"الكيِّس العاقل هو الفطن المتغافل" قول جميل للشافعي رحمه الله تعالى.. وهذا القول وإن كان يصلح كشعار في الحياة عامة إلاّ أنه للحياة الزوجية أصلح.. خاصة إن علِم الزوج والزوجة كل ما يدور حولهم فتغافلوا ترفّعاً عن سفاسف الأمور وابتغاء استقرار الأسرة.. "قالت الزوجة: بعد مضي ثمانية عشر عاماً من الزواج وطهي الطعام أعددت أخيرا أسوأ عشاء في حياتي.. كان الخضارُ قد نضَج أكثر مما يجب.. واللحمُ قد احترق.. والسلطةُ كثيرةُ الملح.. وظل زوجي صامتاً طوال تناول الطعام.. ولكني ما كدت أبدأ في غسل الأطباق حتى وجدته يحتضنني بين ذراعيه ويطبع قبلة على جبيني.. فسألته: لماذا هذه القبلة؟ فقال: لقد كان طهيك الليلة أشبه بطهي العروس الجديدة.. ومن ثم رأيت أن أعاملك معاملة العروس الجديدة.." قرأت هذه القصة وتأثّرت بها جداً.. كم نسبة مَن يتصرف كصاحبِنا هذا في موقف مشابه؟! لا شك أنها نسبة ضئيلة!.. فطبعاً بعد عشاء محروق ومالح نتوقع أن تقومَ الدنيا ولا تقعد وربما يقلب الزوج الطاولة ويغضب! أعجبني في موقف هذا الزوج أنه لم يغضب.. وكظم ربما غيظه من العَشاء.. وأعجبني أكثر تحويلَه لهذا الموقف إلى مناسبةٍ يتقرّب فيها من زوجته بدل من تعنيفها.. فنظر إلى الأمر نظرة إيجابية وصنع من الحامض شراباً حلواً.. وهذا ما نحتاجه فعلياً في الحياة الزوجية لتستمر.. أتخيّل حالَ الزوجة وهي تعلم خطأها وربما كانت تنتظر اللوم من زوجها.. ألا ترون أنه بتصرفه ذاك أضاف إلى رصيده في قلبها الشيء الكثير؟ من البديهي أن تكون هناك أخطاء واختلافات وتصرفات لا يستسيغها الزوج في زوجته.. وكذلك بالنسبة للمرأة فقد يكون زوجُها يتصرف أحياناً بشكل يستفزها وتضيق به ذرعاً.. خاصةً أن الزوجين في بيتهما يتصرّفان بعفوية ومن دون تكلّف.. وهنا طبعاً لا بد من المصارحة بأسلوب لبق وفي الوقت المناسب باحترام ودون غضب ٍأو ثورة.. ولكن إن استطاع الشريك أن يتغاضى عن بعض الأخطاء أو التصرفات في شريكه لكي لا يُشعِره أنه تحت المجهر طوال الوقت أو أنه يترصّد له السقطات فهذا من شأنه أن يعزِّز العلاقة أكثر.. فلا مشكلة أن يغضَ الزوجُ الطرفَ عن أمور بسيطة في البيت.. ولا ضير في أن تتناسى الزوجة تقصيراً أو نقصاً في زوجها.. وإلاّ يفعلا تصبح الحياة جحيماً لا يُطاق! وليس معنى التغاضي أن الزوجَ أو الزوجة أصبح غبياً بل على العكس.. فليس الغبي بسيّد في قومه.. ولكن سيّدُ قومه المتغابي!.. المتغافل بفعله هذا يُظهِر خُلُقاً كريماً حين يترفّع عن أمور لمصلحة الأُسرة العليا وليحفظ قلبه وحبه في قلب الشريك.. ولا بد أن يتعلّم منه الشريك وأن يقدِّر فيه مشاعرَه.. فليست البطولة أن ينقِّب الزوج عن الأخطاء ليبدأ حرباً ضروساً .. وليست الحصافة أن تحاسِبَ الزوجةُ زوجَها على صغائر أمور تتعمّد ملاحقتَها لتسفيهه.. إنما البطولة وسمو الأخلاق تكون في التغاضي والترفّع.. والتركيز على الإيجابيات والخِصال الجميلة في الشريك! حينها فقط سيشعر الطرف الآخر بمحبة وتقدير شريكِه له.. يقول الإمام أحمد بن حنبل رحمه الله تعالى " تسعة أعشار حسن الخلق في التغافل".. وللأسف فقد اعتاد الأزواج التغافل عن الجيّد والجميل وركّزوا على السيء والسلبي.. بل ان بعضَهم يعتقد أنه يجب أن يُظهِر ذكاءه وفطنته وأن شيئاً لا يمكن أن يمضي في غفلةٍ منه.. فتراه يراقب ويعلّق ويحاسب ويبطش.. وقد ورد أن سيدُنا علي بن أبي طالب كرم الله وجهه كان في بيته كالثعلب وخارجِه كالليث.. فكان يتغاضى عما يحصل في بيته إكراماً لأهله لئلاّ يوقعَهم في حرج أو يُشعِرهم بتتبّعه.. ويؤكِّد استشاريو الطب النفسي والعلاقات الزوجية أنه "يجب على الأزواج التغاضي عن الهفوات الصغيرة التي يركز عليها البعض.. ولا يجب التوقف عند كل سلوك يقوم به الطرف الآخر والتعليق عليه وإلا فإن النتيجة ستكون عكسية وبشكل يهدم المنزل على من فيه.." "إن التغافل فنٌ لا يتقنه إلا محترِفو السعادة" قولٌ فيه الكثير من الصحة.. فمَن أدمن النكد واعتاد الشقاق والسلبية لن يستسيغ هذا الفن.. ولا أقول أنه من السهل على من لم يعتد عليه أن يُتقِنه.. ولكن في نفس الوقت ليس صعباً على نفسٍ ترغب الاستقرار والهناء أن تتعلم هذا الفن.. فإنما العلم بالتعلّم والصبر بالتصبّر والحِلم بالتحلّم! "وما زال التغافل من فِعل الكرام" كما أكّد الحسن البصري رحمه الله تعالى.. آن الأوان لنغيَِّر بعضاً من مفاهيمنا التي تؤثِّر سلباً على حياتنا ومَن حولنا.. ونتعلّمَ فنوناً تثبّت المودّة في البيوت.. وتجلب لنا السعادة والهناء!
