المصارحة بالتفصيل هى سرالسعادة الزوجية

عشرون أمرا يجب ان تعرفها عن الشريك قبل ان تقولوا كلمة نعم تأكدوا من نظرة شريككم للحياة المشتركة حتى انتم ممن غطى الغبار ورقة عقد القران قد تكونون غير عارفين لكل شيء، اسألوا!!
الزواج مثل لعب الورق، فكلما توافرت لكم معلومات اكثر عن الشريك وكلما كانت معاملتكم للطرف الآخر أفضل يكون مصير اللعبة افضل اذا تخليتم عن فكرة ان الشريك خصم اذا يمكنكم استغلال الاسئلة العشرين كي تكتشفوا الاوراق الرابحة في يديه.
اذا سألتم احدا من المتزوجين منذ عشرات السنين والذين يعيشون في سعادة، فسوف يعطونكم وصفة الزواج السعيد وهي دائما متشابهة: الاحترام، الفكاهة، سعة الافق، المساعدة، الصداقة، من الافضل ايضا التفاهم على الامور العملية المتعلقة بالسكن او تقسيم الادوار في الزواج.
تأكدوا من كون الآراء المختلفة عن الحياة حاجزا لا يمكن اجتيازه ام ان بإمكانكم تقبل ذلك.
20 حقيقة يجب معرفتها عن الشريك :
من هو الشريك المثالي بالنسبة لك؟
ما تصورك عن دور الرجل في الزواج؟ هل يجب ان يكون صلبا، ام قليل الكلام، ام مصلح أدوات صحية وسيارة البيت؟ هل يطلب منك زوجك ان تكوني جميلة في المقام الاول، وان تحافظي على البيت بنظافة التعقيم، وان تستقبليه بعشاء من 3 وجبات؟ قرري ما الذي تنتظرينه من الشريك، والى اي حد تريدين ان تحققي تصوره عن الزوجة المثالية؟
- هل تغيرين نفسك من أجله؟
الكثير من النساء يأملن في أن يغيرن الخطيب القاسي والشرس ، الى الرجل اللطيف (الجنتلمان)، لكن مع الوقت هذه الصفات السيئة كانت تقوى في معظم الحالات، ليس بالضرورة ان يكون الموقف صعبا - فيكفي مثلا ان تكون الشريكة لا تعرف قيادة السيارة، عندما تعرف عليها وخلال فترة الخطوبة، كان سعيدا في ان يقوم بتوصيلها لكل مكان حتى انه كان يعرض خدماته من تلقاء نفسه، لكن بعد عدة سنوات اصبح يتذمر من عدم اعتمادها على نفسها، اذا تعدى احدهما على نظام الآخر، او على احد المطالب الاساسية للزواج، فمن المفيد الاتفاق، اذا لم تتمكنا من الاتفاق في بعض الاحيان، فابحثا عن المساعدة من الأهل أو ممن سبقوكم أو الاختصاصيين في الاستشارات الاسرية ، الاختصاصي يمكن ان يدير النقاشي بحيث تصلان الى اتفاق على الشروط المشتركة!
- ما هي الصفات المشتركة بيننا؟
بعد مرور سنوات من الزواج، يكون من الاسهل اكتشاف الاشياء التي تفرقنا وتلك الأشياء التي تزعجنا بالطرف الآخر. من الأفضل ترك هذا الطريق السلبي، والتركيز على الأشياء اللطيفة لكلا الطرفين. ليس بالضرورة أن تكون كل الهوايات مشتركة، لكن يجب أن يكون للزوجين أهداف مشتركة (أن نبني منزلا معا، ننهي الدراسة الجامعية، أن نعمل في الخارج، أن نسافر الى بلاد مختلفة).
لذلك اسألي، ما الذي يمكن أن تعملاه معا، والذي يسلينا أيضا؟ عن ماذا يمكن أن نتحدث؟ أو أي مكان نزور معا؟ اذا لم تجدا أي شيء غير الاسم والفواتير المشتركة تربطكما، فقد تكون هذه اللحظة المناسبةلمراجعة الأمر وإنقاذ الحياة المشتركة.
- نحن اثنان وسوف نصبح ثلاثة؟
مسألة الانجاب أساسية ومهمة للغاية، وطرحها بعد عقد القران يعتبر غير عقلاني، حتى لو اتفقتما على عدد الأولاد الذين تريدان انجابهم، اتفقوا أيضا على الفترة الأمثل لانجابهم.
- للغابة أم للمدينة؟
عند اختيار المنزل، لا تشتريا الأمتار المكعبة فقط وانما أسلوب الحياة أيضا.
هنا يجب طرح أسئلة أخرى: هل يمكنكما القيادة؟ لا يزعجكما الطريق البعيد الى مكان العمل؟ ألن تشعر الأم وقت اجازة الوضع أنها تعيش في منطقة بعيدة؟ هل يمكن تقبل جيرانا مزعجين؟ هل يجد الأطفال في المناطق البعيدة فرصة التعلم في مدارس ممتازة؟
أين سنسافر في الاجازة؟
الى البحر.. الى الفندق. الى الجبال للراحة للتسوق الخ. وماذا لو سافر كل منكما على حدة في رحلة قصيرة وبعدها تقضيان معا اجازة طويلة في مكان محايد.. الشاليه مثلا؟ يمكن أيضا أن تتفقا، بأن تتبادلا بعد عام فمرة تسافر الى منطقة تريدينها والمرة التالية الى منطقة يفضلها. ويجب أن يحصل ذلك بدون مشاحنات، حيث انه يمكن أن تنظرا الى تجاربكما وقت العشاء المشترك.
- أنت سعيد بصحبة أناس آخرين؟
هل تعتبر زوجتك متخلفة وتعاني المجتمعات الكبيرة؟ لا تجبرها على حضور الأمسيات التي قد تدعى اليه انت ، لكن دائما وجه اليها الدعوة. اتفقوا أين يجب فعلا أن تذهب معك.
لكن اذا كنت تستعد للعمل في السلك الدبلوماسي، حيث يتوقع من الزوجة القدرة على التعامل والحضور الاجتماعي، فالحل سيكون معقدا، وقد تحتاج الى مساعدة مختص لكي ينبهك الى الذي ينتظرك من هذه العلاقة.
- من له الكلمة الأخيرة؟
اذا حصلتما على معلومات عن الأب والأم أكثر من الشريك في المقابلة الأولى، فقد يكون ذلك مصادفة فقط، لكن أيضا قد يكون اشارة الى ان في علاقتكما لن تكونا وحيدين. هل سوف تسكنان مع الحماة أو الحمو؟ هل أن كلمتها هي الفصل في عائلتك؟ اذا لم تجد مشكلة في الانصياع للسلطة فهذه نقطة ايجابية، لكن حتى في هذه الحالة لا تنسى حماية حدودك. اتفقا على قواعد للشراء، ودفع الفواتير، الأعمال المنزلية أو في الحديقة. حيث قد يحصل أن يرمي الحمو الفواتير المدفوعة بكل حب على رأسيكما.
- ألست الطفل الوحيد؟
في بعض الأحيان يكون مفيدا السؤال عن الاخوة بدل السؤال عن الوالدين. اسأل كم أختا وكم أخا لدى زوجة المستقبل وكم هو فارق العمر بينهم. يشاع أن الأخت الكبرى لأخ والشريك الذي يكون أخا أصغر لأخت، يشكلان زوجا ممتازا. ليس بالضرورة أن تكون هذه هي الحقيقة لكنها محتملة.
عند اكتشاف أن الشريك المستقبلي وحيد والديه، فمن الخسارة الغاء العلاقة.
ليس بالضرورة أن يكون الطفل المدلل الأناني. لكن بالنسبة للمدللين يجب الاستسلام لفكرة أن يصبح هو مركز الحياة، أو يجب أن تتركيه في رعاية والديه وتبحثي عن زوج آخر.
هل هناك فرق في الديانة؟
قد يبدو الطرفان غير متشددين في مسألة الدين، لكن يجب أن تناقشا هذه المسألة.واحترام اهمية القيام بالانشطة والطقوس الدينية للطرف الاخر وعدم الاساءة اليها.
هل تريد غسل الستائر كل اسبوع؟
القيام بالنشاط المنزلي، من الاشياء الاخرى التي يجب الاتفاق عليها، واذا كان للرجل طلبات عالية للنظافة، مما تعجز الزوجة او لا تريد تحقيقها يجب ان ينوي القيام بالاعمال المنزلية بنفسه، أو ان يدفع للخادمة للقيام بذلك. من المؤسف المشاجرة فقط من اجل بعض الغبار وراء التلفاز.
- من سيبقى مع الاولاد ؟
ليس من العدل ان نتوقع بشكل تلقائي ان الزوجة سوف تبقى في البيت مع الاولاد 3 او 4 سنوات. ايضا هنا يجب الوصول الى اتفاق. كيفا مستقبلكما المهني مع الاطفال، ام ان مسؤولية الاطفال ستبقى لاحدهما؟ هل سيذهب الطفل للحضانة، ام تكون له مربية؟ من سيبقى مع الطفل في المنزل عندما يكون مريضا؟، والطريقة نفسها ربما تتفقان على جلب حيوان اليف لتربيته في المنزل، واتفقا ايضا من منكما سيقوم بتدريبه او يذهب معه عند الطبيب البيطري.
- كيف سنربي الاطفال؟
سوف نربيهم على الاعتماد الكلي على النفس والاستقلالية؟ او نربيهم بحزم؟ هل انت مع العقاب الجسدي؟ بجانب الاختلاف وعلى المصاريف يعتبر موضوع الاطفال مصدرا للخلاف بشكل دائم، لكن يجب ان تتفقا في الرأي في مسألة التربية لان الاطفال يشعرون بالخلاف سريعا ويمكن ان يستغلوا ذلك. يمكن ان يعتادوا ايضا ان الام سوف تشفق عليهم وتحن عند وقوعهم من الدراجة، لكن الاب هو الذي سيعلمهم ركوبها، اذا احسستم بقلة الحيلة، فلا تخجلوا من طلب النصيحة.
- في اى مكان سوف ننتقل للعيش في الخارج؟
في الغالب قليل من الناس عندنا ينتقلون للعمل في الخارج، لكن بالرغم من ذلك اتفقوا، ان كنت مستعدة للانتقال مع الشريك، وبأي شروط؟ مثلا يمكن الاشتراط بان تقضي الاعياد في الوطن، في ذلك البلد يجب ان اجد عملا لي ايضا، ان يذهب الاولاد الى المدارس العربية الخ.
- متى ستسيقظ؟
لدينا ساعة داخلية في جسدنا، وقد تم تغييرها حسب الاستيقاظ للذهاب الى العمل، لا تطلبي من الشريك الذي يحب السهر ليلا أن يستيقظ في السادسة صباحا لتناول طعام الإفطار، كذلك لا تطتلبي من الذي يصحو باكرا بأن يسهر لفترة طويلة ليلا. لذلك حاولا الالتقاء في الفترة المناسبة لكليكما، واملآ هذا الوقت بالأشياء اللطيفة، احترمي أوقات نوم الشريك بالقدر المستطاع، فقد لا تستطيعين تغييرها أو ابحثي عن شيء يوقظ الشريك من النوم قبل حلول الظهر.
- من يدفع تكاليف المنزل؟
ما كمية المال التي يمكن أن أنفقها من دون أن أخبر زوجتي عنها؟ هل سنوحد الفاتورة، أم سوف يدفع كل منا فاتورته كما في السابق؟ من منا سيوقع تأمينا على الحياة؟ الكثير من هذه الأسئلة ، لكن ذلك لن يخلصكم من ضرورة الاتفاق على المال بين فترة وأخرى بشكل لبق.
- أنا مرتاحة مع أصدقائك أيضا
تريدين معرفة الشريك بشكل أدق؟ اجعليه يدعوك إلى زيارة مع عائلته وأصدقائه. إذا أحسست بالراحة، فقد نجحت العلاقة بمقدار النصف، انتبهي أيضا إلى طريقة سلوكه وهو بينهم، إذا تصرف بطريقة مختلفة في البيت عنه عندما يكون بين 'ربعه' وتحدثي في الأمر معه.
- كيف تتصرفين في الأزمات؟
انتبهي إلى تصرف الشريك عندما يدوس أحدهم على قدمه بالخطأ، إذا سكب النادل عليه عصيرا، سوف ترين ان كان يستطيع السيطرة على نفسه أو ان كانت له روح مرحة أو كان عنيفا، يكفي لو نسيت المفتاح في المنزل ولم تستطيعي الدخول فسوف تكتشفين من ردة فعل الشريك إن كان يساعدك في وقت الأزمات، أم انه سيلقي باللوم عليك.
- من ستنتخب؟
حاولي طرح فكرة سياسية في عائلة زوجك، وسترين وتراقبين سير النقاش، اختيار مرشح معين له علاقة بالعمل أو المنطقة التي تعيشان فيها، إذا لم تتفقا. إذا كان رد أحدكما بأن 'لا تتحدثا معا في السياسة' عندها فلينتخب كل منكما بحسب رأيه.