جمهوريتنا

سمير الجمل

سين: هل من الحب ان تغار الزوجة علي زوجها من شدة الحب بحيث تشك في حبها وتغار من نفسها علي زوجها؟!
جيم: أنا أعرف واحدة كانت تغار علي زوجها المتوفي لان المقبرة التي يرقد فيها بجوار المقبرة التي تسكنها ابنة عمه وكان قد تكلم عليها وما حصلش نصيب!!
سين: هل الحب قبل الزواج أفضل أم بعده؟
جيم: علينا أن نفرق بين المضاد الحيوي والحب.. وعلي العموم يفضل الرجوع الي المأذون "المعالج"!!
سين: لماذا تصبح المرأة أعلي صوتاً بعد 5 سنين من الزواج.. بينما سيادته.. قبل الزواج كان هو الآمر الناهي؟!
جيم: أرأيت أسدا يهجم علي الفريسة مرة واحدة.. أم يناور ويتكتك.. ثم انها تتركه يتكلم ويتكلم.. حتي تنفد بطاريته ويصبح كلامه مثل سكوته.. هنا تنقض عليه وتسدد ضربتها القاضية.. الم أحدثك من قبل عن تلك الداهية التي تزوجت رجلا عبارة عن مومياء.. معدوم العافية.. فإذا مر من أمامها صرخت: يا أسد يا نار يا جبار يا مفتري فمات الرجل من الغرور الذي تسرب الي نفسه!!
سين: لماذا تتحول المرأة الي وكيل نيابة يسدد الاتهامات الي الرجل أولاً بأول.. بمناسبة أو بدون مناسبة؟!
جيم: هي ذكية بطبعها.. تحاصره بالاتهامات فيصبح شغله الشاغل ان يبريء ساحته ويخلص نفسه.. ولكنها ابدا لا تمنحه حكم البراءة من تهمة.. قبل ان تلاحقه بأخري.. ويتحول أمامها مثل أسماك الزينة.. تستمتع بأن تراه خلف الزجاج في الماء نعم.. مع انها تستطيع ان تمد يدها وتخرجه في ثانية.. وباي باي!!
سين: هل الرجل المتزوج ويعول.. هو رجل حر مثل الأعزب؟!
جيم: نعم المتزوج هو رجل حر.. لكن تحت الوصاية من زوجته.. تماما مثل مطار غزة الاسم فلسطيني لكن الادارة يهودية!!
عندها "بوك" .. خليها "تعك"!
الواد الغندور المعجباني جوز البت جميلة السنيورة بيغير عليها من هواء المروحة اللي في السقف لما يطير كم العباية ويبين درعاتها الحلوين راجل من ظهر راجل ودكر واعر. ينبه عليها في الطالعة والداخلة لا تكلم حد ولا تتكشف حتي علي الجيران من تاتي يوم بعد الدخلة.
وفي البلد الناس بتحكي وتتحاكي عن الحمش اللي رجع الحريم لزمن ولي وفات. هي دي الرجالة ولا بلاش وعشان البت غالية عليه وكان يحبها أكتر من نني عنيه طلبت منه يشتري لها موبايل تاتش وشاشته كبيرة عشان اللي معاها بزارير وبقي موضة قديمة. قام نزل علي البندر وهان عليه الباكو أبوأستك وقام كرت الفلوس للراجل كرت. واخد الموبايل فرحان وقدمه للسنيورة في عيد جوازهم اللي عنده أهم من عيد ميلاده ومافيش كام يوم وقالت له: الموبايل مالوش لازمة واصل!! قالها كيف ده أرجعه طوالي العيب فين يمكن الشاحن ولا البطارية. قالت له: لا دية ولا دية. قال: يبقي الضربة في الشاشة وابندقهم ولا ليهم ندي دية. زعقت فيه وقالت: استني بس علينا أفهمك أنا قصدي مالوش لازمة من غير باقة. رد بسلامته. ما عملت لك الباقة أم أربعين جنيه يا ولية. قالت له: مش دية. أنا قصدي علي باقة النت يا أبوالولد عطوة وعطية. موبايل غالي زي دا وما يبقاش عليه نت تقول علينا إيه البت سعدية وهنية. يبقي هما حداهم فيس وإحنا ننام من أول عشية وأول ما سمع كدا ما كدبش خبر وعملها اشتراك نت وعملولها صفحة فيس وبقي اسمها ليلي مرات قيس. وكتبت علي جنب إنها رومانسية وبتدور علي أصدقاء تقدر الأنوثة والحياة العاطفية ما هي محبوسة يا ولداه وبتشتاق للحرية. ومافيش كام شهر وبقت تقضي الليل تدردش مع الاصدقاء وكام صورة من هنا علي كام كومنت ولايك بقت تستقبل الكلام اللي يدوخ ويعمل لايك يعني الحب وتبدأ الدردشة بكلمتين نمسي ونصبح علي الحلو الطعم اللذيذ بزيادة وتنهي برقم الهاتف كالعادة. ومش بعيد تتفتح الكاميرات وتنفد البيوت علي بعض وتقصر المسافات. وزي ما بيقول المثل: وأنا كنت نايم وسطيكم!! والسبع المعجباني نايم بيشخر وقافل عليها الابواب ومسكر. مسكين وقليل حيلة يا ولداه عشان عهد اقفل وسك الباب دا ولي وجبر والعمايل دي والغيرة المرة ما يعملهاش دكر. الست يحميها عقلها وحبك لها العبرة مش في قفل الباب دا لو كان حظك حلو تقفل الصفحة وتكتفي بيك أغلي الأحباب. مارك لما عمل الفيس وخلاه ببلاش مش عشان سواد عيونك ولا خضار عنيها دي شبكة تواصل والكل مربع جواسيس عليها. بقي يعرف الموساد كل الحكاوي من أول غرف النوم حتي البلاط. بدون ما يجند ولا يصرف فلوس بقينا نقوله ببلاش. واحنا طبعا بلعنا الطعم وحبينا الحياة وبعد الفيس بقي ليها طعم. والواحد مننا مش قادر يبطله ويوم ما يعمل أسد ويقوم بقفله تلاقيه كلها يوم ولا اتنين ويفتح يقولك اشوف الحال ويرجع يدلق ويطب. ولا الطلبة يا ولداه ضيع يومهم وعلومهم وبقي حتي الحمام فاتح ويتفرج علي شيء غامق وفاتح لغاية ما ضيع منه الحلم. خرب البيوت يا خال وخلي الراجل سهران وجنبه زي الجثة أم العيال لا طايق يكلمها أو حتي يبص لها بصة. وهاتك يا أحلي كلام مع صحباته علي الفيس وعامل فيها ولا أجدع من ألف قيس. أتاريك جيت بالخراب يا عم مارك أبوفيس ويا سلام علي الاشاعات وخد عندك والجرنال يكتب من الفيس والنت وإليه في دايرة مفرغة عشان كدا ساب الجرايد سعادة البيه وبقي يفتح المواقع يطمن فيها علي الحال اللي واقع وتطلع آخر الليل مكتئب يا ولداه بنستقبل ولا نفكر نخلص من الكذب وبلاه ومش بعيد صورة ولا تعليق أو حتي إعجاب لفيديو يولع في الغيطان وتتنهب بيوت الجيران وتتهجر منها الشبان. هو دا الفيس وبلاويه وأكتر ألف مرة من كدا اللي بيجرا فيه. عمله فنان محترف يستخدمه خيبان يهدم بيه فكره ومعتقده والبيت والدكان ويشتري من المعلم بضاعة سواء كلام أو تجارة ويبقي مارك أغني الأغنياء وإحنا بنتمرغ في برك الغباء ونصرخ راحت فين الفضيلة يا ناس والحياء. وكل دا والغندور مطمن علي السنيورة إنها ورا الباب واتاري البيت كله مع الفيس اتملي منها أحباب صحيح زمن فيه العجب العجاب.
جرجس ثروت- عضو اتحاد كتاب مصر
في مولد سيدي العريان
الجواب بدون عنوان!
والفصل فيه من خمسين لستين تلميذ وكأنه قفص فراخ والمدرس في حصة المدرسة مش عايز يبطل بص في الساعة وكأنه في انتظار وصول الطيارة وعايز وقت الحصة يخلص بالعافية والشرح في فصل المدرسة يختلف عن شرح البيت والبركة في الدروس الخصوصية وكله بثمنه وكل واحد علي قد فلوسه وحاله ذي حال كل الناس.
زمان كانوا مدرسينا في مدارسنا الحكومية عاملين لنا حصة اضافية ستة ونص الصبح من الفجرية غير فصول التقوية واللي معه يدفع واللي ممعهوش والغلبان والفقير واليتيم ما يدفعش وما يهموهوش وحتي مشايخنا الان اللي بيعلموا أطفالنا حفظ القرآن أصبحوا ذي بتوع الدروس الخصوصية الدفع بالساعة يرحم أيام الكتاتيب ومكاتب التحفيظ المجانية ومعها كمان الجوائز التحفيزية.
وتروح السوق وتشوف فيه عجب العجاب الاسعار كل واحد حاطط أسعاره علي هواه ومزاجه علشان حاطط في بطنه بطيخة صيفي لا فيه رقابة ولا تموين ولا صحة ولا حماية مستهلك وكله هايص في الهيصة وكأنه مولد سيدي العريان الغش شيء مفروغ منه والوزن ناقص شيء عادي أهرامات من الفاكهة والخضار أمامك تفتح نفسك وبعد الوزن تفتح كيسك تلاقيها تسد نفسك نصها مفعص ومعفن والوزن ناقص حتي السرقة في الميزان غير السعر الغالي وحتي بتاع الجرجير والليمون لو فتحت بقك علشان السعر يصرخ فيك ويقول لك شوف الدولار النهاردة بكام وكله مرتبط بسعر الدولار والجزار قدامه ربع العجل يقطع لك منه تشوف اللحم الاحمر قدامك وتروح البيت تلاقي الابيض أكتر منه غير العضم والشحم وكأنه ساحر سحر عنيك غير انك مش عارف ايه اللي ذبحه عجل ولا حمار.
زمان كان بيحبسوا الجزار اللي بيدبح انثي تعالوا شوفوا ايه اللي بيدبح الآن والبقال كان مرة يديك سبع بيضات بخمسة جنيه واليوم اللي بعده يديلك خمسة بخمسة والبركة في الدولار حتي بتاع التوك توك الأجرة بالليل ضعف الأجرة بالنهارة واللي مش عاجبه ما يركبش وعلي رجليه يمشي.
حتي الحلاق اللي كان دكتور زمان والبركة عايش بها ومعندهوش قائمة أسعار يروح له الغني ياخد في رأسه ساعة ودقنه ووشه ساعة كمان علشان عارف المعلوم كام والفقير لما يروح له أكتر من خمس دقايق ميخدش في رأسه ومعها الدقن كمان ووقته علي قد فلوسه وملائكة الرحمة كمان تروح لطبيب يدخلك في متاهة بين تحاليل وأشعة والتحويل علي مراكز بعينها وكأنه مفيش غيرها.
وفي مراكز النساء والولادة عمليات قيصرية ومفيش طبيعية علشان الطبيب مستعجل والعيادة مليانة والفاتورة ترتفع ويرحم أيام زمان لما كان المولود بينزل وهي بتخبز ولا بتطبخ ولا بتغسل.. وكمان مفيش غير العمليات والمريض دلوقتي يدخل العمليات يخرج من غير كلية ولا طحال وممكن مش محتاج عملية وبرضه يعمل عملية المهم يحاسب وكلام وتشخيص الطبيب هنا يختلف عن تشخيص طبيب هناك والروشتة في الصيدلية شنطة علاج محتاجة شيال وطبيب الاجزاخانة ذي ما بيقولوا عليها زمان بيغير ويشطب السعر القديم ويكتب الجديد علي كيفه هو كمان ومحدش واخد باله وفي مولد سيدي العريان كله في الخبلان!
حمادة بدران
تعالوا نفيس سوا
واحد زرع "وردة" طلعت له "أم كلثوم"!
انتشرت علي مواقع التواصل الاجتماعي "الفيس بوك" بعض النكات المتنوعة.. يعني من مختلف البلاد وعن معظم المهن.. والأزواج والزوجات والاباء والأبناء.. وحتي الحيوانات والحشرات.. وهي نكت تذكرنا- بالنكتجية- العظام.. بتوع زمن الضحك الجميل.. بدءاً من إسماعيل يس مروراً بأحمد غانم وسيد الملاح وحتي فكري الجيزاوي وحمادة سلطان والعربي سلطان وفيصل خورشيد ويحيي فريد.. تعالوا معايا يمكن تلاقوا حاجة تضحكنا:
زكي مصطفي
* واحد زرع "وردة".. طلعت له "أم كلثوم"
* واحد راح "يوكل" محامي.. لقاه "صايم"
* واحد رمي يمين طلاق علي مراته "ما جاش فيها"
* كسلان دخل الامتحان.. وقع منه القلم سلم الورقة
* واحد باع اللي وراه واللي قدامه.. واشتري اللي جنبه
* بقرة جالها جفاف.. حلبت "نيدو"
* واحد سأل صاحبه: الخشب يتيم صحيح؟ رد عليه وقال له: لأنه مقطوع من شجرة!
* مرة خمسة دخلوا كلية الهندسة.. إثنين طلعوا "مهندسين" وتلاتة طلعوا "مدينة نصر"!
* ليه بلدياتنا الصغير.. أذكي من بلدياتنا الكبير؟
- علشان ما باقلوش كتير بلدياتنا!
* واحد بلدياتنا كبر دماغه.. ما عرفش يخرجها من "التي شيرت"!
* واحد بلدياتنا أيضاً "عداه" العيب..خد اللي بعده
* واحد خلقه ضاق.. إداه لأخوه الصغير
* ذبابة وقعت في زجاجة ويسكي.. طلعت تقول: أنا النسر!
* واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة.. خلفوا عيل مش فاضيلهم.
* مدرس رياضيات خلف ولدين.. واستنتج التالت
* بنت اتجوزت واحد شخصيته مهزوزة.. ركبت له إيريال
* هامبورجر وبيبسي وبطاطس بيجروا في الشارع.. تفتكر ليه؟.. علشان وجبات سريعة
* واحدة بلدياتنا قالت لجوزها: قوللي كلمة حلوة.. قالها: بسبوسة قالت له: يا أخي قولي كلمة تهزني.. قالها: مرجيحة.. قالت له: قوللي كلمة أحس فيها إني مراتك.. قالها: انت طالق!
* دكتور أسنان اشتري عود قصب لقاه مسوس.. قام حشاه!
* خبير أرصاد جوية.. إتجوز وخلف بنتين.. الكبري 27 والصغري 13
* بلدياتنا جزمته اتقطعت.. راح خيطها.. وبعد أسبوع لقاها كويسة.. فك الخياطة
* واحد حشاش لقي كنز.. قال كويس.. فاضل الخريطة!
* ولد بيسأل والده: يابابا هيا الحمير بتتجوز.. قال له يا ابني.. ما بيتجوزش أصلاً غير الحمير ولا مؤاخذة.
* واحدة سوده زي الفحم ركبها عفريت.. حاولوا يطلعوه.. قال لهم: نفسي أطلع.. بس مش شايف!
* بتقول لجوزها: أطرد السواق كان ها يموتني مرتين في حادثة قال لها: خليه أحسن.. نديله فرصة ثالثة!
* بلدياتنا قال لأبوه: رخصة السواجه خلصت يا بوي.. قال له: من لفك في الشوارع طول النهار يا ابن الدذمة!
زكي مصطفي