بريد الجمعة يكتبه : احمد البري

هبة السماء

أنا شاب في الثانية والثلاثين من عمري‏,‏ أعمل مهندسا بإحدي شركات البترول الكبري‏,‏ وقد نشأت في أسرة متوسطة الحال‏,‏ ولي إخوة كثيرون‏,‏ وكافح والدي‏,‏ رحمه الله‏ حتي أتممنا تعليمنا وحصلنا علي شهادات جامعية وشغلنا وظائف مرموقة. ووصلنا إلي بر الأمان, وقد ربانا علي التدين والالتزام الأخلاقي, وكان في سبيل ذلك يقسو علينا أحيانا, وتركت بصماته أثرا كبيرا في شخصيتي, ولك أن تعلم أنني طوال مراحل دراستي لم تكن لي صداقات خصوصا مع البنات وحتي في المرحلة الجامعية ظللت بعيدا عن الآخرين بالرغم من شخصيتي المرحة, وكنت أخلو بنفسي معظم الوقت وساعدت علي ذلك طبيعة دراستي بكلية الهندسة.
وربما لا تصدقني يا سيدي أنني حتي فترة المراهقة لم أعشها مثل كل الفتيان والفتيات, الذين يتبادلون مشاعر الحب والإعجاب, ولم استطع أن أبدي إعجابي للفتاة الوحيدة التي جذبتني إليها, ففي المرحلة الابتدائية شعرت بالإعجاب بإحدي زميلاتي وكنا وقتها في فصل مشترك, وتطور الإعجاب إلي حب ولكنه مكتوم داخلي, ولم أقو علي مصارحتها به, مع أن نظرتها لي ووجهها الذي يحمر خجلا عندما نتقابل بالمصادفة كانا دليلين علي أنها تبادلني نفس الإحساس, وحتي بعد أن التحقت هي بكلية غير كليتي وصار لكل منا طريقه الدراسي, شعرت بأنها تنتظر مني أن أبوح لها بحبي, لكنني ظللت علي موقفي ولا أعلم إلي الآن السر في ذلك.
ومرت سنوات الجامعة ونحن علي هذه الحال, ولم تمر عدة أشهر علي تخرجها حتي فوجئت بخطبتها لشاب آخر يكبرها بعدة سنوات, ويملك كل مقومات الزواج المادية التي تطلبها الأسر عادة.
ولم يكن الأمر سهلا علي وكانت صدمتي شديدة وأصبت بحالة اكتئاب شديد, ولمت نفسي كثيرا أنني لم أصارحها بحبي لها حتي تنتظرني ولا تتزوج غيري, وراودتني أفكار متداخلة بأن أقابلها وأتحدث معها, ثم تراجعت عن هذه الخطوة خوفا من تأنيب ضميري من جهة, ولأنني لا أعلم كيف سيكون رد فعلها من جهة أخري؟ فمن خطبت له لم يرتكب ذنبا ولا يصح أبدا أن أفسد عليها خطبتها, وفوضت أمري إلي الله وأيقنت أن ما حدث هو القسمة والنصيب.
وطرقت الأبواب, والتحقت بوظيفة براتب كبير في إحدي شركات البترول وتحسنت أحوالي المادية كثيرا واشتريت شقة وسيارة خلال سبع سنوات, وفاتحتني أسرتي في الزواج, وبالطبع هم لا يعرفون أي شيء عن فتاتي التي أحببتها في صمت حتي طارت مني!
وحدثوني عن فتاة عمرها ثلاثة وعشرون عاما تعمل صيدلانية وهي من أسرة طيبة, والدها مهندس ووالدتها جامعية, ويسكنون المدينة نفسها التي نعيش فيها, وقد تعرفوا عليها عن طريق زميلة شقيقتي في العمل.
وأرسلت أسرتي إليهم أحد معارفنا فرحبوا بنا, وحددوا لنا موعدا لزيارتهم, وفي حضور العائلتين رأيتها لأول مرة فشعرت بارتياح شديد, وتمنيت أن تكون هي زوجتي وأم أولادي, وزاد هذا الإحساس بعد لقائنا خارج منزلهم بصحبة شقيقها الأكبر, وحدثتها عن حياتي وظروفي, وحدثتني هي الأخري عن نفسها ولمست فيها الطيبة والتدين والأخلاق الحميدة ولا أخفي عليك أنني تعلقت بها, وملكت نفسي وكياني كله, وسعيت لإتمام زواجنا في أقرب وقت.
وفي جلسة الاتفاق علي عفش الزوجية كشف أهلها عن وجههم الحقيقي, حيث بالغوا في ثمن الشبكة ومؤخر الصداق, والأثاث باهظ الثمن الذي يحتاج إلي من لديه قدرات مادية خارقة, لدرجة أنهم طلبوا أن أبيع شقتي واشتري أخري بجوار المنزل الذين يسكنون فيه لكي تكون ابنتهم قريبة منهم.
واستاءت أسرتي من هذه الطلبات التعجيزية, وقالوا لي اصرف النظر عن هذه الفتاة؟
ومازال الموضوع معلقا حتي الآن ولا أعلم إذا كانوا يرغبونني فعلا زوجا لابنتهم أم لا؟.. وهل هم يتلاعبون بمشاعري, أم أنهم خائفون علي مستقبل ابنتهم؟! وهل هذه هي الطريقة التي يضمنون بها حقوقهم لو حدث خلاف.. لا قدر الله؟.. ثم هب أنني رضخت لضغوطهم ولبيت طلباتهم ما الذي يضمن لي عدم تدخلهم في كل كبيرة وصغيرة ولا يحولون حياتي مع ابنتهم إلي جحيم؟
لقد شاورت بعض الأقارب فأخذوا صف أسرتي.. لكنني حائر.. فالشيء الوحيد الذي أدركه جيدا هو أنني أحب خطيبتي من كل قلبي وأعتبرها هبة السماء لي ولا أريد أن اتخلي عنها بسبب طلبات أهلها المجحفة وتعنتهم معي, فلا ذنب لها فيما يفعله أهلها واستغلالهم الواضح لي وفارق السن بيننا, وقد قطعوا كل وسيلة اتصال بيننا.
وفي الوقت نفسه لا أريد أن أخسر والدتي وإخوتي ولا أن تهتز علاقتي بهم, فأنا حريص علي أن يكونوا بجواري في كل خطوة أخطوها, وأن يباركوا حبي, وأن يحتضنوا فتاتي ويعاملوها كما يعاملونني.. ولو عصيتهم وخرجت علي إرادتهم وضربت بكلامهم عرض الحائط, وارتميت في احضان أهل خطيبتي فسوف أسقط من نظرهم إلي الأبد.. فماذا أفعل؟
{{ ولكاتب هذه الرسالة أقول: أكبر خطأ قد يرتكبه بعض الآباء في حق بناتهن هو المغالاة في المهور, والمبالغة في الطلبات, فالحياة الزوجية السعيدة لا يبنيها المال وحده, وانما تتطلب أيضا الألفة والمودة والحب المتبادل بين الزوجين.
وقد انتهج والد خطيبتك النهج الخاطئ وهو لا يدري أن ما يفعله سوف ينعكس عليها إن آجلا أو عاجلا, وما يتصوره تحصينا لها بمؤخر الصداق الخيالي أو الشبكة الثمينة أو الأثاث الفاخر قد تتخلي عنه هي بإرادتها طلبا للطلاق اذا لم تجد الراحة والسكينة في حياتها الزوجية فيما بعد, ولا يعني ذلك أن يقدمها رخيصة لمن جاء طالبا يدها.. وانما خير الأمور الوسط.
ومن هنا يجب عليك أن تصل معه الي حل يرضي أسرتك ووالد فتاتك, ويتوافق مع ظروفك وأوضاعك, فإذا توصلت الي هذا الحل كان الذي أردت, واذا أصر علي عناده ولم يتنازل عن موقفه المتشدد, فلتدعه وشأنه لأنك اذا لبيت كل ما طلبه منك برغم عدم موافقة أسرتك, فسوف تجر علي نفسك المتاعب, وسيكون التشدد هو السمة الغالبة في تعامل أسرة زوجتك معك فيما بعد.
وعليها هي الأخري دور مهم في اقناع أسرتها بأن السعادة لا توفرها كنوز الأرض اذا علقت في النفوس شوائب الخلافات الأسرية, وان تأمين مستقبلها لا يكون بالإملاءات المادية, فحين يقع الخلاف وتستحيل العشرة فإن الزوجة تتنازل عن كل حقوقها في سبيل الخلاص من الكابوس الجاثم علي صدرها, والعقلاء هم الذين يدركون ذلك ولا يتمادون في طلبات مغالي فيها.
إن الحياة المبنية علي الماديات تنهار ولو بعد حين, هكذا تقول تجارب الكثيرين, والزواج السعيد لا يمكن أبدا تحقيقه بشروط قاسية في الأثاث, وانما لابد له من أساس متين قائم علي التفاهم المشترك حتي يقوي علي مواجهة متاعب الحياة ومفاجآتها.. لكن هناك من يحصرون نظرتهم في المسألة المادية فقط, ولا يدركون أن هذا التفكير الخاطئ يؤدي الي هدم البيوت وفشل الحياة الزوجية.
أسأل الله أن يلين موقف حماك, وأن يجمعك مع فتاتك الطيبة علي خير في القريب العاجل.