فن إدارة الخلافات الزوجية

دكتور محمد مهدي رئيس قسم الطب النفسي جامعة الأزهر
نختلف في أشياء كثيرة, في شخصياتنا وفي أفكارنا وفي طريقة حياتنا وفي علاقاتنا بالناس, وحتى في علاقتنا بربنا.
ولماذا تزوّجتم إذن؟
بهرتني فيه صفة, وأعمتني عن باقي الصفات.
هذا ما نحذّر منه كثيرا.. عموما هذا شيء قد حدث ولا يجدي البكاء عليه الآن...
ولكن ما نتيجة خلافاتكم الآن؟ كل منا لا يطيق الآخر, وكل منا مصرّ على موقفه.
هل هو العناد؟
ربما, وربما يكون قلق كل منا على شخصيته وكرامته خشية أن يهدرها الآخر.. ثم لماذا يصرّ هو على أنني مخطئة وعليّ أن أتغير لأوافق طباعه وطريقة تفكيره؟ أليس في هذا استبداد واستعلاء وعنجهية؟ وبالمناسبة أنا أكثر منه نجاحا في العمل وفي الحياة وفي العلاقات الاجتماعية, وهو يقلق كثيرا من ذلك, ويريد مني اعترافا بأنني الأقل وأنني الأجهل, وأن أسلم له قيادي.
وماذا عن أحوال الأبناء بينكما في تلك الظروف؟
يعانون أكثر منا؛ فهو يريد أن يربّيهم على طريقة أبيه وأمه وهي طريقة بدائية ومع ذلك هو معجب بها جدا, وأنا أحاول أن أرتقي بهم بشكل عصري متفتّح, هو يربي كيفما اتفق، وأنا أربي طبقا لمعايير راقية أستقيها من قراءاتي ومن الدورات والدراسات التربوية التي أهتم بها.
هو يرى أن أمه كانت أمية ومع ذلك استطاعت أن تربيه هو وإخوته أحسن تربية، وتجعلهم مستشارين وأطباء ومهندسين ناجحين, وأنا أشكّ تماما في نجاحهم على الرغم من مناصبهم ووظائفهم؛ فالنجاح عندي هو في جودة الحياة ورقيها وتطوّرها.
بصراحة لم يعد يجمعنا شيء غير الخوف على مصير الأبناء إن نحن افترقنا... حتى فراش الزوجية لم أعد أطيقه؛ فطريقته فجة ولا يعرف كيف يتعامل مع امرأة رقيقة متحضّرة.
والحل؟ لا أعرف.. بل إنني أهرب من هذا السؤال, وأعتقد أنه أيضا يهرب, ولهذا تزداد الهوة بيننا اتساعا كل يوم, ولا يكاد أحدنا يدرك الآخر أو يشعر به.
هل تصارحتما بذلك؟
لا.. لقد يئسنا من الكلام والحوار, فدائما نصل إلى طريق مسدود، وينتهي الأمر بشجار وخصومة, لذلك يتجنب كل منا الآخر. هذا أخطر وضع يصل إليه زوجان!! وماذا أفعل غير ذلك إذا كان شرطه الوحيد أن أغيّر أنا رأسي وطباعي لأتوافق مع متطلبات "سيادته" وطبائع أمه وتوجيهات أبيه!! كان هذا نموذجا لأسرة متأزّمة (أي تحوّلت الخلافات فيها إلى أزمة يعانيها كل أفراد الأسرة) انسدّت فيها مسارات الحوار، وطغى الخلاف على التفاهم، واحتفظ كل طرف بموقفه وموقعه غير عابئ بمشاعر واحتياجات الآخر, والسبب المعلن هو اختلاف الأفكار والطباع والتوجهات والخلفيات الاجتماعية, فهل صحيح أن الخلاف أو الاختلاف ليس له حلّ؟ خاصة إذا كان متعدد الجوانب وبين طرفين كلاهما مصرّ على موقفه، ويعتقد أنه على حق دائما، وأن الآخر مخطئ على طول الخط؟ أبعاد الخلاف في الأسرة المتأزّمة
هل ما رأيناه في النموذج السابق خلاف أم تعالٍ أم جدال أم شقاق أم عناد أم صراع؟
وهل يوجد حلّ لهذا الموقف المتأزّم؟
أم إن المصير المحتوم هو الفراق بين هذين الزوجين المختلفين المعاندين المتصارعين؟
وهل الأفضل للأبناء بقاء الشكل الاجتماعي للأسرة على الرغم من الخلافات العميقة والدائمة بين الأبوين, أم الأفضل ابتعاد كل طرف عن الآخر؛ حتى لا يعطيا نموذجا مضطربا للأسرة يتأثر به الأبناء سلبا ويعانون معه طول الوقت ويكرهون الحياة الأبوين "معا", ويكرهون أيضا الحياة الزوجية, ويمقتون كلمة "أسرة"؟
قد يكون من المهم أن يعرف كل من الزوجين ما هي المرحلة التي وصلا إليها: أهي خلاف أم جدل أم شقاق أم صراع, ليس هذا فقط بالنسبة للزوجين، بل أيضا لمن يقوم بالوساطة أو التحكيم أو الإصلاح بينهما؛ فالاستبصار بدرجة المشكلة وحدّتها هو أول خطوات الحلّ الصحيح. وثمة بديهية جدير بنا أن نسلّم بها في بادئ الأمر ونهايته وهي أن الاختلاف من طبائع البشر وطبيعة الأشياء, وهو في حالة حسن إدارته يؤدي إلى التنوع والثراء, وهذه حكمة الله في الكون؛ حيث يقول تعالى في كتابه الكريم: {وَلَوْ شَاء رَبُّكَ لَجَعَلَ النَّاسَ أُمَّةً وَاحِدَةً وَلاَ يَزَالُونَ مُخْتَلِفِينَ * إِلَّا مَن رَّحِمَ رَبُّكَ وَلِذَلِكَ خَلَقَهُمْ} [هود: 118، 119]. وللإمام الشافعي قاعدة ذهبية في فقه الخلاف يقول فيها: "رأيي صواب يحتمل الخطأ, ورأي غيري خطأ يحتمل الصواب".
قال أحد الفلاسفة الفرنسيين في هذا الشأن: "قد أختلف معك في رأيك, ولكنني مستعد لأن أدفع حياتي ثمنا لحريتك في التعبير عن هذا الرأي". وحين نرى الخلاف والاختلاف من هذا المنظور, ونتعامل معه بهذا الأدب الراقي فإننا نريح أنفسنا ونريح غيرنا ونتفادى الكثير من الصراعات المؤلمة في حياتنا. وهذا لا يعني تشجيع الخلاف الدائم بين الزوجين دون مساحة معقولة من الاتفاق, بل إن مساحة الاتفاق والالتقاء هي صمام الأمان للتعامل مع مساحة الاختلاف, ولذلك كان التعارف في فترة الخطبة مهما لرؤية التناسب بين تلك المساحات من الاتفاق والاختلاف ومدى مناسبتها لاستمرار الحياة الزوجية,
وإذا ثبت أنه لا توجد أي مساحة للاتفاق في فترة الخطبة فلم الإقدام على الزواج إذن؟
ولم نعرض أبناءنا للعيش بين قطبين متنافرين تماما لا يوجد بينهما أي رابط؟
فإذا تأكدنا من التوازن بين مساحات الاتفاق والاختلاف, فدعمنا الأولى وأدرنا الثانية بشكل عاقل وراقٍ ونبيل فإن الحياة الزوجية تمضي في سلام, أما في حالة سوء إدارة الاختلاف فذلك بداية الصراع المدمّر للطرفين. ولكل مرحلة من مراحل الحياة الزوجية طبيعة لخلافاتها؛ فمثلا تكثر الخلافات في السنة الأولى حول طبائع كل من الطرفين ومحاولة توفيقها مع طبائع الطرف الآخر, أما بعد السنوات الأولى فتكثر الاختلافات حول طريقة تربية الأبناء, وفي مرحلة منتصف العمر تزداد الخلافات المتعلقة باهتمامات وعلاقات كل طرف خارج المنزل وخاصة العلاقات بالجنس الآخر. وقد تتباين الاختلافات طبقا للمستويات الاجتماعية والاقتصادية؛ فمثلا تكثر الخلافات حول العمل والمصروفات والأزمات المادية وكيفية حلها لدى الطبقات الفقيرة والمتوسطة, بينما تظهر الخلافات الثقافية والوجدانية لدى الطبقات الأعلى.
قد يتجاهل أحد الزوجين ما بينهما من خلاف.. ظنا منهما أنها لا تستحق الاهتمام
القاعدة الوجدانية وقد يتورّط الزوجان أو من يُصلح بينهما في اعتبار أن المشكلة تكمن في الخلافات العائلية أو المادية أو الفكرية أو العقائدية أو الثقافية أو في اختلاف الآراء والتوجهات, وينسون أن العلاقة الزوجية هي علاقة وجدانية في أغلبها, وأن التوافق والتصالح يرتكزان أساسا على قاعدة من الحب إذا غابت كان من الصعب تعويضها, وأصبحنا نتوه في تفاصيل خلافات لا حد لها, وكلما حسمنا خلافا ظهر خلاف آخر بلا نهاية. فوجود علاقة حب بين الزوجين كفيل بإذابة الكثير من الخلافات والعيوب, بل إن المحب قد لا يرى عيوب محبوبه, وإذا رآها فإنه يصغرها أو يبررها أو يدافع عنها وربما أحبها بحبه لصاحبها. أما إذا غابت تلك القاعدة الوجدانية فإن كل كلمة تثير خلافا, وكل موقف يفجر شجارا, وكل عيب يبدو متضخما, وكل مشكلة تبدو معقّدة وبلا حلّ, وهذا مصداق للمثل الشعبي: "حبيبك يبلع لك الزلط, وعدوك يتمنى لك الغلط". وهناك اعتقاد خاطئ لدى كثير من الناس وهو أن الزوجين يجب أن يكونا متشابهين, وحبذا لو كانا متماثلين أو متطابقين, وإذا لم يكونا كذلك في البداية فعليهما أن يسعيا أو يسعى أحدهما لتحقيق ذلك, وإذا لم ينجحا في ذلك فإن النتيجة هي الجدال أو الشقاق أو الصراع ليؤدي ذلك في النهاية إلى الطلاق. والحقيقة أن العلاقة بين الزوجين ليست علاقة تشابه وتطابق بقدر ما هي علاقة توافق وتكامل, فقد يكونا مختلفين ولكنهما متكاملين, وأقرب مثال لذلك هو علاقة موج البحر بالشاطئ, فالموج قد يكون في بعض الأحيان صاخبا هادرا, ولكنه يصل إلى الشاطئ فيهدأ ويرق ويستريح, فكلاهما يزيد الآخر قوة وجمالا على الرغم من اختلافهما. واقتصار حبنا على من يشبهنا هو نوع من الحب النرجسي أي أننا هنا نحب أنفسنا حبا هائلا ولا نحب إلا كل ما هو شبيه لنا، على اعتبار أننا النموذج المثالي في الجمال والكمال, أما النوع الآخر من الحب وهو "الحب الغيري" فيعني أننا نحب الآخر بصفاته التي ربما تختلف عن صفاتنا، ومع هذا يحدث بيننا وبينه نوع من التكامل والتناغم يثري وجودنا ويثري الحياة. تجاهل الخلاف وقد يتجاهل الزوجان أو أحدهما ما بينهما من اختلافات أو خلافات ظنا منهما أنها لا تستحق الاهتمام، أو يأسا من الوصول إلى أي درجة من الاتفاق، خاصة إذا كان أحد الطرفين يصرّ دائما أنه على حق, وأن الحوار هدفه إثبات ذلك للطرف الآخر. وتجاهل الاختلاف تهوينا أو يأسا يؤدي إلى تراكمات سلبية على المستوى الفكري والوجداني، تؤدي إلى تسميم العلاقة الزوجية وتوسيع الفجوة يوما بعد يوم, وقد يصل الأمر بعد فترة إلى حالة اللارجعة. وقد يحاول الأهل أو الأصدقاء التقليل من أهمية الخلافات، خاصة حين يتوسّطون للصلح بين الزوجين, وقد يكتفون بحلول الترضية السطحية لأحد الطرفين أو كليهما (كأن يقبّل كل منهما رأس الآخر), وكأنهم هنا يضعون المرهم على الجرح الغائر المتقيح أو على السرطان، فيحدث نوع من الراحة المؤقتة يعقبها تفجّر أخطر للخلافات مع عواقب أكثر سوءا. وقد يكون التجاهل تفاديا للطلاق المؤكد، حيث يعلم الطرفان أو أحدهما أن فتح ملفات الخلافات بينهما سيؤدي حتما إلى مواجهة حادة لا تنتهي إلا بالطلاق. متى يكون الحوار حلا؟! وبما أن الاختلافات حتمية بين البشر في كل مراحل حياتهم وفي كل مستوياتهم الاجتماعية والاقتصادية, إذن لا بد من وجود آليات مناسبة للحل تعمل طول الوقت، خاصة إذا تحوّلت الاختلافات إلى خلافات (أي أصبحت تسبب مشكلة), ولنأخذ مثالا لذلك أننا نلبس ملابسنا في البداية نظيفة, ومع الحركة والعمل والاحتكاك يصيبها التلوث والبقع, ونحن هنا لا نتخلص منها لهذا السبب، ولكن نضعها في الغسّالة فتعيد إليها نظافتها ثم نمر عليها بالمكواة فنعيد لها رونقها وجمالها, وهكذا الحياة الزوجية تحتاج لآليات تنظيف وتنسيق وتجميل لكي تظل براقة طازجة متألقة.
وحين تسأل أحدا عن هذه الآليات تسمع مباشرة كلمة "الحوار", تلك الكلمة التي لاكتها الألسنة حتى فقدت معناها, وأصبح الشباب يستخدمها للدلالة على السخرية والخداع فيقول لك: "فلان بيحوّر عليّ".. أو يصف شخصا بأنه "محوّراتي".. أو يقول لك محتجا ومتعجلا: "إحنا مش هنخلص من الحوار ده بقى". إذن فالحوار ليس حلا سحريا طول الوقت لمشاكلنا، بل قد يكون هو نفسه أحد مشاكلنا, إذ ليس كل حوار إيجابيا بالضرورة, وهذا يستدعي منا مراجعة مسألة الحوار وأثره في الحياة الزوجية بشكل خاص. فالحوار في اللغة بمعنى المحاورة أي المجاوبة, والتحاور هو التجاوب (الرازي 666 ه). وفي معناه الاصطلاحي هو تفاعل لفظي أو غير لفظي بين اثنين أو أكثر من البشر بهدف التواصل الإنساني وتبادل الأفكار والخبرات وتكاملها. وهو نشاط حياتي نستخدمه في كل وقت, وقد يكون إيجابيا فتصلح به حياتنا، وقد يكون سلبيا فنشقى به أيما شقاء, فقد نتحدث مع بعضنا كثيرا ونتحدث في كل شيء وعن كل شيء، ولكننا نتألّم ونشقى مع هذا الحوار وتتدهور حياتنا به؛ نظرا لقيامه على أساس أعوج. وهذا يستدعي منا أن نراجع أهداف الحوار ومرجعية الحوار ومستويات الحوار وبعض ألوان الحوار السلبي في حياتنا الزوجية لكي نعرج في النهاية إلى خصائص الحوار الإيجابي.