إعترافات جريئة من ملفات «زنا المحارم»

لا أدرى لماذا أكتب إليك.. هل أشعر بالذنب؟.. أم أود أن أتطهر من «لعنة الجسد» التي أصابتنى.. أنا شابة مستهترة لن تفلح النصيحة في إصلاحى، فقد إعتدت أن أكون «رقم 1» ولو بجسدى.. بإشعال رغبة الرجال دائما.. إنها متعة لا يشعر بها إلا من مارسها !.
ربما أكتب لأنى عائدة من رحلة الموت ومستمرة في حالة الإنتحار اليومى، كنت عند طبيب يفتح أبوابه الخلفية لإستقبال حالات الإجهاض.. حين كنت في السابعة عشر ربيعا وكانت رحلة موجعة ،وقف الطبيب أمام بضاعته، البضاعة رخيصة دائما.. وقال لى: «إكشفى وجهك».. قالها بإشمئزاز متعمد!.
وسألنى عن السن، المهنة، تاريخ آخر دورة شهرية.. أسئلة روتينية سريعة ثم خلعت ملابسى للكشف.. كان في عينيه نظرة إستهجان: هل تعرفين الخجل؟.. أو هكذا شعرت.
كانت ملامح الجهل الجنسى تكسو وجهى، وكنت مرعوبة من أسلحة الطبيب المشرعة لسلخى، ودخلت فيضان من الأسئلة: كم تحتاج عملية غسيل الشرف؟.. هل أسترد بكارتى عقب الإجهاض؟.. هل يدفن الطبيب جنينى المهدر؟.. هل يدفن سرى وملامحى وأسمى المستعار مع جريمى؟.. هل «الستر» أصعب من «الخطيئة»؟.
كان بداخلى رغبة مدمرة: لما لا أبلغ عن الطبيب عن الرجل الذي إغتصبنى!.. لما لا أحتفظ بالجنين كدليل إدانة وأفضح الجميع؟.. كان لدي رغبة في الإنتحار.. فأنا لم أشعر بمتعة عابرة ولو للحظة !.
كنت طفله مدللة في أسرة فقيرة، شقية ودلوعة، أرقص بدلال أنثى لعوب قبل أن أتم العاشرة من عمرى.. المنزل المكون من غرفتين لا يتسع لطموحى، أنا البنت الوحيدة، آخر العنقود، جئت إلى الدنيا برزق وفير لأسرتى الصغيرة.. فحين يصف أبى عرائس «المولد النبوى الشريف» أمام الدار، يلتف الكبار قبل الصغار لتحيتى ومغازلتى، وشراء الحلوى.. ثم ينفض المولد ويحمل أبى حفنة الجنيهات لتهيئة الليلة: لحم وخمر.. وأغانى ماجنة .
أمى متعبة دائما، متذمرة من خدمة البيوت وأعباء الحياة.. وأبى «إبن حظ» ..هكذا أصبحت أنا «ست البيت».. كنت أعلم أن أمى تستبيح شرف أبي في بيوت الخدمة، أوقن أنها تتاجر بجسدها، نعم رأتيها لكنى لم أجرؤ على مكاشفة أبى.. أليس هذا هو «الستر»؟.
لازالت أتذكر تلك الليلة البعيدة، حين إمتدت يد أبى تتحسس نهدي الذي أخفيه تحت عقدة ذراعي، ضحك وقال: أصبحت عروسا.. إنه رجلى الأول، أول من داعب أنوثتى وتجول بخريطة جسدى، وأخترق رحمى ليودع شهوته.. لازلت أشعر بالغضب من لمسته الأولى ،بالحزن، للوهلة الأولى شعرت أنه إستبدل وسامته بالقسوة والقبح.. وأن رائحة أمى تسكن صدره.. وأنفاسه المتلاحقة تضعنا على حافة الموت.. كان لنا معا موتا خاصا متفردا.. عرفت منه لغة الحياة.
لم يكن إغتصابا كاملا، ولا كنت مستسلمة تماما، وكأنى كنت أقاومه لأؤكد رغبته في.. أو أشفى غيرتى المرضية من أمى.. أو أثأر لأبى من إحترافها «الدعارة».. ساعتها لم أكن أحترف بيع جسدى، لم أقبض ثمنا لنزيف شرفى، ربما لأنه شرفه «هو».
يقولون أن «زنا المحارم» عتبة إحتراف البغاء، أنا لا أصدق الإحصاءات، المجتمع متواطئ مع الرجال، يتستر على جرائمهم بإسم «الستر».. المجتمع لا يعترف بجرائم العشوائيات التي تحيا على الهامش.. لا يعترف بنا !.
هل فكر أحدهم في فرض ضرائب على البغايا؟.. هناك في العشوائيات متعة الفقراء دون ثمن مادى أو أخلاقى.. الآن أصبحت «إمرأة مختلفة» أسكن في شقة فاخرة ولدى سيارة يقودها أبى كما يقودنى.. أصبحنا نتردد على الفنادق الخمس نجوم وهناك نصطاد زبائننا.. أصبحت «ثرية» أرتدى أحدث الموضات وأسافر مع الزبائن إلى الخارج و«كله بثمنه».. نفس الرجل الذي سرق بكارتى لا يزال هو «القواد» الذي يتاجر بلحمى.. إنه أبى.. وأنا أشعر أنه يموت في كل لحظة يرانى فيها مع رجلا غيره وأتلذذ بهذا الإحساس !.
لا تكلفى نفسك بالحديث عن «التوبة» والطريق القويم فأنا راضية تماما عن حياتى ولن أعود لعشش الصفيح مرة أخرى.. كل ما أطلبه منك أن ترين العالم على حقيقته أن تفهمى واقع الفقراء وكيف تتحول «الجريمة» إلى سلوك عادى ونمط حياة.. بصراحة كل ما أريده الآن أن أتحرر من سطوة أبى ووجوده في حياتى، فأنا فقدت إحساسى بالأبوه والأمومة.. عفوا سامحينى وفرى نصائحك للأغبياء أما أنا فقد أحرقتنى الحياة بنيران الفقر والإغتصاب والإجهاض وبيع الجسد.. فقط لى طلب واحد: لا تلومينى .
إلى الضحية المجهولة:
رغم صدمتى العنيفة في كل حرف وكل حدث كتبتيه إلا أننى أجزم أولا بأن سكان «العشوائيات» أكثر تمسكا ب «الشرف» لأنه أغلى ما لديهم.. ورغم علمى بأن الفقر يزيد معدل الجرائم إلا أنها جرائم محدودة كسرقة رغيف عيش أو دراجة.. أما إحتراف البغاء لدرجة تحقيق «ثروة» فهذه كارثة أخلاقية بكل المقاييس و«جريمة» يعاقب عليها القانون.
أنا عادة أشفق على «العاهرات»، التي تضطر أحداهن أن تبيع جسدها مقابل مائة جنيه.. أما الحصول على أفخر الثياب وشقة فاخرة وسيارة فهذا لا يبرره الفقر إنه «إحتراف» مدبر وصل إلى درجة السفر مع الزبائن للخارج والتنقل بين الفنادق الفاخرة!.
عموما، أنا لن ألومك، فقط سأفسر لك تصرفاتك التي تقومين بها بإنتظام ولكن «دون وعى».. في علم النفس مصطلح هام يفسر حالتك، وهو اضطراب الشخصية، أو«السادية -المازوخية»، ومعناها الحصول على المُتعة من خلال القيام بالأعمال التي تتضمن إلحاق الألم أو الإذلال سواء بالطرف الآخر ،(وهو والدك)، في حالتك أوإلحاق الألم بالشخص ذاته.. أيّ التلذّذ بالتعذيب عامةً، و«المازوخية» هي اضطراب نفسي يتجسّد في التلذّذ بِالألم الواقع على الشخص ذاته. أيّ التلذذ بالاضطهاد عامةً.. هذا هو التفسير الوحيد لحالتك.
إذن أنت بحاجة إلى «طبيب نفسى».. بحاجة إلى علاج ولست بحاجة إلى نصيحة، فالنفس البشرية أعقد من واقع الفقر والعوز.. أنت تفخرين بأخطائك ولا تبررينها، تقدمين «الفقر» حجة ولا تتحدثين عن «العفة».. تقبلين أن يتحول والدك إلى «قواد» للإستمرار في تعذيبه والقصاص منه لإغتصابك برؤيتك مع الزبائن.
إنها «لعنة الجسد» كما وصفتيها، أنت في حالة «إنتحار بطئ»، تقدمين كل ليله بعضا من كرامتك وجسدك لمن يدفع الثمن.. لن احدثك عن التوبة والفضيلة ولن ألومك.. فأنا أرى العالم على حقيقته عكس ما تتصورين وأعرف جيدا أن «الشرف» أثمن من أن تفرط فيه بنت فقيرة وإنها قد تقبل بمهنة مهينة لتحافظ على شرفها .
«الذين في القاع لا يسقطون».. وأنت في القاع لا أملك إلا قليلا من الشفقة وكثيرا من الغضب.. لا أملك إلا ترديد ما سبق أن نصحتك به «مع إحترامى لذكائك»: عليك بالذهاب لطبيب نفسى .