اختبار قياس مستوى ذكاء المواطن المصري

س: هل صحيح إن كُتر السلام يقل المعرفة؟
ج: صحيح فيما عدا السلام مع إسرائيل، كُتر السلام معها يعمق المعرفة والبيزنس.
س: 60 %من الرجال المصريين يشخرون وهم نائمون... ما تعليقك؟
ج: ال 40% الباقون بيشخَّروا وهما صاحيين.
س: ليه القانون لا يحمي المغفلين؟
ج: علشان يوفر فرص عمل للبلطجية.
س: لماذا تحاول الحكومة المصرية إلغاء مجانية التعليم؟
ج: علشان ماحدش بيتعلم ببلاش.
س: القيادة السياسية تدرس مع القادة العرب فرص إحياء عملية السلام... ما تعليقك؟
ج: أهي دي بالذات حاجة ماحدش يقدر يحييها غير اللي خلقها.
س: ليه سموها بلاد بره؟
ج: علشان بلاد (باره) بأولادها.
س: 87 % من الشعب المصري ساخطون علي الحكومة المصرية.. ما تعليقك؟
ج: ال 13% الباقون في بورتومارينا.
س: إيه المشكلة في كتابة التاريخ عندنا؟
ج: المشكلة أننا بنكتب التاريخ بنفس الطريقة اللي بنربي بيها أولادنا.. مابنقولهمش الحقيقة، بنقولهم اللي إحنا عايزنهم يعرفوه.
س: 45% من المصريين مصابون بمرض السكر.. ما تعليقك؟
ج: آدي اللي خدناه من (الحلواني) اللي بني مصر.
س: ما تعليقك علي أن 65% من الشباب حاليًا لا يمانع في الزواج من امرأة مطلقة؟
ج: لا شيء يفوق الخبرة.
س:ليه فيه ناس هتروح النار؟
ج: علشان الزبالة بعد ما بتتلم لازم تتحرق.
س: هل لك أي أقارب استشهدوا في الحرب؟
ج: لأ.. عندي أقارب استشهدوا في السلام... السلام 98.
س: ما هي المسلسلات العربية؟
ج: هي الضلع الذي حول مثلث (الجهل والفقر والمرض) إلي مربع.
س: لمن ستتبرع بأعضائك عند وفاتك؟
ج: أنا شخصيًّا سأتبرع بجسدي كله لأبحاث الخيال العلمي.
س: ما تعليقك علي أن المصريين لا يتحدون إلا لما يكون المنتخب بيلعب؟
ج: الاستاد هو الحل.
س: ما الدليل علي أن مصر بلد الأمان؟
ج: الدليل إن الواحد بيتردد كتير قبل ما يدخل أي قسم شرطة.
س: ما رأيك في خط خدمة تفسير الأحلام؟
ج: هيكون أحسن لو فيه خط خدمة تفسير الواقع.
س: بما تنصح أي طفل عندما يجد أباه وأمه (متخانقين)؟
ج: أنصحه ب (إوعي تدي راسك لماما علشان تسرّحها).
س: إيه الكلمة اللي ماتحبش تسمعها وأنت في أوضة العمليات؟
ج:يا خسارة.
س: ما الفرق بين الزوجة المصرية والزوجة اللبنانية؟
ج: 30 كيلوجرامًا علي الأقل.
س: بماذا ستجيب كمصري عند سؤالك عن عمرك فيما أفنيته بعد عمر طويل؟
ج: أفنيته في إشارة قصر النيل مستنيها تفتح، وفي صلاح سالم مستنيه يتحرك، وعلي كوبري أكتوبر مستني لما رئيس الوزراء يروَّح.
س: لماذا يقال عن الشعب المصري إنه شعب فوضوي؟
ج: علشان بيكره (النظام).
س: اذكر اسم شخصية عامة معروفة مابتكبرش أبدًا!
ج: بكار ..
س: ما رأيك في الرجل الذي تقع منه ساعة يده في التواليت؟
ج: سيقضي وقتًا زي الخرة.
س: ما الصفة التي مازالت أصيلة في المصريين منذ عهد الفراعنة؟
ج: حب الخلود.. وهو ما يبرر أن عدد أسماء الأحياء في صفحات الوفيات أكثر بكثير من عدد أسماء المتوفين.
س: ما أهم قاعدة موجودة في مصر؟
ج: إنه مافيش قواعد لأي حاجة.
س: بالرغم من أن مجتمعنا مليء بالنماذج الجيدة فإنهم غير قادرين علي تغيير المجتمع الذي يعيشون فيه.. ما تعليقك؟
ج: بالضبط مثلما فشل الإسفنج في امتصاص ماء البحر الذي يعيش فيه.. الموضوع محتاج معجزة.
س: ما الفرق بين الغناء زمان والغناء دلوقتي؟
ج: الفرق بين الغنا زمان والغنا دلوقتي زي الفرق بين أمير الشعراء وأمير طعيمة.
س: عرف الحصانة؟
ج: شهادة تعفيك من المساءلة القانونية بالضبط مثل شهادة معاملة الأطفال.
س: ما الفرق بين القدر والحظ والنصيب؟
ج: القدر أن تجد الحب، والحظ أن تتزوج ممن تحب، والنصيب أن تؤمن بعد فترة أن (الحب حاجة والجواز حاجة تانية).
س: ما الفرق بين أم كلثوم وفيروز؟
ج: الفرق بين أم كلثوم وفيروز هو الفرق بين الخلفية الموسيقية لقصة الحب، وقصة الحب نفسها.
س: عرف المدن الجديدة؟!
ج: المدن الجديدة هي كيس الجلوكوز الذي يتم تعليقة قريبًا من جسد المريض.
س: ما الوفاة الإكلينيكية؟
ج: هي اللحظة التي تتحول فيها في عيون زوجتك من (ذكر) المنزل إلي (لا والله الحاج لسه نايم).
س: ما الفرق الأهم بين مصر وأمريكا؟
ج: الفرق الأهم أن عائد السياحة من الهرم المزيف الموجود في لاس فيجاس مئة ضعف عائد السياحة من الهرم الحقيقي.
س: ما وجه الشبه بين السد العالي وقانون الطوارئ؟
ج: الاثنان مصدر (للكهربة).
س: لماذا يطلق الرجال المصريون علي زوجاتهم لقب (الحكومة)؟
ج: لصعوبة تغييرها مهما تسببت في كوارث.
س: أين يمكنك أن تلاحظ سوء نية المصريين؟
ج: عندما يغنون للطفل البريء اللي لسه بيستمتع بالرز مع الملايكة بمنتهي الخبث قائلين: يارب ياربنا (تكبر وتبقي زينا).
س: إيه أحلي حاجة في الفلوس؟
ج: إنها بتخليك تستغني عن الناس.
س: إمتي بتحس إن البلد حلوة؟
ج: ماباحسش إن بلدنا حلوة غير لما داليدا تقول (حلوة يا بلدي).. بغض النظر إنها قالتها وانتحرت!.
س: لماذا يشعر المصري بكل هذه البهجة عندما يتناول طبق (أم علي)؟
ج: هي البهجة نفسها عندما يستمتع أحد آكلي لحوم البشر بأكل ممثل كوميدي.
س: عرف مهنة المأذون؟
ج: المأذون ضابط مرور مهمته أن يجعل حياة الرجل (اتجاهًا واحدًا).
س: عرف الديمقراطية؟
ج: الديمقراطية أن تشتري التليفزيون الذي تختاره زوجتك بشرط أن تجعل الريموت كنترول في يدك طول الوقت.
س: عرف العزوبية؟
ج: العزوبية هي (العذاب) الذي لا يعرف الرجل قيمته إلا بعد أن يتزوج.
س: ما النزاهة من وجهة نظرك؟
ج: النزاهة .. أن تسرق و(ماتتمسكش).
س: من هم شباب الخريجين؟
ج: شباب الخريجين هم الشباب الذين خرجوا و(ماعرفوش يدخلوا تاني).
س: عرف التطبيع؟
ج: أن تصنع علاقة طبيعية مع (واحد مش طبيعي).
س: ما هو الفكر الجديد؟
ج: مجرد remix حيث يتم عزف اللحن القديم نفسه ولكن بآلات جديدة.
س: عرف مجلس الشعب؟
ج: هو مسرح يجلس فيه المُلقن بالعكس، ويقوم فيه الممثلون بالتصفيق لأن الجمهور غير مهتم.
س: ما الفئة التي تستحق أعلي رواتب في البلد؟
ج: فئة عمال النظافة طبعا لأنهم يعملون في بلد (عايزة الكنس).
س:إمتي هناكل جوافة من إنتاج مزارع توشكي؟!
ج: المفتي قال: الجوافة حرام.
(من كتاب رصف مصر 2008)