سيدتي أنا غلطت غلطة كبيرة أوي في حق نفسي وحق أهلي؛ سأطيل عليكِ لكن بالله عليكي تستحمليني؛ عشان أنا هاموت ومش عارفة آخد أي موقف. والدي منفصل عن والدتي من وأنا في بطن أمي 5 شهور، ماشفتهوش طول عمري إلا كام مرة على بعضهم، مابحبهوش خالص وباحس إنه غريب عني. أمي ربتني على الأخلاق والدين والحمد لله كل منطقتي لحد الآن بيحلفوا بأدبي، وماليش علاقة بحد؛ لأني اتعودت على كده. عندي أخين صبيان بس من والدتي، وبيحبوني كأختهم بس طبعا الأخت من الأم كل الناس بتعتبرها ولا حاجة. ظهر لي جاري في سكّتي وأنا في الصف الأول الثانوي كأنه حلم جميل صحيت منه على كابوس فظيع، كنت باقابله كتير وأنا طالعة وأنا نازلة يعني كان قدامي دايما، وكمان لما كنت مثلا أبقى جايبة حاجة آكلها لازم أدي له منها. وفي يوم لما طبعا زادت الثقة بينا دخلت عنده؛ لأنه كان عيان أوي ومرة على مرة حصل اللي حصل، وبعدها قال لي "إنتي مراتي قدام ربنا، ومش هاسيبك وحاجة زي كده وثقت العلاقة بينا". أنا ماكنتش متخيلة إنه يتخلى عني وسابني مرة ورجعنا وسابني تاني وربنا كرمه وعمل مشروع، وفي فترة ما هو سايبني رحت له البيت وكان في عيد ميلادي وحصل اللي حصل؛ لأني مش قادرة أقول له لأ؛ لأني بحبه أوي وماقدرش أتخلى عنه ولأني باعتبره جوزي قدام ربنا. بس المرة دي مش زي أي مرة؛ فالمرة دي حصل بعدها بحوالي شهرين حمل. كلّمته وقلت له قال لي "كدابة"، ولو عايزة فلوس خدي من شغلك أنا مش هادّيكي. مع العلم إنه وهو في الجيش ماكنتش مخلياه يشتكي، كنت ممكن أعمل أي حاجة علشان مايبقاش محتاج لحاجة. المهم بعدها جه معايا وجاب لي برشام علشان ينزّل البيبي ونزفت كتير بعدها وتخيلت إن كده خلاص الحمل مافيش ووعدت ربنا إني مش هارجع تاني لكده، وعمري ما هاكون أبدا للشخص ده، بس برضه لسه كنت حاسة بنفس الأعراض اللي جاتلي في الأول أتاري إن البيبي مانزلش، فأخدت البرشام تاني وكان أصبح شخص كامل. أنا ضميري مأنبني أوي، ومش قادرة أنسى منظره وهو بيقع مني في التواليت؛ كل ده حصل لي وأنا لوحدي لا عمري شفت حد بيولد ولا عمري شفت أي شيء من هذا القبيل. والله العظيم ما كان قصدي أعمل حاجة وحشة.. كل ده علشان أنا بحبه، ولقيت فيه الحنان اللي مش لاقياه في حد غيره، ومش عارفة لحد الآن لسه بحبه إزاي بعد كل ده وبعد ما خانني وأهانني قدام اللي خانني معاها، وأهله برضه مارضيوش بيها. أنا كمان دخلت معاه الجامعة المفتوحة، وشافني واقفة مع زمايلي فكلمني وعاوز يرجع لي، وأنا كالعادة زي الحمارة وافقت عشان بحبه أوي ودلوقتي معايا ويقول لي إنتي مراتي، مع العلم إنه جه عندي البيت علشان يخطبني لما عرفوا في البيت الموضوع إننا بنكلم بعض، بس بعدها غيّر رأيه، وقال لي مش هننفع لبعض. أنا ندمانة جدا على اللي أنا عملته، ومش عارفة أكفّر عنه إزاي، مع العلم إني قريبة من ربنا جدا الحمد لله، وباعمل خير كتير وبجد عملت كده علشان والله العظيم ده جوزي أمام الله أفيدوني، وأنجدوني الله يبارك لكم مش قادرة أعيش. المجروحة لا توجد أية علاقة بين ظروفك الأسرية من حيث طلاق والديك وبين ما فعلته بنفسك.. ويوجد تناقد بين سلوكك العام مع الشخص الذي تحدثتي عنه وبين شكل التربية التي تربيت عليها . ولم تكوني موفقة إطلاقا عندما بدأت العلاقات العاطفية وأنت في الصف الأول الثانوي وعندما سمحت له أن يأخذك من كل الدنيا ففي ذلك بداية الكابوس الفظيع الذي تعيشين فيه حاليا.. وتعجبت كثيرا من قبولك لجريمة الزنا وهي تعريف علاقتك به وخداعك لنفسك بأنك زوجته أمام الله عز وجل، والحقيقة أنكما سويا جعلتما الله أهون الناظرين . وكما يقال عن حق: "من يهن يسهل الهوان عليه".. فقد هانت عليك نفسك , كيف تخدعين نفسك بإعتبارك لما حدث شرعيا ؟ .. كما أخطأت بتقديم المساعدات المالية له وهو ما يدل على أنك كنت تفعلين أي شيء مادي أو جسدي مقابل الفوز بالقرب منه، وهو ما يدل على أنك لا تتعاملين مع نفسك بالقدر الكافي من الاحترام، وهو ما اتضح من استمرارك معه في الزنا حتى بعد حدوث الحمل ثم الإجهاض، ورجوعك له مثل "الحمارة" -على حد وصفك أنت- فهل يوجد امتهان للنفس أكثر مما فعلت بنفسك. أما عن قولك بأنك قريبة من الله جدا وتعملين الخير الكثير فأذكرك بالحديث الشريف: "من لم تنهه صلاته عن الفحشاء والمنكر فلا صلاة له"، وبالآية الكريمة: {إِنَّمَا يَتَقَبَّلُ اللَّهُ مِنَ الْمُتَّقِينَ}، والمتقون هم من يخافون الله في السر والعلانية . ومن الخداع للنفس قولك إن هذا تكفير لذنب أحد، والحقيقة أن الله ليس بظلام للعبيد والآية الكريمة تقول: {وَلَا تَزِرُ وَازِرَةٌ وِزْرَ أُخْرَى}، وبأنك الوحيدة المسئولة عن هذه الجريمة، وكنت أتمنى أن تخافي من غضب الرحمن وإلا يتوقف الأمر بالإشفاق على والدتك أو بالرغبة في الزواج.. ولا بد من إخبار والدتك لمساعدتك في الزواج منه بأسرع وقت ممكن، والتوقف عن أي لقاء معه حتى يتم الزواج.
