الخط الساخن

أولاً أنا باشكركم على الموقع الجميل ده؛ وخاصة هذا القسم لأني باستفيد منه جداً. ثانياً أنا في أشد الاحتياج إلى رأيكم.

أنا يمكن أكون بعت مشكلة لي أو اثنين والحمد الله بارتاح جداً للردود. أنا مش هاطوّل عليكم.. أنا عندي 24 سنة اتخطبت لشاب عنده 26 سنة، هو قريبي؛ بس صدقوني عمري ما شفته لأنه مش بيختلط بالعائلة؛ حتى قرايبي اللي حواليّ ما يعرفهوش؛ لأنه -على حسب- ما سمعت لما تقدم لي إنه عملي جداً، ولما تقدم قال إنه متدين وما بحيبش إنه ينزل مع خطيبته إلا ولبسها واسع وطرحتها طويلة لأنه مش (عايز حد من الكلاب اللي في الشارع ينهشوا فيها) بنفس التعبير ده والله!! وكمان طول ما إحنا مخطوبين هنبقوا إخوات.

فلما فكّرت في كلامه قلت المهم إنه إنسان متديّن هيخاف عليّ، وبعدين وافقت عليه وبعد أسبوعين من معرفتي بيه من خلال المكالمات التليفونية لقيته بيقول لي إنه بيحبني وبقية الكلام اللي إنتم فاهمينه وإنه عاوزني أتجاوب معاه، ولقيته كمان بيتكلم في حاجات تانية أكتر من كلام الحب؛ كلام كأننا متجوزين.

المهم رفضت النوع ده من الكلام، وحصلت قراءة فاتحة وبدأ يزيد في الكلام شوية، وبرضه ما كنتش بأهاوده.. المهم أنا حسيت إنه إنسان شهواني لأنه دايماً يقول لي إن عنده كبت، وأنا باخاف من الكلام ده لأني حاسة إنه كده مش متدين.

وكمان هو خنقني، مش عايز ينزل معايا ولا عايز يروح أفراح وشغله مرتبط باللاب توب، وبيقول إنه حاسس إن هو حياته وإنه أكتر حاجة بتريّحه.

هل هو شخص فعلاً متديّن على الرغم من إنه شهواني؟ وكمان أنا شخصية اجتماعية جداً، وهو العكس؛ هل إحنا ممكن نبقى متفقين مع بعض. أرجوكم محتاجة الرد وجزاكم الله كل الخير.

marmory


من الواضح أن خطيبك شخص منطوٍ يُزعجه التواجد مع الناس، وليس لديه رغبة في التعامل معهم، ولذلك فهو يشبّههم ب"الكلاب"، وهذا في حد ذاته دليل على كراهيته الشديدة للتعامل مع الناس.. ولما كان الزواج أمراً ضرورياً له -كشاب يريد أن يُعفّ نفسه- فقد لجأ إليه؛ ولكن خبراته الضحلة في التعامل مع الآخرين لم تُسعفه في التعامل الجيّد معك، وتسرّع وتعامل معك كمصدر مهم لتفريغ رغباته الجنسية المكبوتة، والتي منعته أخلاقه من إشباعها بطرق أخرى لا يرضى عنها المجتمع؛ ظناً منه أن أحاديثه الجنسية معك ليست عيباً أو حراماً.
ومن الواضح أيضاً أنك إنسانة اجتماعية شغوفة بالتواجد بين الناس، وتسرعتِ أيضاً برغبتك في الخروج معه حتى تشعري بالراحة النفسية التي تستمدينها من تواجدك مع الناس، وكأنك تقولين للناس "خطيبي أهه".

وبالنسبة لمسألة التديّن والصورة المثالية في أذهاننا عن الشخص المتدين بأنه لا يخطئ ولا يأتيه الباطل من بين يديه ولا من خلفه؛ فهذا ظلم له يجعلنا نعمّم الخطأ على كل سلوكه.. يجب أن نتخلص من هذه الصورة؛ لأنها غير موجودة في البشر؛ فنحن جميعاً نخطئ نتيجة الضغوط ومشكلات الحياة والعوامل الاجتماعية والمادية المحيطة بنا.. ليس كل واحد يقول كلمتين في الدين أو يقول إنه متدين نطالبه بأن يكون شخصاً مثالياً على طول الخط؛ ولكن نقول إن فيه الخير؛ فكونه يصلي ويصوم ولا يرتكب الكبائر؛ فهذا معناه أن لديه بذور الخير التي يمكن أن تنمو وأن تتغير شخصيته بعد الزواج وتفريغ رغباته المكبوتة، وتتحسن طريقته في التعامل معك كإنسانة وشريكة حياة يحتاج إليها في أشياء أخرى غير الجنس.

وبما أنك شخصية اجتماعية فلا بد أن تُجيدي التعامل مع الناس على اختلاف حالاتهم, وخطيبك يحتاج منك أن تأخذي بيده ليتخلص من انطوائه؛ وذلك بالتدريج, وبشيء من الصبر عليه.. افتحي معه موضوعات أخرى غير الجنس ولا تصدّيه وتُشعريه بالذنب؛ ففي الزواج أشياء أخرى كثيرة يمكن أن يتحدث الخطيبان فيها مثل شكل الشقة والديكور والأثاث، الظروف المادية وكيف نتكيف معها، الأكلات المفضّلة عند كل طرف، الأماكن المفضلة، عدد الأولاد، العلاقات مع الآخرين.. وغيرها من الموضوعات التي تُمكّن كلاً منكما من التعرّف على مختلف جوانب شخصية الآخر وليس الجانب الجنسي فقط.
الاجتماعية ليست فقط رغبة في التواجد وسط أناس كثيرين؛ ولكنها النجاح في التعامل مع الناس أيضاً.. وعليك أن تُدركي جيداً أن الشهوة ليست خطيئة؛ فهي غريزة وضعها الله في الإنسان, وعلينا فقط أن نتعامل معها بما يرضي الله، وخطيبك ليس على درجة كافية من التديّن يدرك بها أن كلامه معك في الجنس يُعدّ حراماً.. ولقد ذهب أحد العلماء الأجلاء إلى أن الحديث في التليفون يُعتبر خلوة بين الخطيبين؛ ولذلك فهو حرام؛ إلا في الكلام العادي؛ فخطيبك لو جلس معك ومعكم أفراد آخرون لن يجرؤ أن يتحدث في الجنس الذي أخافك منه ويهدد علاقتكما؛ بل ستكون هذه الجلسات تدريباً له على التواصل، وشكواك من خطيبك تؤكد صحة رأي هذا العالِم.

قلّلي الكلام في التليفون معه بالقدر المستطاع إلا عند الضرورة وبكلام مختصر تصحبه ابتسامة ونبرات رقيقة تُشعره بالتقبّل ولا تصدمه، وفي نفس الوقت لا تُجاريه في حديثه المرفوض.. انقلي له رأي الدين في تصرفاته برفق، ولا تتعجلي الخروج معه؛ فأسبوعين غير كافيين إطلاقاً للحكم عليه من جهة ولاطمئنانك له وللإعلان الواسع عن خطبتكما أمام الناس من جهة أخرى.. ولا بد أن تعي جيداً أن التغيّر في سلوك الناس لا يأتي دفعة واحدة؛ ولكن بالتدريج.. فهو منطوٍ أكثر من اللازم، ولن يتغير بين يوم وليلة، وأنت منبسطة أكثر من اللازم وتحتاجين إلى التروي في تعاملك وخروجك معه, ولابد أن تضعي في اعتبارك أن الخطبة يمكن فسخها من طرفك أو من طرفه في أي وقت.
حاولي أن تغيّري أفكاره وتفتحي معه موضوعات جديدة تفيدكما في حياتكما المقبلة, وركّزي في التعرف على بقية جوانب شخصيته ومدى ثقته بنفسه وتحمّله للمسئولية وإدراكه لما عليه من واجبات؛ فإذا تهرّب أو تضايق من هذه الأفكار وتمسّك فقط بأفكاره الجنسية؛ فعليك فوراً فسخ الخطبة؛ لأنه في هذه الحالة يحتاج لخط تليفون جنسي وليس زوجة محترمة تحمل اسمه، ويُكمل معها مشوار حياته.

لو عايز تفضفض لنا دووس هنا