يا ما نفسى

أحلم أن أفتح قناة فضائية حتى تنتشلنى من حالة الفقر الأزلى الذى أنا فيه ويمكن تضرب معايا وأنتشر واشتهر وأتملين (أصبح مليونيرا) وأتملدر (أصبح ملياردير) – على وزن: أركب الحنطور واتحنطر، وقد عرفت من ابن خالة جوز خالتى المهندس سراج الدين ضيف الله صاحب قناة السراج الفضائية، أن الحدوتة سهلة وبسيطة، فأولاً دبر لك طقم أبيض فى أبيض: الجاكتة والبنطلون والقميص والكرافتة ويا حبذا لو كانت الكرافتة من الحرير اللميع وبعدين شقة مفروشة فى أى حتة ومش ضرورى فى مدينة الإعلام فى 6 أكتوبر وإن لقيت فيها؛ تبقى أمك داعيالك، وتحط يافطة باسم القناة وتطلع على أيها بنك تطلب قرض مليون أو أكتر أو أقل على حسب وإن جالك شريك ما تقولش لأه لزيادة القرض والتراخيص والتصاريح أسهل من رخصة محل دقيق وأسهل بكتير من رخصة مخبز بلدى فى قرية زرزارة وبعدين تطلع على لندن وتجيب شوية الأجهزة ولو كانت مستعملة يبقى أرخص وأحسن لأن القديم ما يتعوضش وتكون متفق مع المهندسين المصممين لشاشة العرض على الآتى:
1- أربعة تترات متحركة وأربع زوايا ثابتة: تتر شات للشباب الكاجوال وتتر مسابقات تافهة وحلها فيها على شاكلة: أيه الحيوان الأليف المنزلى اللى شعره ناعم ويقول نو... نو وأول حرف من اسمه قاف وتتر مسابقات دينية مباركة ذات أسئلة سهلة مثل: فريضة الصوم تكون فى شهر: رجب – شعبان – رمضان – شوال وجوائز الأولى عربيات ودولارات وجنيهات ورق وجنيهات دهب وجوائز الدينية: رحلات عمرة وحج ومفيش مانع شوية لاب توبات ومجلدات واسطوانات وطبعاً نجهز كام اسم مضروب وكام عنوان أونطة للفائزين الوهميين. أما التتر الرابع لإعلانات الأعشاب الشافية لجميع الأمراض من أنفلونزا الخنازير لغاية السرطان والكريمات وزيوت الشعر العجيبة اللى بتتحدى الماشطة اللى مش عارفة تعمل حاجة فى الوش الشوم ( الشؤم ) وأى شركة تحب تعلن فأهلاً بها سواء مباركة أو غير مباركة فالتتر بيلف ليل نهار. وفى الأركان الأربعة تثبت أرقام التليفونات اللى من أجلها عملت القناة لأنها الفراخ اللى بتبيض دهب : 0900 ، موبيل 2300 ، الدولى 0020 ، أرضى ما يردش لأن دقيقته بقروش يعنى ما يجيبش همه.
2- برامج حوارية فى كل حاجة وعن أى حاجة والمهم أن المذيع أو المذيعة تفتح الخط للمداخلات والدقيقة بجنيه ونص والحسابة بتحسب ويجب اختيار المذيعين والمذيعات لا على أساس الشكل والهيئة ولكن بالقدرة وبالبراعة على الفت واللت والعجن والثرثرة وجرجرة المتصلين بحيث يكعوا تكلفة الحلقة .
3- برامج فضفضة وياحبذا لو كانوا ثلاثة أربعة والرابع يكون بعد منتصف الليل ويجب اختيار المذيعين والمذيعات على أساس الشكل والهيئة والفت واللت والعجن والثرثرة وأكل أذن المتصل أوالمتصلة ويكون صوته دافئ وحنون والقدرة على التعاطف والتآلف وذرف دموع التماسيح على آلام المساكين المظلومين المنهوبين.
4- مسلسلات من النوع الممطوط ذى 30 حلقة فما فوق واللى فيها البطل يصحى من النوم شوية شوية وبعدين يتمطع وبعدين يشيل اللحاف حبة حبة وياخد الفوطة على كتفه بالراحة ويدور على الشبشب دقيقتين تلاتة ويروح الحمام والكاميرا بترصد دخوله الحمام لغاية ما يقفل الباب وبعدين تسمع مؤثرات صوتية لصوت الميه والسيفون ولما يطلع من الحمام نشوفه وهو بيفطر ويشرب العصير بالأنبوبة سحبة سحبة وبعدين يولعله سيجارة أو سيجار بالولاعة التحفة اللى عنده ونتفرج على الدخان المتصاعد وهو يفكر ويفكر ويفكر.
5- برامج توك شو للسادة الفنانين بحيث توزع بالعدل والتساوى: لقاء مع ممثلة ثم لقاء مع مطرب ثم لقاء مع ممثل ( آسف نجم ) ثم لقاء مع رقاصة ثم لقاء مع راقص ثم مع ملحن ثم مع نجم كرة قدم وقدم بالذات وتدور الدائرة مرة أخرى وذلك لتثقيف الشعب وتنويره عن أدق التفاصيل عنهم، وخاصة لما يسأله أو يسألها المذيع المخضرم: بتكلمى نفسك فى المراية؟ اسم كلبك أيه؟ دموعك قريبة؟ ماما الله يرحمها تعلمتى منها أيه؟ علاقتك بزملائك الفنانين شكلها أيه؟ احكيلى عن أول قصة حب فى حياتك وآخر قصة حب بتعيشيها دلوقتى.
6- برامج تنزيل مقدمات المسلسلات وحلقات حِيَلْهم بينهم ( وأنا مصمم على أن اسمها الصحيح كده) وتعنى أنهم يحتالون على بعض ولا علاقة للبرنامج بالحيل، حيث إن الحيل هو المقدرة والشدة حيث يقول الناس: ما فيا حيل أتخانق معاك دلوقتى والله يهد حيلك، وكذلك تنزيل أدعية والقرآن الكريم وكل ذلك بينزل مجاناً فى محلات الجوالات فى البلاد التى أنعم الله عليها.
7- وحتى لا أطيل على القارئ الكريم فإنه سنركب 80 مليون إبرة شفط دم من القناة لكل المصريين وسنستخدم كل أنواع النصب اللإلكترونى والشحاتة المودرن والسرقة اللطيفة ابتداء من اتصل لتكسب عربية موديل 2010 بالنقاط وبدون أسئلة ووجع دماغ حتى كورومبو وففتى ففتى مع شركة الاتصالات وآدى دقنى لو حد فاز والجدع يثبت أننا نصابين.
8- والخوف كل الخوف أن الناس تصحصح وتبطل تتصل من أى تليفون أرضى 0900 وتبقى أزمة مالية ونقفل بدرى بدرى ونرجع نشتغل بلطجية.