ليلك

ننشر في صفحات الابداع،‮ ‬مقاطع من الأعمال الفائزة في مسابقة أخبار الأدب فرع الرواية،‮ ‬التي فاز بها‮: ‬رضوي أسامة عن روايتها‮ "‬ليلك‮"‬،‮ ‬غادة محمد عبدالحميد وشهرتها‮ ‬غادة العبسي عن روايتها‮ "‬الإسكافي الأخضر‮"‬،‮ ‬ومصطفي محمد رشدي عن روايته‮ "‬باب الغريب‮".‬
أجلس أمام شاشة الكمبيوتر أتابع أغنية فيروز،‮ "‬يا سلام علي بكرة‮ ‬يا سلام‮" ‬تمنحني الكلماتُ‮ ‬أملاً‮ ‬جديدًا،‮ ‬أقلّب في ملفات جهازي المحمول،‮ ‬أفتح صُوَرَنا،‮ ‬صور الزفاف،‮ ‬الفستان الروز،‮ ‬أصَرَّ‮ ‬أن نصبح‮ ‬يومها‮ ‬مختلفَين ففاج‮ ‬أني بفستانٍ‮ ‬روز وبدلة بيضاء له،‮ ‬أخبرتُه أن أباه سيقتلنا إذا رآني في فستانٍ‮ ‬بلا أكمام،‮ ‬أخبرني أني في حمايته،‮ ‬شعرتُ‮ ‬بحلاوة الجملة،‮ ‬أعجبَتني أنا الثوريةَ‮ ‬المدافعةَ‮ ‬عن حقوق المرأة‮ .. ‬فرحتُ‮ ‬يومها حين أخبرني أنني في حمايته‮ ..‬
عارفة‮ ‬يا ليلك إيه أكتر حاجه باحبها فيكي ؟ باحب الثورة اللي بتطل من عينيكي‮ .‬
أول مرة قالها حازم أطلتُ‮ ‬النظرَ‮ ‬إلي عينيَّ‮ ‬في المرآة‮ ‬لأتعرفَ‮ ‬علي معني ثوريتي‮. ‬قلّبت في صور الفرح،‮ ‬وشهر العسل،‮ ‬وقسيمة الزواج،‮ ‬لكنني قمتُ‮ ‬فجأةً‮ ‬لأُحضِرَ‮ "‬السكانر‮" ‬وفتحت دولابي لأحضر قسيمة الطلاق وأخذت صورة منها ووضعتُها في نفس الملف علي الكمبيوتر‮.‬
اغرورقَت عيناي بالدموع عندما تذكرتُ‮ ‬آخرَ‮ ‬مرةٍ‮ ‬لنا قبل الذهاب إلي المأذون،‮ ‬طلبتُ‮ ‬منه فقط أن‮ ‬يجيبَني عن تساؤلٍ‮ ‬واحد‮: ‬
‮ ‬‮ ‬‮ ‬حازم ممكن أعرف إحنا ليه بنتطلق؟ أنا لسه باحبك‮.‬
احتضنني في حضنٍ‮ ‬لن أنساه واغرورقَت عيناه بالدموع وأجابني بانكسار‮: ‬
‮ - ‬مش عارف أبص في عينيكي،‮ ‬مش عارف أبسطك وأكون مبسوط معاكي‮.‬
أخبرتُه أنها أزمةٌ‮ ‬وستنتهي وأنّ‮ ‬السنواتِ‮ ‬الأولي في الزواج بها الكثيرُ‮ ‬من المشاكل،‮ ‬وأنني ربما قصّرتُ‮ ‬في حقه وانتبهتُ‮ ‬لعملي أكثرَ‮ ‬من اللازم،‮ ‬لكنه احتضنني ووضع خاتمَ‮ ‬الزواج في‮ ‬يدي وقال‮: "‬مش قادر أكمل،‮ ‬ترضي حد‮ ‬يعيش معاكي‮ ‬غصب عنه‮". ‬كانت هي الجملة التي قصمَتني،‮ ‬لم أحتمل العيش معه‮ ‬غصبًا عنه،‮ ‬وكّلتُ‮ ‬أخي‮ ‬وذهب معه إلي المأذون‮.‬
‮-‬عايزه الحضن ده‮ ‬يبقي آخر حاجة عملناها مع بعض،‮ ‬مش عايزاك تقول لي انتي طالق‮.‬
أُغلِقُ‮ ‬جهاز الكمبيوتر،‮ ‬وأصعد إلي‮ (‬علياء‮) ‬جارتي وأستأذنُها في الجلوس مع طفلتها‮ (‬ملَك‮)‬،‮ ‬تدخل‮ (‬ملك‮) ‬مسرعة‮: "‬للك انتي حلوة‮". ‬تصحح لها الاسم‮ "‬قولي ليلك‮"‬،‮ ‬فتردد ملك‮ "‬للك‮" .. ‬تطلب‮ (‬ملك‮) ‬أن أحكي حكاية الأرنب‮.‬
أظل أحكي معها حتي تنام،‮ ‬أجلس بجوارها وأشم رائحة جلدها وأنهار من البكاء‮. ‬يرنُّ‮ ‬تليفوني المحمول،‮ ‬يخبرني أخي أنه وزوجتَه‮ ‬يدعوانني إلي العَشاء والسينما،‮ ‬أعتذر لأنَّ‮ ‬عليَّ‮ ‬الحصةَ‮ ‬الأولي في الغد‮. ‬أُدخِل‮ (‬ملك‮) ‬لوالدتها وأنام في سُباتٍ‮ ‬عظيم تتخلله أحلامُ‮ ‬وكوابيسُ‮ ‬الرحيل‮.‬
أستيقظُ‮ ‬في مِزاجٍ‮ ‬رائق،‮ ‬أُعِدُّ‮ ‬كوبَ‮ ‬شايٍ‮ ‬بالفانيليا،‮ ‬أنظُرُ‮ ‬إلي صورة جدي وجدتي المعلقة علي الجدار‮ .. ‬تبدو في الصورة ك(شادية‮) ‬بفستانها الرقيق المنتفخ،‮ ‬ويُطِل جدي من الصورة بعنفوان‮ (‬رشدي أباظة‮) ‬وشياكة‮ (‬كمال الشناوي‮).‬
أفيق من تأملاتي علي صوت خبطات‮ (‬ملك‮) ‬علي الباب،‮ ‬أفتح فأجد علياء وطبق كيكة بالبرتقال‮.‬
‮ ‬مش ممكن أعمل كيكة بالبرتقال وما تدوقيهاش‮.‬
تضع الطبق علي السفرة وتسحب‮ (‬ملك‮) ‬بسرعة،‮ ‬أتناول الكيك ورشفةً‮ ‬من الشاي فتمتزج رائحة البرتقال بالفانيليا المُنبعثة من الشاي بصوت فيروز في أغنية‮ "‬عندي ثقة فيك‮" ‬فيمنحاني مزاجًا رائقا‮.‬
أُديرُ‮ ‬مُحرِّكَ‮ ‬سيارتي الكبيرة،‮ ‬وهي آخر ما تبقي من علاقتنا،‮ ‬أصرَّت أمه أن تمنحني سيارة أبيه وذلك عندما أصررتُ‮ ‬علي عدم أخذ مؤخر الصداق‮.‬
‮ ‬‮ ‬أنا مش جارية علشان آخد فلوس منه بعد الطلاق‮.‬
أهدتني حماتي السيارة ووضعَت بداخلها مُصحفها الذهبي وقالت‮ "‬دي هديتي أنا علشان نفضل كعيلة جواكي‮".‬
أخذتُ‮ ‬السيارة ليس تنفيذًا لوصية صديقتي التي أصرت علي انتفاعي بأي شيء،‮ ‬لكنني أخذتها لنظل كما قالت أمه عائلة واحدة ولأنني أحِب مصحفها الذهبي‮.‬
أدخُل الحصة الأولي بنشاطٍ‮ ‬أُحسَدُ‮ ‬عليه،‮ ‬يرقبُني أستاذ‮ (‬أحمد‮) ‬مدرّسُ‮ ‬الجغرافيا ونظراتُه تخترقني بعنف،‮ ‬تستقبلني البنات بتهليلٍ‮ ‬كبير بعد‮ ‬غياب‮ ‬يومين‮.‬
تُحضر لي إحداهن وردةً‮ ‬صغيرةً‮ ‬وتقول‮:‬
‮ ‬‮ ‬أنا جبتها‮ ‬يا مس من امبارح وحطيتها في مية علشان تفضل عايشة‮.‬
أخذتُ‮ ‬منها الوردة وقبّلتُها وكتبتُ‮ ‬علي السّبّورة‮ "‬تعبير‮"‬،‮ ‬وظللتُ‮ ‬أحفِزُهنّ‮ ‬علي صُنع حكايةٍ‮ ‬تخصهنّ،‮ ‬فكلٌّ‮ ‬مِنّا‮ ‬يحكي حكايتَه الخاصةَ‮ ‬ويصوغُها بأسلوبه في الكشكول‮.‬
طلبَت منّي إحدي البنات‮ "‬نسمع مزيكا‮ ‬يا مس زي المرة اللي فاتت‮" .. ‬فتَحتُ‮ ‬تليفوني المحمولَ‮ ‬وأدرتُ‮ ‬أغنيةَ‮ "‬جدُّو‮" ‬لمحمد منير‮. ‬جلسَت كلٌّ‮ ‬منهنّ‮ ‬تحكي حدوتتها الخاصة‮.‬
جلستُ‮ ‬لأكتبَ‮ ‬حدوتتي الخاصة معهن،‮ ‬حدوتة البنت الصغيرة اليتيمة التي تجلس مع شقيقها عند جدتها،‮ ‬حكيتُ‮ ‬عن زوجة أبي،‮ ‬وصورة أمي المتخيَّلة التي أنسجُها في كل مرةٍ‮ ‬ك(فاتن حمامة‮).‬
أُغلِقُ‮ ‬كشكولي وأستمعُ‮ ‬إلي حكاياتهنّ‮ ‬الصغيرة المليئة بالفرح،‮ ‬لأسحبَ‮ ‬من ألوانِ‮ ‬الفرَح الخاصة بهنّ‮ ‬لونًا‮ ‬يُبهجُ‮ ‬لوحتي الحزينة‮.‬
بمجرد انتهاء الحصة الأولي أنسحب إلي حجرة المدرسين،‮ ‬أتنفس الصعداء لاكتشافي أنه‮ ‬يمكنني البقاء وحيدةً‮ ‬في الحجرة إلي الحصة التالية،‮ ‬الكلُّ‮ ‬منشغلٌ‮ ‬بحصصه،‮ ‬أفتحُ‮ ‬جهازي المحمولَ‮ ‬وأدخُلُ‮ ‬إلي الصفحة الرئيسة للفايس بوك وأُتابعُ‮ ‬صور الأصدقاء،‮ ‬ألمَحُ‮ ‬صوره في صفحة صديقٍ‮ ‬مشترَك،‮ ‬أبحثُ‮ ‬عن تعليقاتِه بجنونٍ،‮ ‬أطيلُ‮ ‬النظرَ‮ ‬إلي الصورة،‮ ‬يبدو فيها مرتاحًا أكثرَ‮ ‬مِن ذي قبل،‮ ‬أشعُر بالانكسار كلما رأيتُه سعيدًا أو هانئًا،‮ ‬أفتَحُ‮ ‬الصورةَ‮ ‬لتحتلَّ‮ ‬الصفحةَ‮ ‬بكاملِها،‮ ‬تبدو ملامحُه واضحةً‮ ‬جدًّا
‮ ‬ومستفِزَّةً‮ ‬لمشاعري،‮ ‬ألمِسُ‮ ‬برفقٍ‮ ‬وجهَه علي الشاشة،‮ ‬أُقبِّلُه وأنهمرُ‮ ‬في البكاء‮. ‬أقرِّرُ‮ ‬الصمود وعدم الاستسلام لتلك الحالة وأراقب الباب المغلق وأنظر إلي الساعة لأتأكدَ‮ ‬كم من الوقتِ‮ ‬سيُمكِنُني الاستمتاعُ‮ ‬وحدي،‮ ‬أجفف دموعي وأتخذ القرار بسرعة وأحذف صديقَنا المشترَك من قائمة الأصدقاء،‮ ‬لا أريد أن أري صوره ولو صدفة‮ .. ‬سبق وحذفتُه هو شخصيًّا مِن قائمة أصدقائي فأرسل إليّ‮ ‬رسالة استفزازية عن حزنه لحذفي له‮ "‬لم أكن أتصور أنني بهذا السوء الذي‮ ‬يدفعُكِ‮ ‬إلي عدم رؤيتي مرة أخري‮". ‬أجابت عني صديقتي عندما حكيتُ‮: "‬وحياة أمه،‮ ‬ده بوّظ حياتك‮".‬
العجيب‮ ‬يا حازم أنك لست بهذا السوء،‮ ‬وأنني ما زلتُ‮ ‬أكِنُّ‮ ‬لك مشاعر مختلطة،‮ ‬مزيجًا من الحب والغضب والقرف‮.‬
أفيق من تأملاتي علي صوت‮ (‬ضحي‮)‬،‮ ‬أغلِقُ‮ ‬صفحة الفايس بوك وأبتسم باصطناعٍ‮ ‬لكنها تلمحُ‮ ‬ذلك الاحمرارَ‮ ‬في وجهي واللمعة الباكية في عينيّ‮.‬
‮ ‬اسكتي،‮ ‬مش‮ (‬حسن‮) ‬جوزي جايبلك عريس‮! ‬
أحاول أن أجاريَها وأستمع إلي مواصفات صديق‮ (‬حسن‮)‬،‮ ‬أتذكرُ‮ (‬حسن‮) ‬مدرس الرياضيات زميلنا والذي استقال ليفتح شركة خاصة به،‮ ‬أتذكرُ‮ ‬زيارته و(ضحي‮) ‬لنا فور زواجنا،‮ ‬جلس‮ ‬يناقش مع‮ (‬حازم‮) ‬فكرة استغلال أرضه في المنيا وتحويلها إلي مشروع استثماري،‮ ‬و(حازم‮) ‬يناقشه في ذلك السحر الذي‮ ‬يشعر به عند زيارته لأرضه هناك وجلوسه في صومعته وتفرغه للرسم،‮ ‬وجزءٌ‮ ‬من انبهاره هو المكان الذي‮ ‬يلائمه تمامًا كما هو بفلاحيه ورائحة روث البهائم،‮ ‬أتذكر أن‮ (‬حازم‮) ‬أخبره وقتها أنَّ‮ ‬تلك الرائحة هي مصدرُ‮ ‬إلهامِه الأوّل‮.‬
أفقتُ‮ ‬علي صوت‮ (‬ضحي‮) ‬وهي تقول‮: ‬
ي فكرة‮ (‬حسن‮) ‬بيقول لي إنّ‮ (‬حازم‮) ‬ده ما كانش راجل وأهبل كمان وفكرني‮ ‬يا‮ (‬ليلك‮) ‬بموضوع روث البهائم،‮ ‬فاكرة؟
لم أخبرها أنني الأخري بلهاء،‮ ‬وأنني مارست الجنس مع‮ (‬حازم‮) ‬باستمتاعٍ‮ ‬مُضاعَفٍ‮ ‬علي رائحة روَث البهائم،‮ ‬وتمنيتُ‮ ‬في تلك اللحظة أن أنجِبَ‮ ‬طفلةً‮ ‬صغيرةً‮ ‬تُشبهُ‮ ‬أمي وأمه في نفس الوقت‮.‬
لكنني أفقت مرة أخري علي صوتها وهي تلحّ‮: "‬مش هتشوفي العريس؟،‮ ‬علي فكرة هو سأل‮ (‬حسن‮) ‬عن أسباب الطلاق وقال له إنك اكتشفت أن حازم مريض نفسي‮".‬
‮ ‬إزاي حسن ده‮ ‬يتصرف من دماغه‮ .. ‬مين قال ان حازم مريض نفسي؟
تنظر لي بتعجُّب وتردّد ما سمِعَته مراتٍ‮ ‬مِن زوجةِ‮ ‬أخي وصديقاتي عن‮ ‬غبائه وعدم مسئوليته وأنّ‮ ‬الملل الزوجي لا‮ ‬يُعالَجُ‮ ‬بالرحيل‮. ‬
تذكرتُ‮ ‬خطابَه الذي وجدتُه في فستان زفافي الذي أرسلَه مع صديقة مشتركة‮: ‬
‮"‬ليلك‮ .. ‬كنتُ‮ ‬أقرأ في رواية‮ (‬عابر سرير‮) ‬لكاتبتِكِ‮ ‬المفضلة‮ (‬أحلام مستغانمي‮)‬،‮ ‬ثم استوقفتني فقرة بأكملها أهديها لكِ،‮ ‬علَّكِ‮ ‬تفهمين لماذا انفصلنا وأنني لست بمختلٍّ‮ ‬كما اتهمَني أخوكِ‮ ‬أمام المأذون‮..‬
‮" ‬ثمة من‮ ‬ينال منك،‮ ‬بدون أن‮ ‬يقصد إيذاءك،‮ ‬إنما باستحواذه عليك حد الإيذاء‮. ‬ثمةَ‮ ‬مَن‮ ‬يَربط سعادته بحقِّه في أن‮ ‬يجعلَك تعيسا،‮ ‬بحكمِ‮ ‬أنه شريكٌ‮ ‬لحياتك،‮ ‬تشعرُ‮ ‬أنَّ‮ ‬الحياة معه أصبحت موتًا لك،‮ ‬ولابد مِن المواجهة‮ ‬غير الجميلة مع شخصٍ‮ ‬لم‮ ‬يُؤذِك،‮ ‬لم‮ ‬يَخُنكَ،‮ ‬ولكنه‮ ‬يغتالُك ببطء‮.‬
تريد أن تستقيل من دور الزوج الصالح والسعيد الذي مثلته لسنوات،‮ ‬تفاديا منك للشجارات والخلافات‮. ‬تريد أن تتنازل عن أوسكار التمثيل الذي كان‮ ‬يمكن أن تحصل عليه في البطولة الرجالية في فيلم‮ "‬الحياة الزوجية‮" ‬لا لقِلة حيلتك فأنتَ‮ ‬ما زلت قادرًا علي مزيدٍ‮ ‬من الأكاذيب التي تبتلعُها امرأةٌ‮ ‬دون جهد‮. ‬ولكنك مُتعَب،‮ ‬والحياةُ‮ ‬أقصر مِن أن تقضيَها في حياكة الأكاذيب،‮ ‬والرعبُ‮ ‬اليومي الذي تعيشه أكبر مِن أن تزيد عليه الخوفَ‮ ‬مِن زوجتِك‮".‬
ليلك،‮ ‬لستُ‮ ‬بكاذب،‮ ‬لم أستطع أن أحُوكَ‮ ‬الأكاذيب لأقنِعَكِ‮ ‬أني أحبك،‮ ‬عندما وقفت أمام اللوحة لأربع ساعاتٍ‮ ‬دون أن أضع خطًّا واحدًا فيها،‮ ‬وعندما جلستُ‮ ‬بجوارِكِ‮ ‬في السريرِ‮ ‬لأتجنبَ‮ ‬رغبتَك المُلِحَّةَ‮ ‬أدركتُ‮ ‬أنني لم أعُدْ‮ ‬أحبُّكِ‮ ‬وأنني لن أتمكنَ‮ ‬مِن استكمال لوحاتي وحياتي وأنا معك‮".‬
لم أشعر بأي شيء إلا وأنا في السيارة بعد انتهاء اليوم،‮ ‬لا أعرف كيف شرحتُ‮ ‬حصة النحو ولا أتذكرُ‮ ‬كيف أفهمتُهن الفارقَ‮ ‬بين الفاعل والمفعول به‮.‬
كل ما أتذكرُه أنني انسحبتُ‮ ‬مِن أمام‮ (‬ضحي‮) ‬بعد أن اتهمتني بالجنون والرغبة في إيذاء الذات‮.‬
أجلس في السيارة لأفكر كيف سأقضي اليوم،‮ ‬يرن هاتفي المحمول وأري رقم حماتي علي شاشته،‮ ‬أهاتفُها وتسألني عن صحتي،‮ ‬أكاد أسألها عن حازم،‮ ‬لكنها تندفع وتخبرني أنها لا تعرف ما الذي حدث له وتتعجب من اكتئابه رغم إصراره علي الطلاق‮. ‬أتمتمُ‮ ‬بكلامٍ‮ ‬لم أفهَمْه عن القسمة والنصيب واختيار الله وأُنهي المكالمة سريعا‮.‬
لكن تظلُّ‮ ‬كلماتُها عن اكتئابه مصدرَ‮ ‬فرَحٍ‮ ‬لي طوال اليوم‮.‬
تهاتفُني صديقةٌ‮ ‬وتخبرُني عن ذهابها إلي حفلة‮ "‬اسكندريلا‮"‬،‮ ‬أخبرُها بأنني لم أسمع بهِم مِن قبل ولن أذهب إلي حفلةٍ‮ ‬لفريقٍ‮ ‬لا أعرفُه واسمُه لا‮ ‬يعجبني‮. ‬
‮- ‬ايه اسكندريلا ده‮ .. ‬يعني اسكندرية ولا سندريلا ولا ايه بالضبط؟
تخبرني بأنني سأندم كثيرا إن لم أذهب،‮ ‬أخبرُها أنني سأجرّب‮.‬
في الحقيقة كنتُ‮ ‬لا أريد الاستسلام للحالة الحزينة،‮ ‬ووجدتُ‮ ‬دعوةَ‮ (‬سمَر‮) ‬مثاليةً‮ ‬جدًّا وفي توقيت مناسب‮: ‬
‮- ‬وماله‮ ‬يا ستّي،‮ ‬اسكندريلا زي بعضه،‮ ‬ده حتي مزيج من حاجتين باحبهم‮.‬
أذهب إلي البيت وأستسلم للنوم لأستيقظ بعد ساعتين وأحتسي في البلكونة شايًا بالقرنفل،‮ ‬أستسلم لحالة من التأمل لا‮ ‬يُخرجني منها سوي صوت‮ "‬ملك‮" ‬وهي تناديني بصوتها الطفولي من بلكونتها‮.‬
تسألني‮ (‬علياء‮) ‬فجأة بصوتٍ‮ ‬مرتفع‮: ‬
ألاّ‮ ‬قولي لي‮ .. ‬مش عايزة كلب؟
يفاجئني السؤال ويقطع تفكيري صوت ملك وهي تنبح كالكلاب‮.‬
‮- ‬اشمعني كلب‮ ‬يعني؟
تخبرني بأنّ‮ ‬أخاها أحضر كلبًا وزوجتُه أقسمَت أنه لن‮ ‬يَدخُل البيت خوفًا من نجاسته وخروج الملائكة من المنزل‮.‬
‮- ‬وانتي‮ ‬يا ليلك الملائكة عندك ما بيجوش أصلاً‮ ‬بصوت المزيكا طول الوقت،‮ ‬فالكلب فكرة كويسة ويسليكي وما‮ ‬يِخرِبش علي أخويا ولما‮ ‬يحب‮ ‬يشوفه‮ ‬يبقي‮ ‬يشوفه عندك‮ .. ‬ايه رأيك؟
أخبرُها بتأجيل الموضوع لأني سأذهب إلي حفلة وأعِدُها بالتفكير،‮ ‬لكنها تقاطعني وتخبرني أنها ستخبر زوجةَ‮ ‬أخيها أنني سآخذه مِن عند البواب بعد عودتي مِن المدرسة‮.‬
أغلِقُ‮ ‬البلكونة وأشعرُ‮ ‬بالرغبة في عدم الاختراق وبالحنينِ‮ ‬إلي بيت‮ (‬حازم‮) ‬بالمنيا‮ .. ‬أطردُ‮ ‬رغبتي سريعًا وأستعدُّ‮ ‬للنزول‮.‬
2
حازم
أستيقظ من النوم مثقلاً‮ ‬بأحداث أمس،‮ ‬ما زالت رائحة صخب الأصدقاء تملأ المكان،‮ ‬أَخرُج إلي الصالة فأجد زجاجات البيرة والأكواب فارغة،‮ ‬وبقايا سمك ولب وسوداني وكانزات بيبسي وأشياء مبعثرة علي الأرض‮. ‬أتذكر أنني لم أشرب بالأمس،‮ ‬رفضتُ‮ ‬الشرب لآلام في معدتي،‮ ‬منذ أن رحلتُ‮ ‬عن البيت وأنا أعاني آلامًا في المعدة،‮ ‬وإحساسًا بالذنب لا‮ ‬يفارقني‮.‬
أطيل التأمل هذه الأيام،‮ ‬أحاول تخيل شكل المستقبل،‮ ‬وتهاجمني أشباح الماضي بقسوة تقتلعني وتكاد تُخرج روحي‮.‬
أتساءل بيني وبين نفسي هل أحببتُ‮ (‬ليلك)؟ بدت لي الفتاة المثالية للزواج أنا المعارض دومًا لفكرة الزواج،‮ ‬كانت تمثل توازنًا بين رائحة أمي وشوارع المنيا،‮ ‬ورائحة وسط البلد التي أحبها،‮ ‬كنت ألمح طِيبةً‮ ‬وثوريةً‮ ‬بعينيها،‮ ‬كنت أحب عنادها الطفولي الممتزج برائحة الأنثي‮. ‬
كانت تتحول تدريجيًّا لتشبه أمي،‮ ‬حتي إنني كثيرًا ما كنت أخاف ذلك التشابه‮. ‬ما زلتُ‮ ‬أذكرُ‮ ‬عندما كنا بالمنيا وخرجتُ‮ ‬مِن صومعتي لأجدَها تنامُ‮ ‬علي حِجر أمّي وقد ضفّرت شعر‮ (‬ليلك‮) ‬كما كانت تفعلُ‮ ‬لنفسها في طفولتنا،‮ ‬عندما دخلنا‮ ‬غرفتنا اقتربَت منّي وانطلقت من شَعرها رائحةُ‮ ‬زيت المنك الذي تستخدمه أمي،‮ ‬لم أستطع‮ ‬يومها فعل أي شيءٍ،‮ ‬بدَت مُحبَطةً،‮ ‬لكنني كنتُ‮ ‬أخافُها في ذلك اليوم،‮ ‬وانسحبتُ‮ ‬مِن جوارها عندما نامت ونِمتُ‮ ‬في صومعتي إلي الصباح وظللتُ‮ ‬أحلمُ‮ ‬بأخيها‮ ‬يصارحني بأنها أمي‮.‬
لم أكن مجنونًا كما اتهمني أخوها،‮ ‬ولا‮ ‬غير مسئولٍ‮ ‬كما اتهمني أبي،‮ ‬ولا جاحدًا كما اتهمتني أمي،‮ ‬ما زالت ليلك هي تلك الفتاة التي سحرتني‮ ‬يومًا‮ ‬،‮ ‬لكني لا أستطيع استكمال
‮ ‬الحياة معها،‮ ‬ناقشتُ‮ ‬فكرة الطلاق طيلة عامٍ‮ ‬كاملٍ،‮ ‬أحاول أن أستعيدها كما رأيتُها أول مرة‮. ‬عامٌ‮ ‬كاملٌ‮ ‬لم أستطع فيه رسم لوحةٍ‮ ‬واحدةٍ‮. ‬عامٌ‮ ‬كاملٌ‮ ‬من التفكير المستمر،‮ ‬كنتُ‮ ‬سأُجَنّ،‮ ‬أتعذب في تلك اللحظات التي أجدني فيها وقد أصبحتُ‮ ‬أميل لفكرة الطلاق وهي تتفنن في صنع طبقِ‮ ‬مَحشِي أحبُّه‮.‬
صدق من قال‮: "‬أسهل طريق لقلب الراجل معدته‮". ‬في كل مرةٍ‮ ‬كانت تصنع أكلاً‮ ‬مميزًا كنتُ‮ ‬أُعيدُ‮ ‬التفكير مرةً‮ ‬أخري لأنها قالت لي مرّةً‮: "‬أنا لا أطبخ فقط،‮ ‬لكني أمارس معك الحب حين أصنع لك وجبة‮" .. ‬الطبخ فعل حب،‮ ‬ففي كل مرة كانت تحبني فيها ليلك،‮ ‬كنت أعجز عن اتخاذ القرار‮.‬
وعندما لم أستطع النوم لثلاثة أيام متتالية،‮ ‬كنت أقضيها في‮ ‬غرفة الرسم عاجزًا عن الرسم والبكاء والنوم قررتُ‮ ‬أنَّ‮ ‬حياتي بأكملها أمام قرار الطلاق‮. ‬فاخترتُ‮ ‬حياتي وفكرتُ‮ ‬في حياتها التي ستتلونُ‮ ‬بِلَون العذاب إن استمرَرْنا بهذا الشكل وخاصةً‮ ‬أنني عجَزتُ‮ ‬عن لمسِها لثلاثة شهورٍ‮ ‬متتالية‮.‬
كان ذلك بعد حادثةِ‮ ‬زيارتِنا للمنيا ورائحةِ‮ ‬زَيتِ‮ ‬المِنك‮.‬
بقيَ‮ ‬أن أُخبرَها،‮ ‬وفي ذاتِ‮ ‬صباحٍ‮ ‬وهي جالسةٌ‮ ‬تُقاومُ‮ ‬اكتئابَها أخبرتُها بنيّتي في الطلاق‮.‬
‮ ‬‮ ‬ليلك،‮ ‬أنا مش قادر أكمل‮ .. ‬لازم ننفصل‮. ‬
لا أريد تذكر ذلك الحوار التراجيدي الذي دار بيننا،‮ ‬لكنني كنت صادقًا في نيّتي نحوها،‮ ‬لم أكن أريد لها أن تدخل في دائرة عذاباتي‮.‬
لم‮ ‬يكن‮ ‬يُخيفُني ردُّ‮ ‬فعل أخيها بقدر ما كنت خائفًا مِن رد فعل أمّي،‮ ‬كنتُ‮ ‬أعرف أنهما تصادقتا بشكلٍ‮ ‬أثار دهشتي،‮ ‬أنا الذي أعلمُ‮ ‬كم تحافظُ‮ ‬أمي علي التقاليد والقيود،‮ ‬وأعلمُ‮ ‬كم تكرهُ‮ (‬ليلك‮) ‬التقاليد والقيود‮.‬
ظللتُ‮ ‬قرابةَ‮ ‬الأسبوعَين في منزلي لا أرد علي تليفونات أمي،‮ ‬إلي أن فوجئتُ‮ ‬بها في أحد الصباحات،‮ ‬لن أنسي أنها بصَقت عليَّ‮ ‬وقالت عنّي جاحد‮.‬
عندما انهرتُ‮ ‬في نوبةِ‮ ‬بكاءٍ‮ ‬متصلةٍ،‮ ‬احتضنتني أمي بشدةٍ‮ ‬وظلّت تبكي معي لساعتين متصلتين‮. ‬كنتُ‮ ‬أبكي نفسي وأبكي‮ (‬ليلك‮) ‬وأتحسرُ‮ ‬للوعة أمي،‮ ‬لكني كنتُ‮ ‬أعرفُ‮ ‬أنَّ‮ ‬تلك الخُطوةَ‮ ‬هامّةٌ‮ ‬لكِلَينا ولم أستطع الرجوع عنها‮ .‬
أفتح دولاب المطبخ وأُحضِرُ‮ ‬فنجانًا وأُعِدُّ‮ ‬لنفسي قهوة سادة،‮ ‬أهاتفُ‮ (‬مدحت‮) ‬مدير الشركة وأخبره أنني سأحضُرُ‮ ‬بعد‮ ‬غيابٍ‮ ‬متقطع‮. ‬أقاومُ‮ ‬ثقل الأحداث بالعمل،‮ ‬أذكّرُ‮ ‬نفسي بأنني سأذهبُ‮ ‬لعمّ‮ (‬چورچ‮) ‬لشراء ألوان،‮ ‬أودُّ‮ ‬الاحتفال هذا المساء ورسم لوحةٍ‮ ‬جديدة،‮ ‬بداخلي طاقةٌ‮ ‬تودُّ‮ ‬لو تَخرجُ‮ ‬في الرسم‮.‬
بمجردِ‮ ‬النزولِ‮ ‬أتذكرُ‮ ‬أنني منذ أن رحلَت‮ (‬ليلك‮) ‬عن المنزل لم أروِ‮ ‬الزرع،‮ ‬أقررُ‮ ‬أن أهاتفَ‮ (‬مي‮) ‬صديقتنا المشتركَة لأرسل لها بالزرع لتأخذه‮ (‬ليلك‮)‬،‮ ‬لا أريد تحمُّلَ‮ ‬وِزرِ‮ ‬كائناتٍ‮ ‬أخري تموتُ‮ ‬في هذا البيت‮.‬
بمجردِ‮ ‬دخولي إلي الشركة أنهمِكُ‮ ‬في عُروضٍ‮ ‬كثيرةٍ،‮ ‬يُخبرني‮ (‬مدحت‮) ‬أنّ‮ ‬عليَّ‮ ‬تصميمَ‮ ‬شخصيتين كرتونيتين جديدتين خلال أسبوعٍ‮ ‬ولا‮ ‬يَنسي أن‮ ‬يُخبرني أن راتبي لم‮ ‬يُخصم منه الأيامُ‮ ‬التي تغيبتُها،‮ ‬وأنه مقدِّرٌ‮ ‬لِما حدث في حياتي‮.‬
‮ ‬‮ ‬بص‮ ‬يا حازم عايزين نركز في الشغل الوقت ده صعب قوي وحاسم في عُمر الشركة‮.‬
أشتمه في سرّي وأذكّر نفسي بأنني بحاجةٍ‮ ‬إلي نقودٍ‮ ‬هذه الأيام،‮ ‬لن أستطيع أخذ أي عائدٍ‮ ‬من الأرض مِن أبي‮.‬
يَقطعُ‮ ‬تفكيري صوتُه وهو‮ ‬يُعرِّفُني ب‮(‬غادة‮) ‬مُصمِّمة الجرافيك الجديدة والتي ستجلسُ‮ ‬في نفس الغرفة التي أجلسُ‮ ‬فيها‮.‬
أرحِّبُ‮ ‬بها‮ ‬،‮ ‬لكنّها ترحّبُ‮ ‬بي بإيماءةٍ‮ ‬بوجهِها وتجلسُ‮ ‬فورًا إلي الجهازِ‮ ‬وتبدأُ‮ ‬العمل‮.‬
أحارُ‮ ‬أنا في البنات بالفعل وقدرتِهنّ‮ ‬الغرائبية علي فعل الأشياء بسرعةٍ‮ ‬شديدةٍ‮ ‬وتركيزٍ‮ ‬أشدّ‮.‬
أتأملُ‮ ‬في‮ (‬غادة‮) ‬رفيقتي في الغرفة في الوقت القادم،‮ ‬أنظرُ‮ ‬إلي‮ ‬يديها علي الكيبورد والسرعة المتوترة التي تدير بها الأشياء علي الشاشة‮.‬
تلتفتُ‮ ‬إليّ‮ ‬فجأةً‮ ‬وتسألُني عن رقم البوفيه،‮ ‬أخجلُ‮ ‬مِن نَفسي لأنني كنت تقريبًا‮ "‬متنّح‮" .. ‬أبتسمُ‮ ‬وأصيحُ‮ ‬فجأة‮: ‬
‮ ‬‮ ‬بالراحة شوية،‮ ‬انتي الحماس قفشك كده ليه؟‮! ‬
تضحك وتخبرني بأنها خرمانة قهوة وتسألني إن كان التدخين مستهجنًا هنا أم لا‮.‬
أخبرُها أننا في شركةٍ‮ ‬صاحبُها ليبرالي وأننا جميعًا ليبراليون بحكم رأس المال،‮ ‬وأعرضُ‮ ‬عزومتها علي فنجانها الأول للقهوة في الغرفة‮.‬
‮ ‬‮ ‬علي فكرة أنا باستمتع جدا بشرب القهوة مع حد‮ .. ‬فعزومتي ليكي‮ ‬غرضها استمتاعي الشخصي‮.‬
‮ ‬‮ ‬علي فكرة بقي أنت مش شرّيب قهوة،‮ ‬القهوة طقس خاص جدًّا وذاتي،‮ ‬والأفضل احتساؤه وحيدا‮.‬
أتفاءل بشريكتي الجديدة في الغرفة،‮ ‬وأشعرُ‮ ‬بأنّ‮ ‬لديّ‮ ‬طاقةً‮ ‬هائلةً‮ ‬أريد أن أُفرِغَها اليوم في اللوحة ثم أستسلم للنوم بعمق‮.‬
في نهاية اليوم أعرض علي‮ (‬غادة‮) ‬توصيلها إلي المنزل بعد أن أخبرتني أنها تسكن في مصر الجديدة،‮ ‬أخبرُها بأنني سأذهب في البدء إلي وسط البلد لشراء ألوان لأنني في حالة رسمٍ‮ ‬مُلِحّة‮.‬
‮ ‬‮ ‬أنت رسام؟
‮ ‬‮ ‬ممسوس بالرسم،‮ ‬الفرق كبير‮ ‬يا أستاذة‮.‬
‮ ‬‮ ‬أنا كمان كنت بارسم بس باحب شغل الجرافيك أكتر‮.‬
‮ ‬‮ ‬الجرافيك ده سبوبة نجيب منها عيش لكن الرسم ده حالة تانية‮.‬
أوصلها إلي منزلها،‮ ‬منظر العمارة القديمة‮ ‬يوحي بأنها تقطنُها منذ زمن،‮ ‬خجِلتُ‮ ‬أن أسألها إذا كانت متزوجةً‮ ‬أم لا‮.‬
أتذكر‮ (‬ليلك‮) ‬وقدرتَها الفائقة أن تعرف مِن اللحظة الأولي الحالةَ‮ ‬الاجتماعية للمتحدثة،‮ ‬أخبرَتني أن الموضوع في منتهي البساطة‮: ‬علي فقط أن أنظر للدّبلة في‮ ‬يديها‮.‬
ظللتُ‮ ‬أتذكرُ‮ ‬إن كانت‮ (‬غادة‮) ‬ترتدي واحدةً‮ ‬أم لا،‮ ‬لكني عجزتُ‮ ‬عن التذكر،‮ ‬علي كلٍّ‮ ‬أنا مُمتَنٌّ‮ ‬لها بالفضفضة ومشاركتي فنجانَ‮ ‬القهوة‮.‬
يرنُّ‮ ‬موبايلي فألمحُ‮ ‬رقمَ‮ ‬أمي علي التليفون،‮ ‬أردّ‮ ‬فأشعر بدفءٍ‮ ‬غريب،‮ ‬تُخبرُني بأنني أوحشتُها ووعدَتني ألا‮ ‬يتحدثَ‮ ‬أحدٌ‮ ‬معي في موضوع الطلاق،‮ ‬وفي النهايةِ‮ ‬هي حياتي ولن‮ ‬يتدخلَ‮ ‬أحد‮.‬
أشعرُ‮ ‬أنّ‮ ‬اليومَ‮ ‬مثاليٌّ‮ ‬جدًّا لرسم لوحة،‮ ‬وأنَّ‮ ‬الحياةَ‮ ‬أخيرًا أهدَتني لحظةً‮ ‬صافيةً،‮ ‬أخبرُها بأنني سآتي الخميسَ‮ ‬وسأقضي‮ ‬يومَين هُناك‮.‬
‮ ‬‮ ‬بس بلاش سواقة‮ ‬يا بني تعالي بالقطر،‮ ‬حوادث المنيا علي الطريق وحشه‮.‬
‮ ‬‮ ‬إن شاء الله‮ ‬يا ماما ما تقلقيش‮.‬
بمجرد وصولي إلي العمارة أشعر بجوعٍ‮ ‬شديد،‮ ‬وعند دخولي المدخلَ‮ ‬أشمُّ‮ ‬رائحةَ‮ ‬ملوخية وفراخ فأشعر بحالةٍ‮ ‬مِن الحزن والافتقاد لليلك‮.‬
أقررُ‮ ‬فجأةً‮ ‬أن أصنعَ‮ ‬ملوخية وفراخ،‮ ‬فأغيّر وِجهَتي الي السوپرماركت،‮ ‬وأشتري كيس ملوخية وفراخ،‮ ‬وأتذكرُ‮ ‬عِبارات اللومِ‮ ‬التي كانت توجهُها أمّي لليلك وهي تشتري هذا النوع مِن الملوخية‮: ‬
‮ ‬‮ ‬الملوخية‮ ‬يا خايبة تتخرّط وتتقطّف‮ ..‬دي مش ملوخية اللي انتي بتجيبيها دي‮. ‬
أقررُ‮ ‬أن أهاتف‮ (‬غادة‮) ‬لأسألَها عن طريقةِ‮ ‬عمل الملوخية والفراخ‮: ‬
‮ ‬‮ ‬هو انت قاعد لوحدك؟
‮ ‬‮ ‬آه،‮ ‬وشعرت بالشفقة علي الذات لما شميت ريحة الملوخية عند الجيران‮.‬
‮ ‬‮ ‬يا حرام‮ ‬
أخبرَتني كيف أصنعُ‮ ‬الملوخية والفراخ،‮ ‬لكنني وجدتُ‮ ‬أنّ‮ ‬الأمرَ‮ ‬قد‮ ‬يستغرقُ‮ ‬ساعةً‮ ‬ونصفًا حتي تنضج الفراخ وأصنعَ‮ ‬بشوربتها الملوخية،‮ ‬فوضعتها في الفريزر وأجّلتُ‮ ‬الفكرة،‮ ‬واتصلتُ‮ ‬بكنتاكي وتناولتُ‮ ‬وجبتي واستغرقتُ‮ ‬في نومٍ‮ ‬عميقٍ‮ ‬جدّا‮.‬
استيقظتُ‮ ‬مِن النومِ‮ ‬وأعددتُ‮ ‬لنفسي فنجانًا مِن القهوة،‮ ‬وأحضرتُ‮ ‬فُرَشَ‮ ‬الرسم والألوانَ‮ ‬وأخذتُ‮ ‬أستحضرُ‮ ‬الرُّوحَ،‮ ‬تذكرتُ‮ ‬أنّ‮ ‬في دُرج المكتبِ‮ ‬آخِرَ‮ ‬قطعةِ‮ ‬حشيشٍ‮ ‬تبقَّت مِن‮ ‬يومِ‮ ‬أمسِ‮ ‬في سهرةِ‮ ‬الأصدقاء،‮ ‬جلستُ‮ ‬ألُفُّ‮ ‬لنفسي سيجارةً‮ ‬بعنايةٍ‮ ‬شديدةٍ‮ ‬وانهمكتُ‮ ‬في الرسم‮.‬
كنتُ‮ ‬أشعرُ‮ ‬بأنّ‮ ‬جُوعَ‮ ‬الشهورِ‮ ‬الماضيةِ‮ ‬يتفرغُ‮ ‬الآنَ‮ ‬في اللوحة،‮ ‬ظللتُ‮ ‬أرسمُ‮ ‬مِن العاشرةِ‮ ‬مساءً‮ ‬حتي الخامسةِ‮ ‬فجرًا،‮ ‬قُمتُ‮ ‬بمجردِ‮ ‬أن شعَرتُ‮ ‬بالإنهاك والرِّضا‮.‬
استسلمتُ‮ ‬لنومٍ‮ ‬عميقٍ‮ ‬جاءتني فيه‮ (‬غادة‮) ‬ترتدي بنطلونًا ضيقًا بوسط ساقط،‮ ‬وجلسَت بجواري واحتضنَتني وعندما سألتُها عن رائحةِ‮ ‬پرفانها أجابَتني‮:‬
‮ ‬‮ ‬ده فيكتوريا سيكرِت‮.‬
تأخذني في حضنٍ‮ ‬عميقٍ‮ ‬جدًّا وأستسلمُ‮ ‬تمامًا لها‮.‬