الحوار‏ صيانة‏ للحياة‏ الزوجية‎

الواقع - نعومي بهجت
عودتنا‏ ظروفنا‏ الاقتصادية‏ ومفاهيمنا‏ الاجتماعية‏ أن‏ الزواج‏ هو‏ نهاية‏ المطاف‏ لكن‏ الحقيقة‏ أن‏ رحلة‏ الحياة‏ الزوجية‏ لابد‏ من‏ الالتفات‏ لها‏ طوال‏ الوقت‏ ومراجعة‏ أدائها‏ من‏ حين‏ لآخر‏ وذلك‏ علي‏ كل‏ من‏ الزوجين‏ دون‏ اقصاء‏ طرف‏ لآخر‏
لأن‏ الحياة‏ الزوجية‏ مثل‏ أية‏ مؤسسة‏ كما‏ تحتاج‏ دفعة‏ قوية‏ عند‏ إنشائها‏ فإنها‏ تحتاج‏ إلي‏ صيانة‏ من‏ حين‏ إلي‏ آخرحتي‏ تستمر‏.
وأهل‏ الخبرة‏ وأصحاب‏ الدراسات‏ يؤكدون‏ أن‏ الحوار‏ هو‏ أهم‏ أدوات‏ صيانة‏ تلك‏ المؤسسة‏ والسطور‏ القليلة‏ ندعو‏ فيها‏ إلي‏ تبني‏ فكرة‏ الحوار‏ بين‏ جميع‏ أفراد‏ الأسرة‏ الزوجين‏ والآباء‏ والأبناء‏ فالمؤسسة‏ الزوجية‏ المصرية‏ تحتاج‏ دائما‏ إلي‏ الارتقاء‏ بالحوار‏ الراقي‏ الذي‏ يدعو‏ إلي‏ تحمل‏ عناء‏ الحياة‏ ومواجهتها‏.‏
تري‏ الدكتورة‏ نسرين‏ البغدادي‏ أستاذ‏ علم‏ الاجتماع‏ بالمركز‏ القومي‏ للبحوث‏ الاجتماعية‏ والجنائية‏ أن‏ الحوار‏ أساس‏ التواصل‏; وتقول‏: فكرة‏ الحوار‏ مطلوبة‏ علي‏ أي‏ مستوي‏ من‏ المستويات‏ لأنه‏ يؤدي‏ إلي‏ مد‏ جسور‏ التواصل‏, وأساس‏ التواصل‏ أن‏ يعرف‏ كل‏ طرف‏ من‏ الطرفين‏ أو‏ الشريكين‏ في‏ ماذا‏ يفكر‏ الطرف‏ الآخر‏ وبالتالي‏ عند‏ مواجهة‏ مشكلة‏ من‏ المشكلات‏ فإنه‏ لايمكن‏ حلها‏ إلا‏ بالحوار‏, الأمر‏ الثاني‏ أن‏ الحوار‏ يخلق‏ حالة‏ من‏ الود‏ والتعاطف‏ وأحيانا‏ توضيح‏ الأمور‏ وتوضيح‏ ملابسات‏ السلوكيات‏ التي‏ من‏ الممكن‏ أن‏ يتفهمها‏ الآخر‏ بصورة‏ مغايرة‏ تماما‏ لما‏ يقصده‏ الطرف‏ الثاني‏, فتوضيح‏ الصورة‏ هو‏ أساس‏ الحوار‏, كما‏ أن‏ الديمقراطية‏ أساسها‏ الحوار‏ ولا‏ يصلح‏ أن‏ يتحدث‏ طرف‏ ويكون‏ الآخر‏ سلبيا‏, فالحوار‏ يقلل‏ حدة‏ الخلافات‏, فإذا‏ صادفتنا‏ مشكلة‏ "‏ما" ولم‏ نتحدث‏ فيها‏ من‏ كل‏ الجوانب‏ فسيحدث‏ تراكم‏ للمشكلة‏ مع‏ الزمن‏, أما‏ في‏ حالة‏ الحوار‏ فالمسألة‏ تخف‏ حدتها‏ ويصبح‏ الوصول‏ لحلول‏ لها‏ أمرا‏ ممكنا‏, ولكي‏ ينجح‏ الطرفان‏ في‏ الحوار‏ فلابد‏ أن‏ يتقبل‏ الشخص‏ وجهة‏ نظر‏ الآخر‏ ويتفهمها‏ ويعطيه‏ الفرصة‏ لشرحها‏ بالكامل‏, وكذلك‏ لابد‏ من‏ تقبل‏ رأي‏ ووجهة‏ نظر‏ الآخر‏ والاقتناع‏ بها‏ وتفهمها‏ بشكل‏ كبير‏ واستخدام‏ لغة‏ راقية‏ في‏ الحوار‏, فالرقي‏ في‏ الحوار‏ أساس‏ أي‏ رقي‏ في‏ الدنيا‏, أما‏ إذا‏ كان‏ الحوار‏ غير‏ راق‏ وبه‏ من‏ الألفاظ‏ الجارحة‏ وتفسير‏ وجهة‏ نظر‏ الآخر‏ حسب‏ ما‏ يريده‏ الطرف‏ الأول‏, فبالضرورة‏ سيصل‏ الأمر‏ إلي‏ طريق‏ مسدود‏.‏
مواضيع متعلقة
كيف تكسبين الحوار مع زوجك؟
بعض قواعد الحوار بين المتزوجين
وعن‏ الوقت‏ المناسب‏ للحديث‏ والحوار‏ بين‏ الزوجين‏; تقول‏: أنسب‏ وقت‏ للحوار‏ أن‏ يكون‏ الطرفان‏ علي‏ قدر‏ كبير‏ من‏ الاستعداد‏ لفتح‏ حوار‏ ونقاش‏ وأن‏ يقصدا‏ الوصول‏ لحل‏ ووجهة‏ نظر‏ مقبولة‏, والأهم‏ ألا‏ تكون‏ عليهما‏ ضغوط‏, فإذا‏ كان‏ أحدهما‏ يعاني‏ من‏ وجود‏ ضغوط‏ معينة‏ فلا‏ يصلح‏ في‏ هذا‏ الوقت‏ الحوار‏, وينطبق‏ ذلك‏ علي‏ جميع‏ المستويات‏ حتي‏ علي‏ مستوي‏ الدول‏.‏
والحوار‏ بين‏ الزوجين‏ سيقلل‏ المشكلات‏ بينهما‏ وبالتالي‏ ستكون‏ هناك‏ فرصة‏ كبيرة‏ جدا‏ لاستمرار‏ الحياة‏.‏
أما‏ فكرة‏ عدم‏ احترام‏ أو‏ تقدير‏ طرف‏ لآخر‏ فبالتأكيد‏ سيؤدي‏ ذلك‏ إلي‏ فشل‏ الحوار‏ وليس‏ بالضرورة‏ أن‏ يحدث‏ ذلك‏ من‏ الرجل‏ تجاه‏ المرأة‏, فكثيرا‏ ما‏ نري‏ أن‏ المرأة‏ لاتحترم‏ أو‏ تقدر‏ زوجها‏ وبالتالي‏ لا‏ يوجد‏ بينهما‏ حوار‏ .‏
فالمسألة‏ تتلخص‏ في‏ كيفية‏ وجود‏ احترام‏ ورقي‏ في‏ الحوار‏ وامتلاك‏ القدرة‏ علي‏ الاستغناء‏ عن‏ وجهة‏ النظر‏, وبالتالي‏ إمكانية‏ الوصول‏ إلي‏ وجهة‏ نظر‏ مغايرة‏ تماما‏ ربما‏ تكون‏ هي‏ الحل‏ .‏
ويتفق‏ معها‏ الدكتور‏ فاروق‏ لطيف‏ أستاذ‏ علم‏ النفس‏ بكلية‏ الآداب‏ بجامعة‏ القاهرة‏ ويري‏ أن‏ الحوار‏ يزيد‏ من‏ التفاهم‏ والترابط‏ والقبول‏ بين‏ الطرفين‏; ويضيف‏ قائلا‏: الإنسان‏ مخلوق‏ اجتماعي‏ بطبيعته‏, والحوار‏ أو‏ الحديث‏ ينقل‏ الأفكار‏ إلي‏ الطرف‏ الآخر‏, وهو‏ ضروري‏ عند‏ تعرف‏ طرفين‏ أو‏ تفاوضهما‏ وتكون‏ نتيجته‏ الراحة‏ النفسية‏ وسهولة‏ التعامل‏ وتحقيق‏ المطالب‏, وكلما‏ زاد‏ الحوار‏ بين‏ مجموعة‏ من‏ الأفراد‏ فإنه‏ يزيد‏ من‏ التضامن‏ بينهم‏, حتي‏ الناس‏ في‏ المجتمع‏ عندما‏ يكون‏ بينهم‏ حوار‏ يسود‏ التفاهم‏ والتعاون‏ والتعارف‏ والقبول‏ والترابط‏, لذلك‏ كانت‏ المجتمعات‏ الشرقية‏ في‏ الماضي‏ تمتاز‏ بوجود‏ حالة‏ من‏ الحوار‏ بين‏ الناس‏, ولم‏ يكن‏ هناك‏ وجود‏ لأشياء‏ كثيرة‏ ينشغل‏ بها‏ الناس‏, وكانت‏ الطريقة‏ الوحيدة‏ للتواصل‏ هي‏ الحوار‏ بين‏ الناس‏ وأحيانا‏ كانت‏ تقام‏ الحفلات‏ كوسيلة‏ للحوار‏ والتعرف‏ علي‏ فكر‏ ومشكلات‏ الآخرين‏ وبالتالي‏ إمكانية‏ حلها‏.‏
لكن‏ مع‏ بدء‏ ظهور‏ وسائل‏ أخري‏ يتعامل‏ معها‏ الإنسان‏ بذاتية‏ مثل‏ الراديو‏ والتليفزيون‏ وبعض‏ الألعاب‏ -‏وهي‏ ممارسات‏ فردية‏- كاد‏ التجاوب‏ بين‏ الأفراد‏ يختفي‏ كما‏ قل‏ الانفتاح‏ علي‏ الآخرين‏.‏
والشيء‏ نفسه‏ ينطبق‏ علي‏ الزواج‏ الذي‏ يعتبر‏ شركة‏ بين‏ اثنين‏ وعليهما‏ أن‏ يتفاوضا‏ وكلما‏ زاد‏ الحوار‏ بينهما‏ زاد‏ التفاهم‏ والتراضي‏ والتراحم‏ وتحقيق‏ المطالب‏ دون‏ طلب‏ وبالتالي‏ سيزداد‏ الترابط‏ بينهما‏, لذلك‏ أري‏ أن‏ هذه‏ الدراسة‏ الألمانية‏ التي‏ تربط‏ بين‏ الحوار‏ وديمومة‏ الزواج‏ وقلة‏ الطلاق‏ هي‏ دراسة‏ جيدة‏ جدا‏, أخرجت‏ فرضية‏ جديدة‏ لكنها‏ موجودة‏, فالزمن‏ يعيد‏ أو‏ يراجع‏ نفسه‏ تماما‏ مثل‏ الموضة‏ التي‏ تعود‏ للظهور‏ وأري‏ أنها‏ إثبات‏ لحقيقة‏ ثابتة‏ بالفعل‏.‏
* هيا‏ نتحاور
ويشرح‏ الدكتور‏ فاروق‏ لطيف‏ الطريقة‏ المثلي‏ لإنجاح‏ الحوار‏ بقوله‏: الحوار‏ يدخل‏ فيه‏ دائما‏ العموميات‏ أكثر‏ من‏ الخصوصيات‏ وكذلك‏ اكتشاف‏ الآخر‏, ومن‏ المفترض‏ ألا‏ تكون‏ الأسئلة‏ مباشرة‏ في‏ الحوار‏, فإذا‏ جاء‏ الزوج‏ إلي‏ المنزل‏ ويظهر‏ عليه‏ الضيق‏ مثلا‏, فلا‏ يصح‏ أن‏ تسأله‏ زوجته‏ مباشرة‏ عن‏ سبب‏ ضيقه‏, فالحوار‏ دائما‏ يبدأ‏ بالتخفيف‏ علي‏ الطرف‏ الآخر‏ وعدم‏ التحدث‏ بشكل‏ مباشر‏ في‏ أي‏ موضوع‏ لكن‏ التمهيد‏ للطرف‏ الآخر‏ لكي‏ يعرض‏ رأيه‏, وكذلك‏ لابد‏ من‏ التدرج‏ من‏ العام‏ إلي‏ الخاص‏, حتي‏ في‏ التفاوض‏ والحديث‏ بين‏ أطراف‏ لايعرفون‏ بعضهم‏ البعض‏; هناك‏ بروتوكول‏ للحديث‏ فالتحدث‏ في‏ العموميات‏ يمهد‏ الطريق‏ للطرف‏ الآخر‏ لعرض‏ ذاته‏, لذا‏ لابد‏ من‏ خلط‏ العموميات‏ بالخصوصيات‏ وتحقيق‏ مطالب‏ الآخر‏ من‏ غير‏ طلب‏ والإنصات‏ والتفهم‏ والتعامل‏ والقبول‏.‏
أما‏ بالنسبة‏ للمدة‏ المناسبة‏ للتحدث‏ يوميا‏ بين‏ الزوجين‏, فأري‏ أن‏ كل‏ ثقافة‏ لها‏ نظامها‏ والإنسان‏ مخلوق‏ خاص‏ وكذلك‏ الزواج‏ علاقة‏ خاصة‏ فلا‏ أستطيع‏ تحديد‏ المدة‏ أو‏ الوقت‏ كعموميات‏, فمن‏ الممكن‏ أن‏ يحتاج‏ البعض‏ للتحدث‏ علي‏ مدار‏ اليوم‏ وآخرون‏ لأقل‏ من‏ ساعة‏ حتي‏ ما‏ تم‏ تحديده‏ في‏ البحث‏ هو‏ عرض‏ رأي‏ أكثر‏ من‏ كونه‏ بحثا‏ مقننا‏, فالحوار‏ هو‏ الكلام‏ والثقافة‏ تجميع‏ للفكر‏ الإنساني‏, وأساس‏ الإنسان‏ هو‏ الاختلاف‏, فكل‏ فرد‏ له‏ فكر‏ خاص‏ مختلف‏ عن‏ غيره‏ وعندما‏ نقوم‏ بعمل‏ حوار‏ أو‏ عرض‏ لهذا‏ الفكر‏ سنصل‏ إلي‏ اتفاق‏ وتوافق‏ يعني‏ التراضي‏ وبالتالي‏ حسن‏ التعامل‏ وحب‏ الاستمرارية‏, فأساس‏ الحياة‏ الاختلاف‏ والاتفاق‏ يأتي‏ نتيجة‏ للحوار‏ وبالتالي‏ تحسين‏ مستوي‏ التعامل‏ بين‏ الأفراد‏.‏
من‏ جانبه‏ يري‏ الدكتور‏ محمد‏ صلاح‏ الدين‏ أستاذ‏ علم‏ الاجتماع‏ بكلية‏ الآداب‏ بجامعة‏ القاهرة‏ أن‏ ثقافتنا‏ تفتقر‏ إلي‏ وجود‏ الحوار‏ وأن‏ الرجل‏ يعتبر‏ الحوار‏ معه‏ أو‏ مراجعته‏ أو‏ الجدال‏ انتقاصا‏ لكرامته‏ ورجولته‏; ويقول‏: فكرة‏ الطلاق‏ في‏ ألمانيا‏ مستبعدة‏ وهم‏ من‏ أقل‏ الشعوب‏ علي‏ مستوي‏ العالم‏ في‏ الطلاق‏, والعقل‏ الألماني‏ عقل‏ رشيد‏ وعندما‏ يأخذ‏ أحدهم‏ قرار‏ الزواج‏ يكون‏ بعد‏ تفكير‏ عميق‏ ربما‏ يصل‏ إلي‏ عشر‏ سنوات‏, لأنه‏ يأخذ‏ قرار‏ الزواج‏ وهو‏ يعرف‏ أنه‏ يريد‏ تكوين‏ أسرة‏ وفكرة‏ الحوار‏ لابد‏ أن‏ تكون‏ موجودة‏ وخصوصا‏ في‏ المجتمعات‏ الديمقراطية‏, وذلك‏ مختلف‏ عنا‏ تماما‏, فإذا‏ قلنا‏ للرجل‏ بضرورة‏ أن‏ يفتح‏ حوارا‏ فإنه‏ يعتبر‏ ذلك‏ انتقاصا‏ لكرامته‏ ورجولته‏ وذلك‏ غير‏ صحيح‏ تماما‏, فأي‏ قرار‏ يتم‏ اتخاذه‏ يؤثر‏ علي‏ الأسرة‏ كلها‏, وعندما‏ يكون‏ القرار‏ جماعيا‏ ومن‏ وجهات‏ نظر‏ متعددة‏ وبعد‏ مناقشة‏ فمن‏ المنطقي‏ أن‏ تقل‏ معدلات‏ الطلاق‏, وذلك‏ متناسب‏ مع‏ الألمان‏ وطبيعة‏ الشعب‏ وعدم‏ الطلاق‏ بسهولة‏ بينهم‏, أما‏ بالنسبة‏ لنا‏ في‏ مؤسسة‏ الزواج‏ فلدينا‏ خرس‏ زواجي‏ وما‏ يحدث‏ في‏ الزواج‏ هو‏ انفراد‏ فرد‏ بالقرار‏ دون‏ اعتبار‏ للشخص‏ الآخر‏ أو‏ رأيه‏, وهذا‏ "‏الآخر" يكون‏ مستسلما‏ لهذا‏ الوضع‏ علي‏ اعتبار‏ أنه‏ قضاء‏ وقدر‏, ولذلك‏ لابد‏ أن‏ نسأل‏ عن‏ سبب‏ ارتفاع‏ نسبة‏ الطلاق‏ عندنا‏ وخصوصا‏ في‏ السنة‏ الأولي‏, بالتأكيد‏ لأن‏ مفهوم‏ الزواج‏ لدينا‏ هو‏ إشباع‏ الغرائز‏ وليس‏ بناء‏ أسرة‏, أما‏ في‏ الغرب‏ فإشباع‏ الغرائز‏ لا‏ يمثل‏ مشكلة‏, وبالنسبة‏ لنا‏ فالزواج‏ هو‏ السبيل‏ الوحيد‏ لإشباع‏ الغرائز‏, وطالما‏ حدث‏ إشباع‏ لها‏ فلا‏ ننظر‏ لاحتياجات‏ الطرف‏ الثاني‏ والجاني‏ هنا‏ دائما‏ هو‏ الرجل‏ الذي‏ لا‏ يهتم‏ بما‏ تشعر‏ به‏ وتريده‏ المرأة‏, وبالتالي‏ يتحول‏ إلي‏ حوار‏ غرائزي‏ منتقص‏, بالإضافة‏ إلي‏ ذلك‏ ساهمت‏ الظروف‏ الاقتصادية‏ في‏ انعدام‏ الحوار‏ بين‏ الزوجين‏, فالزوج‏ يأتي‏ من‏ عمله‏ منهكا‏ ويدخل‏ المنزل‏ لينام‏ أو‏ يأتي‏ ليأكل‏ ثم‏ يذهب‏ لعمل‏ آخر‏, وبالتالي‏ من‏ الممكن‏ عدم‏ حدوث‏ أي‏ حوار‏ ويتخذ‏ هو‏ القرار‏.‏
ولتغيير‏ هذه‏ الثقافة‏ وإعمال‏ الحوار‏ بين‏ الأزواج‏; يقول‏ الدكتور‏ محمد‏ صلاح‏ الدين‏: لكي‏ يتغير‏ ذلك‏ لابد‏ أن‏ نغير‏ مفهوم‏ مؤسسة‏ الأسرة‏, والثقافة‏ التي‏ تبني‏ عليها‏ مؤسسة‏ الأسرة‏, فتنشئة‏ الفتاة‏ عندنا‏ عليها‏ علامات‏ استفهام‏ كثيرة‏ حيث‏ تنشأ‏ وتتربي‏ علي‏ عدم‏ "‏كسر" كلمة‏ الزوج‏, ومن‏ الممكن‏ أن‏ تكون‏ العلاقة‏ بينهما‏ فاشلة‏ فشلا‏ ذريعا‏ لكن‏ تجبر‏ علي‏ الاستمرار‏ حرصا‏ علي‏ الشكل‏ العام‏, وبالتالي‏ تنشأ‏ الفتاة‏ معتبرة‏ أن‏ ذلك‏ هو‏ مفهوم‏ مؤسسة‏ الزواج‏ الناجحة‏ والتي‏ ليس‏ من‏ بين‏ مكوناتها‏ الحوار‏, لذا‏ لابد‏ من‏ تغيير‏ ثقافة‏ الزواج‏ لدينا‏ والمناخ‏ العام‏ وقواعد‏ التنشئة‏.‏
من‏ ناحية‏ أخري‏ أري‏ أن‏ الشخص‏ الذي‏ لديه‏ القابلية‏ للحوار‏ لابد‏ أن‏ ينشأ‏ في‏ وسط‏ فيه‏ هذا‏ الحوار‏, فابني‏ عندما‏ يحاورني‏ وأقول‏ له‏ "‏اخرس" أو‏ "‏أنت‏ لا‏ تفهم‏" سيحصل‏ له‏ كبت‏ وبمرور‏ الوقت‏ يتحول‏ إلي‏ عقدة‏ نفسية‏ وبالتالي‏ لن‏ يتكلم‏, بالإضافة‏ إلي‏ المدرسة‏ التي‏ تفتقر‏ إلي‏ فكرة‏ الحوار‏ مع‏ المدرس‏ وإذا‏ حدث‏ وتناقش‏ أحد‏ الطلبة‏ مع‏ المدرس‏ يقول‏ له‏ "إيه‏ فهمك‏ انت‏ ",‏لذا‏ لابد‏ من‏ تغيير‏ المناخ‏ العام‏, فإما‏ أن‏ نخلق‏ جيلا‏ مريضا‏ أو‏ جيلا‏ صحيحا‏ علي‏ المستوي‏ الفكري‏ والنفسي‏ وعلي‏ مستوي‏ الحوار‏.‏
وبعد‏: هل‏ ندخل‏ مجال‏ الحوار؟‏ وهل‏ نفكك‏ مشكلاتنا‏ بالكلام‏ والتحاور‏ والإقناع‏ بدلا‏ من‏ القهر‏..‏؟‏ ..‏ابدأ‏ بنفسك‏.‏