صغائر‏ الإيتيكيت‏, فقد‏ تبدئين‏ في‏ الأكل‏ دون‏ أن‏ تضعي‏ له‏ طعاما‏ في‏ طبقه‏, وقد‏ تمد‏ يدك‏ إلي‏ طبق‏ الفاكهة‏ دون‏ أن‏ تقدم‏ لها‏ واحدة‏ أولا‏.‏
لكن‏ تكرار‏ نسيان‏ تلك‏ الأمور‏ سيؤدي‏ إلي‏ جعل‏ صورتكما‏ أمام‏ الآخرين‏ تبدو‏ غير‏ جيدة‏, ولن‏ يفسر‏ الآخرون‏ تلك‏ التصرفات‏ علي‏ أنها‏ نابعة‏ من‏ نسيان‏ عابر‏, بل‏ علي‏ أنها‏ دليل‏ علي‏ التجاهل‏ وقلة‏ الاحترام‏ والرغبة‏ في‏ التهميش‏. في‏ الزواج‏ الناجح‏ يكون‏ صدر‏ الاهتمام‏ مكرسا‏ للطرف‏ الآخر‏ دائما‏.‏
رابعا‏: فن‏ التفاوض‏
وفن‏ حل‏ المشكلات‏ ويؤكد‏ الخبير‏ النفسي‏ الأمريكي‏ جون‏ غوتمان‏ في‏ دراستة‏ العلاقات‏ الزوجية‏ أنه‏ توصل‏ إلي‏ نتيجة‏ حاسمة‏ للغاية‏ مفادها‏: أن‏ الفرق‏ بين‏ النجاح‏ والفشل‏ هو‏ نفسه‏ الفرق‏ بين‏ القدرة‏ وعدم‏ القدرة‏ علي‏ حل‏ المشكلات‏ الزوجية‏, ومن‏ البديهيات‏ التي‏ أشار‏ إليها‏ غوتمان‏ في‏ أحد‏ أبحاثه‏, أن‏ الشبان‏ والشابات‏ المقبلين‏ علي‏ الزواج‏ يتوهمون‏ أنهم‏ متجهون‏ إلي‏ حياة‏ ليس‏ فيها‏ عراك‏ ولا‏ مشكلات‏.‏
وحتي‏ عندما‏ يتحدث‏ أحد‏ عن‏ ضرورة‏ حدوث‏ تلك‏ المشكلات‏ في‏ الحياة‏ الزوجية‏, فإن‏ غير‏ المتزوجين‏ يأخذون‏ تلك‏ الأحاديث‏ بقليل‏ من‏ الجدية‏, ويستسهلون‏ القول‏: إن‏ كل‏ شيء‏ سيكون‏ محلولا‏! غير‏ أن‏ الأمر‏ البديهي‏ هنا‏ هو‏ أن‏ المشكلات‏ لا‏ بد‏ من‏ وقوعها‏, اللهم‏ إلا‏ إذا‏ كان‏ الزوجان‏ نسختين‏ لروح‏ واحدة‏, أو‏ إذا‏ كان‏ أحدهما‏ شخصيا‏ مسخا‏ أو‏ غير‏ موجود‏, كما‏ أن‏ من‏ الصحي‏ والضروري‏ وجود‏ المشكلات‏ لأسباب‏ عديدة‏ منها‏ تأكيد‏ الاختلاف‏ والتحاور‏ وإثراء‏ التجربة‏, والأهم‏ من‏ ذلك‏ هو‏ العثور‏ علي‏ حلول‏ لما‏ يواجهه‏ الاثنان‏ من‏ معضلات‏ موضوعية‏, تفرضها‏ الوقائع‏ اليومية‏.‏
خامسا‏ التماس‏ العذر
في‏ كثير‏ من‏ الحالات‏ تنبع‏ مشكلات‏ لا‏ داعي‏ لها‏ من‏ مجرد‏ رغبة‏ دفينة‏ في‏ اختلاق‏ تلك‏ المشكلات‏, وسر‏ تلك‏ الرغبة‏ يكمن‏ في‏ مشاعر‏ وهمية‏, كأن‏ يعتقد‏ أحد‏ الطرفين‏ أن‏ الآخر‏ يتجاهله‏ أو‏ لا‏ يحترمه‏, بينما‏ يكون‏ ذلك‏ الحكم‏ مرتكزا‏ علي‏ أعراض‏ غير‏ حقيقية‏, مثال‏ ذلك‏ عندما‏ تغتاظ‏ المرأة‏ من‏ صمت‏ زوجها‏, وهي‏ تعلم‏ أن‏ الرجال‏ عموما‏ أقل‏ كلاما‏ من‏ النساء‏.‏
سادسا‏: لا‏ تنازل‏ عن‏ الجودة
يقول‏ ديفيد‏ هوكنر‏ مؤلف‏ كتاب‏ (‏الرجال‏ لا‏ يفهمون‏ لكنهم‏ يستطيعون‏): إن‏ العلاقات‏ الزوجية‏ لم‏ توجد‏ لتكون‏ متوسطة‏ الجودة‏, إنما‏ وجدت‏ لتكون‏ مثالية‏. ويوجه‏ هوكنر‏ كلامه‏ للمتزوجين‏, سواء‏ كانوا‏ من‏ السعداء‏ أو‏ أنصاف‏ السعداء‏, فيقول‏: (‏لا‏ تقبلوا‏ بأقل‏ من‏ الجودة‏ التامة‏), ولكن‏ كيف‏ يمكن‏ تحقيق‏ الجودة‏ في‏ الزواج؟
هذا‏ السؤال‏ يقود‏ إلي‏ آخر‏: (‏هل‏ الزواج‏ الناجح‏ مجرد‏ قدر‏, أم‏ هو‏ نتاج‏ عمل‏ متواصل؟‏)..‏
سابعا‏: شجاعة‏ الاعتراف
تذكروا‏ دائما‏ أن‏ أقرب‏ الطرق‏ بين‏ نقطتين‏ هو‏ الخط‏ المستقيم‏.‏
وتؤكد‏ الدكتورة‏ نادية‏ شريف‏ الأستاذ‏ بالمركز‏ القومي‏ للبحوث‏ الجنائية‏ والاجتماعية‏ أن‏ انعدام‏ الحوار‏ هو‏ سبب‏ فشل‏ الكثير‏ من‏ الزيجات‏ ولهذا‏ يجب‏ أن‏ يتحدد‏ دور‏ كلا‏ الزوجين‏ منذ‏ البداية‏ حتي‏ لا‏ تختلط‏ الأدوار‏ وتنشأ‏ المشكلات‏ وينسحب‏ الأب‏ من‏ دائرة‏ الضوء‏ كما‏ هو‏ الحال‏ في‏ كثير‏ من‏ الأسر‏ حيث‏ يعد‏ الأب‏ مجرد‏ ممول‏ مادي‏ فقط‏ مما‏ يفقد‏ الأسرة‏ الكثير‏ من‏ دفئها‏ وعلاقاتها‏ الطيبة‏ ولهذا‏ يجب‏ أن‏ يتعامل‏ كلا‏ الزوجين‏ مع‏ دوره‏ بفاعلية‏ شديدة‏ ويبذل‏ الجهد‏ مقابل‏ نجاح‏ الحياة‏ الزوجية‏.‏