قل للمليحة.. كيف يخرج طفلك من تجربة الطلاق صاغ سليم؟

كثير من السيدات يظلوا في أسر علاقة زوجية هي والسجن سواء وكأنهن يقضين فترة العقوبة، ولما تسألهم عن السبب تكون الإجابة عشان العيال.. في الحقيقة إنه خير للأبناء أن يعيشوا بين أم وأب مطلقين أفضل لهم من أن يعيشوا مع أم وأب مشتعلين بنار الخلافات حيثكبالتأكيد ستشب نار تلك الشجارات في نفسية الأطفال وتلتهم ما تبقى من الأمان في روحهم الصغيرة المتعبة.
أولا سنبدأ بحالة أن الأم والأب على وشك الانفصال في هذه المرحلة يتوجب على الأم والأب أن يبلغوا الأطفال وبلاش جو بابا مسافر أو غار في داهية ( كما يفعل البعض) الأفضل أن نبلغهم الخبر معا ده إذا كان لم يبطح أحدهما الآخر، مع عدم اظهار مشاعر غضب على أن يكون الحوار ملائم لسن الطفل،
أهم رسالة لازم توصل من ذلك الحوار أن ما حدث حدث بين الأم والأب فقط، وأن هذا ليس خطأ الأطفال، وسنظل لك الأم والأب مع إعطاء معلومات كافية للتغيرات المحتملة في حياتهم، والإجابة بصدق على كل الاسئلة، مع شرح أسباب الطلاق بطريقة مبسطة يعني نقول مثلا كل واحد مننا هيعيش في بيت لوحده عشان نبطل مرازية في بعض ( طبعا مش هنقول مرازية) وهنفضل نحبك احنا الاتنين مع بعض.
السن يحدد بشكل كبير تفاعل الطفل مع قرار الطلاق بين الأم والأب فمثلا سن قبل المدرسة يغضبوا ويظهر ذلك في فرط الحركة أو الانعزالية يبطل يصاحب ويلعب مع أطفال وممكن يتبول على نفسه بعد إن كانوا قد توقف، أو تظهر بشكل ملفت حركة مص الأصابع.
أطفال سن المدرسة لغاية 8 سنوات دي مرحلة صعبة على الأطفال وخاصة من الذكور اللي بيفقد نموذج الأب الذي يمكن أن يتوحد به ويتخذه قدوة فخلي رجل من عيلتك ( أخ – خال) قريب منه يسأل عنه ويهتم به.
من أول سن 9 لغاية 12 سنة بيميل الواحد منهم لجانب أحد الوالدين، ويبدأ ينتقد في الطرف الآخر وكأن لسان حالهم أنت السبب، والولاد الذكور بيحصلهم حالة عنف مبالغ فيه، هيرجع بخناقة كل يوم من المدرسة.
المراهقات والمراهقون الوضع أفضل شوية لكن البعض منهم يطلع غضبه في شكل علاقات مع الجنس الآخر وهاتك يا حب.
طبعا الأعراض تخض مما ينحو بالبعض إنهم يبقوا مكملين أحسن، لكن في الحقيقة كل الأطفال عندهم مشاكل سلوكية وتحديات يمرون بها فمش لازم كل حاجة تحصل لطفلك سببها الطلاق أو إن مامته وباباه منفصلين، على العكس لو خاض الزوجين تجربة طلاق سوية الولاد هيتعلموا شوية حكم عظيمة مثل الصراحة والثقة، يفهموا جيدا أنواع العلاقات بمعنى التمييز بين العلاقات الدائمة مثل الأمومة والأبوة والبنوة والعلاقات المتغيرة كالزواج والصداقة، وسيتعلمون أيضا المرونة وإيجاد بدائل تهون عليهم، ويفهم أيضا أن البشر مختلفين وكيفية التعامل مع الاختلاف.
يبقى أن أخبركم مجموعة من الارشادات البسيطة اللي هتفرق مع طفلك ليمر بتجربة انفصال او طلاق الوالدين بأمان ويطلع منها صاغ سليم، في الأول لازم يفهم أنواع العلاقات، وإنه في علاقات لا تتغير مهما حصل زي الأخوات والقرايب والأم والأب كأن تقولي له أنا امك وهفضل امك، وده هيفضل أبوك ( طبعا غير مسموح بالشتيمة للأب تحت أي بند، لو كنتي متغاظة أوي يبقى سرا ربنا يكرمك) وهناك علاقات بتتغير زي الزواج والأصحاب، لأن الطفل بيتخيل إن العلاقات كلها بتخلص وممكن ميلاقيش مامته وباباه.. خليكي صريحة وقوليله زي ما ممكن تتصاحب على حد وبعدين ميعرفوش وتبطلوا تلعبوا مع بعض،احنا هنبطل نلعب مع بعض ( الكلام ده طبعا) لحد سن ما قبل المدرسة..
لو هتنتقلي لبيت جديد عرفيه قبلها وأخبريه إنك متفهمة إنه أكيد حابب يفضل في نفس البيت ونفس الصحاب واسأليه ازاي ممكن يتعود على المكان الجديد وهاتي ورقة وقلم واكتبوا خططكم.. متتكلميش وحش أبدا عن باباه حتى لو كان رجل دحلاب، ولا تجعليه مرسال ولا حمامة حرب بينك وبين أبيه.. اديله مساحته يعبر عن مشاعره لو رجع من المدرسة عايط بسبب عيل ابن ستين في سبعين سأله ابوك فين، ولا لأن باباه وحشه، سبيه يبكي ويعبر عن مشاعره بلاش سكة بتعيط ليه دلووووقتي( بينما تشدين شعرك) ما هو احنا أحسن آهو.
بلاش حكم ومواعظ أبوس ايديك في اللحظة دي شاركيه لحظة الحزن قوليله لو كنت مكانك كنت هضايق واسأليه محتاج حضن، واحضنيه من غير ما تدعي على أبوه اللي مش سائل فيه.. متراهنيش على ولادك بمعنى إنك عايزة تأكدي للأهل والمجتمع والناس إن ولادك من غير أبوهم أحسن حالا عشان تثبتي إنك بتعرفي تربي فتطحنيهم مذاكرة وقواعد صارمة ظالمة.. فارحموهم يرحمنا ويرحمكم الله.