مين اللى زمر ووجع دماغى؟؟ كتب محمود سيد كان فية أستاذ دكتور بيدرس فى الجامعة وهو بيشرح بالمحاضرة سمع صوت صفير وزمارة مزعجة جدا وهو يشرح الدرس التفت على الطلاب وسألهم.. مين اللى صفر ياولاد محدش رد ؟؟ عاد يكرر السؤال أكتر من مرة برضوا ما ردش عليه أحد !! طنش ورجع يشرح الدرس تانى.. وسمع صوت الزمارة والتصفير تانى. التفت إلى الطلاب وسألهم.. مين اللى زمر ياولاد؟؟ ما رد عليه أحد!! جن جنون الدكتور وقرر يعرف المجرم بتاع الزمارة ، وعمل خطة ورجع يشرح الدرس محدش رد طبعا.. ورجع سمع صوت صفير التفت على الطلاب.. محدش عاوز يقول مين صفر؟؟ طيب حاضر برضوا حنعرف وبرضو ما ردش عليه أحد !! ثم انفعل الدكتور وحط القلم وقفل الدفتر بتاع المحاضرات، وقال خلصت المحاضرة، وتعالوا بقى نتسلى شوية ونهزر مع بعض، وعندى قصة لطيفة لكم؟ تخص واحد معروف منكم. قال.. فى مرة أول امبارح بالليل ما جانيش نوم قلت بنزل أعبى السيارة بنزين واضيع الوقت عشان مجنيش نوم، وكنت قلقان جدا جدا جدا وفعلا ياشباب قمت ونزلت وعبيت السيارة بنزين 80 وكانت البنزينة فاضية؟ وانا راجع لقيت بنت حلوة واقفة فى الطريق بتشاور على عربيتى قلت لها رايحة فين أوصلك ؟ قالت: أيوه يا ريت تاخدنى فى طريقك أحسن الدنيا ليل وأنا خايفة وصلتها لحد البيت بتاعها وأعجبت بشهامتى وأخذت رقمى وهى عرفت انى دكتور أدرس بجامعتكم؟ وفى نفس كليتكم قالت: يادكتور ممكن أطلب منك طلب خدمة يعنى لو سمحت ؟ قلت: انتى تأمرى قالت: اخويا بيدرس عندكم بالجامعة وحضرتك الاستاذ بتاعه قلت: قولى بقى اسم اخوك عشان اعرفه قالت: مش حاقول اسمه بس هو دايما بيصفر ويزمر فى محاضرتك وبدون مقدمات صرخ الطلاب يادكتور اللى بيزمر ويصفر الواد مسعد نظر الدكتور لمسعد وقال تعالى اطلع برة ياكلب وسلم لى على أختك. وضحك الطلاب وخرج مسعد مكسوف من عملته السودة شعر حلمنتيشى حبيبتى لو افترضنا إن أنا وانتى بعدنا يوم يومين شهور سنين وغيرى حبيتى ورجعتى حنيتى هتدخلى بيتى مفتكرش يبقى نعقل ومنبعدش بنرسم بكرة ونظبط وفجاه..كله يتلخبط أتارى كله متخطط قدر مكتوب بنتعب نفسنا فيها وناسيين اللى بعديها بيكبر حبنا ليها وهيا يدوب دى كلبة بتعوى وآخرها شوية طوب بحبك بس مش هقدر اكمل ف العذاب اكتر وأعيش راضى باحزانى وقلبك عمره ماتأثر بحبك بس مش هرضى أكون قصة غرام عارضة وأسيب نفسى لإنسانة مشاعر قلبها غامضة بحبك بس مش لاقى ف حبك أى شىء باقى بتوعدى قلبى وبتنسيه مشاعرك لسه مش باينه وخايف تطلعى خاينة وحبي تندمينى عليه بحبك.,....بس , اسألينى عن حياتى عن صيامى وعن صلاتى اسألينى عن ذنوبى اسألينى عن عيوبى اسألينى عن سنينى اسألينى عن حنينى أسالينى وأسالينى بس قبل ماتسألينى فهمينى انتى ليه مهتمه بيا بتحبينى مش لاقيلك حاجى فيا تعشقيها مش لاقيلك غير ماسى هتاسيها مش لاقيلك غير حكاية هتسمعيها وتلعنينى وتلعنيها وتلعنى الدنيا وما فيها فارحمى ياحبيبتى نفسك وارحمينى وبالله عليكى ماتسألينى حسن علام جرس الفسحة نكت فيس بوك *يحكى أن حاكم عربى كان فى رحلة صيد مع نفر من حاشيته.. وبينما هم يبحثون عن طائر رأى هذا الحاكم أرنبا ً يركض.. فأخذ بندقيته ورمى.. ولكنه أخطأ الهدف.. فقال أحد أفراد الحاشية من (المنافقين) سبحان الله !! أول مرة أشوف أرنب يركض وهو ميت !!! *رئيس دولة عربية معروفة استدعى وزير داخليته ليستفسر عن مدى حب الناس له وحقيقة ذلك وسأله: الرئيس: أريد أن اسألك بصراحة هل الشعب يحبنى حقًا ؟ وزير الداخلية: نعم إن الشعب يحبك من كل قلبه، وعندما ننطق اسمك فى اية مناسبة فالجميع يصفق بحرارة. الرئيس: أتجبروهم أم يصفقون بحريتهم؟ وزير الداخلية: طبعا بحريتهم ونحن لا نجبرهم أبدًا.. لم يقتنع الرئيس بكلام وزير داخليته وأراد التأكد بنفسه من ذلك، وفى إحدى المناسبات القومية تخفى بثياب رجل عادى لكى لا يتعرف عليه أحد ودخل قاعة الاحتفال، وعند بدء الخطابات وذكر اسم الرئيس، فصفق الجميع والرئيس ابتسم وهو جالس مكتوف الأيدى، وبلحظة ضربه أحد الجالسين بقربه على رقبته وصرخ صقف ياكلب .. *لبنانى ومصرى وسورى راحو على إسرائيل يشتغلوا جواسيس، بعد شهر مسكوا اللبنانى لأنه مش عارف يتكلم عبرى، وبعد شهرين مسكوا المصرى لانه كان بياكل فول، وبعد سنتين مسكو السورى لأنه اشترى سيارة مارسيدس وحاطط عليها صورة بشار. .. *وزير عربى راح زيارة على البرازيل.. هناك استرعى انتباهه ببغاء بيتكلم عربى فاشتراه.. عند عودة الوزير إلى بلاده سأله أحد موظفى الجمارك فى المطار: معاليك.. الحيوان هذا معك؟ فرد الببغاء بسرعة: أيوه.. معايا..!؟ *كان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندى وسأله: ما اسمك فقال: حمد يا سيدى. وما الذى تمسك به؟ فأجاب بندقيتى يا سيدى، فرد عليه: ليست بندقيتك بل هى زوجتك وعرضك وشرفك ثم انتقل الى الجندى الذى يليه: ما اسمك ؟ كامل يا سيدى . وما هذا الذى تمسك به؟ فأجاب: زوجة حمد يا سيدى. *فى واحد مجنون وشجاع رجله كانت بتوجعه فذهب للدكاترة فقالوا له: يجب قطع رجلك، فأخذ القروى الساطور وقطع رجله بنفسه دون تخدير ! فصفق له الدكاترة لشجاعته، فمد القروى رجله الثانية وقطعها! فى واحد من جماعتنا شرب حليب ومات.. لماذا ؟ لأن البقرة وقعت فوقه ! *زعيم سياسى فى بلد متخلف، اقترح عليه أحد الحاشية اقتراحًا فقال: لماذا لا نسعى إلى أن تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد ؟ فأجب الزعيم: وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟ فرد عليه: لدينا طائرتين نرسلهما فى غارة على أمريكا فتغضب أمريكا وتأتى لاستعمارنا فرد الزعيم: واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة أمريكا .. ماذا نفعل *فى واحد مصرى قاعد بيصلى وسمع اثنين بيمدحوه على صلاته وإيمانه ، فقطع المصرى صلاته وألتفت عليهم وقال: وكمان أنا صايم .. كمان . *واحد غبى راح عند الدكتور مشتكيا من ألم شديد فى بطنه ، فسأله الدكتور: ماذا أكلت اليوم ؟ فقال القروى: علبة سردين . فقال الدكتور: وهل كان السردين فاسدا ? فقال: معرفش أصلى مفتحتش العلبة. *فى واحد غبى تشجع من كثرة دعايات الفضائيات العربية وقرر أن يقوم بعملية انتحارية ضد إسرائيل فتسلل إلى تل أبيب ، وعندما شاهد جمع غفير من اليهود تسلل بينهم وضرب نفسه بالسكين وانتحر . *اثنين من جماعتنا سافروا إلى الهند، وعندما نزلوا من الطائرة انحنى لهم الهنود وحيوهم ، فقال الأول: هم يحترموننا لماذا ؟ فقال الثانى: لأنهم هنا فى الهند يعبدون البقر . *المريض للدكتور: لقد عملت بنصيحتك يا دكتور ، فأبتعدت عن العمل وأخذت راحة ، وقمت بالاسترخاء على شاطئ البحر . الدكتور: وما النتيجة ؟ المريض: لقد طردونى من العمل . *صعيدى مع زوجته على خط الجبهة. جاء صاروخ من فوقهم الصعيدى صرخ فى زوجته: يا وليه أنبطحى . ردت الزوجة: و هوه هذا وقته ياحسنين. *صعيدى عرف إن الموضة هذه السنة الجلد ، فقلع هدومة ومشى عريان ع الموضة . .... *رجل كريم جدا اندلعت الحرائق فى منزله ، وعندما أتى رجال الإطفاء أقسم أن يأكلوا قبل إطفاء الحريق . *هرب حمار من إحدى الدول العربية المعروفة بقسوتها ضد الإنسان والحيوان ، وأثناء قطعه الحدود التقاه كلبا وسأله ماذا بك يا حمار لماذا انت هارب من بلدك ؟ فقال الحمار ألا تعلم بأنهم فى بلدى يذبحون كل الجمال . فقال الكلب ولكنك لست جملا بل حمار ، فما انت خائف منه ؟ فقال الحمار حتى يكتشفوا باننى حمار فسأكون قد أصبحت من بين الأموات. *فى إحدى البلدان المعرفة جدا بانتشار الرشوة والفساد والواسطة وسرقة أموال الدولة، كان رئيس هذه الدولة فى اجتماع مع وزرائه عندما رن جرس التليفون فرد الرئيس وإذا بزوجته تصرخ وتقول تعال بسرعة لقد سرق بيتنا ، فنظر الرئيس إلى وزرائه وأخذ يعدهم وقال بعدها غريب كل الحرامية موجودون هنا ؛ إذن من السارق؟ *جرت مسابقة السرعة لصيد أكبر تمساح فى بحيرة فكتوريا فذهب متسابق أمريكى وأحضر تمساحا كبيرا وذهب بعده متسابق انجليزى وجاب تمساح أكبر وذهب بعده متسابق ألمانى وجاب تمساح كبير جدا وذهب أخيرا المتسابق العربى ولم يعد ففتشوا عنه فوجدوه وبيده عصا وهو يضرب تمساح صغير ويصرخ به ويقول فين أبوك. *وجد رجل عجوز فانوس سحرى فأخذ يفركه فظهر جنى وقال شبيك لبيك لديك ثلاث طلبات يمكنك ان ترغبها ، فطلب العجوز أن يصبح غنيا فكان ما أراد... وأصبح غنيا... وبعد مدة طلب طلبه الثانى وقال أريد أن أصبح شابا فكان ما أراد ...وأصبح شابا ، وبعد مدة فكر فى نفسه وقال لقد أصبحت غنيا جدا وأملك كل شىء واستطيع العيش ببزخ، ولكنى أريد ان أعيش أطول مدة ممكنة فجائته فكرة بأن يطلب من الجنى طلبه الأخير ليعود طفلا صغيرا لكى يعيش من البداية أطول مدة، فطلب من الجنى طلبه الأخير ليعود طفلا صغيرا،فكان له ما أراد وأصبح طفلا صغيرا... ولكنه أصيب بمرض الحصبة التى تصيب الأطفال ومات . *قال رجل إلى صديقه الحميم لقد قال لى الدكتور بأننى سأموت بعد أسبوع إذا استمريت فى ملاحقة البنات، فرد الصديق وقال ولكن كيف عرف الدكتور هذا، فقال الرجل لأن البنت صاحبتى طلعت بنت الدكتور . *قال مدرس العلوم وهو يشرح الدرس لتلاميذه إن الزواحف جميعا لها أسنان بينما الطيور ليس لها أسنان، فرد الطالب إذن جدتى من الطيور لان ليس لها أسنان *قالت الأم التى تريد أن تخطب لابنها إن ابنى لا مثيل له بالأخلاق والجمال والجاه ... فسألتها أم العروسة وهل يدخن ، فردت عليها أم العريس لا لا إنه يدخن فقط عندما يكون سكرانا . *قال الضابط للجندى فى الموكب عندما يصل الزعيم أطلق واحد وعشرون طلقة ، فرد الجندى طيب إذا أصبته فى الطلقة الأولى هل أكمل الباقى. *واحد صعيدى عاد من المعركة والخناقة الجامدة وهو يرفع إصبعين عاليا /علامة النصر / فسألوه انتصرنا .. فقال لا بقينا اثنين . *على جبهة القتال مع إسرائيل يصرخ الجندى الإسرائيلى ناحوم يا حمد تبيع بندقيتك، فيرد حمد لا ، وفى اليوم الثانى يصرخ ناحوم يا حمد تبيع بندقيتك ، فيرد حمد لا ، وهكذا كل يوم ،وذهب حمد عند قائده العسكرى وأخبره بما يقوله ناحوم ، فقال القائد العسكرى اذا سألك مرة ثانية فقل له ابيعك بندقيتى، فقال الجندى حمد ولكن يا سيدى إذا وقعت الحرب كيف سنحارب، فقال القائد العسكرى تعمل يدك بشكل بندقية وتقول دغ ، دغ ،دغ ، دغ .. وباع حمد بندقيته، ووقعت الحرب فى اليوم الثانى وهجمت إسرائيل، ووقف حمد وعمل يده مثل البندقية وقال بصوت عالى دغ ، دغ ، دغ ، دغ ،...ونظر حمد ورائه فرأى قائده العسكرى وهو يسطح يديه مثل أجنحة الطائرة ويقول بصوت عالى فنن ، فنن ، فنن ، فنن ، ../لقد باع هو الأخر طيارته / ...وهكذا خسرنا حروبنا مع إسرائيل؟ *شاب مجنون يقف أمام المرآة ويقول آه لقد أصبحت عجوز وشعرى شاب، فدخل أبوه وقال كم مرة قلت لك لا تقف عند صورة جدك وتتكلم معها *فى إحدى الدول العربية المعروفة جدا ، قال استاذ العلوم: يعيش السمك فى الماء . فرد التلاميذ: يعيش يعيش يعيش *واحدة غبية راحت عند الدكتور، وبعد ما فحصها قال لها بتروحى وبتعملى إشاعة وبترجعى. فخرجت واخذت تصرخ الدكتور مات ..الدكتور مات .. *الأستاذ يسأل التلميذ الصغير تعرف عمر أبوك . التلميذ ما بعرفش، بس هو عندنا من زماااان . *اثنين سكرانين جالسين فى الخارج فى منتصف الليل وهما ينظران فى السماء، ويتجادلان حول إذا كان الذى يسطع هو شمس أو قمر، فيمر واحد صعيدى فيسألوه يا عم يا عم هل الذى فى السماء شمس أم قمر ؟ والله أنا مش من هنا *واحد عصبى جدا وجعو ضرسة ، فراح عند دكتور الأسنان وقال للدكتور يا دكتور اخلع كل أسنانى واترك الضرس المسوس ده لوحدة زى الكلب . *واحد يهودى طلع زوجته مشوار لأول مرة ، ومروا قدام مطعم تفوح منه رائحة الأكل الشهى . فقالت يا سلام رائحة الأكل طيبة فى المطعم ، فقال الزوج اذا بتحبينى وبتسمعى كلمتى سأمررك قدام هالمطعم كل يوم . *واحد من جماعتنا بيشتكى من ضعف النظر ، فذهب عند الدكتور ، فنصحه الدكتور بشراء جزر لكى يقوى نظره، فأشترى صاحبنا كيلو جزر ، ووضعهم أمامه وأخذ ينظر إليه . *تم تجربة جهاز كشف الكذب على ثلاثة مسئولين، واحد أمريكى وواحد يابانى وواحد عربى، وكان السؤال ماذا اخترعتم هذه السنة كل من يجاوب خطأ يرن جرس الكذب فقال الأمريكى نحن اخترعنا صاروخ بدون صوت... فرن جرس الكذب . وقال اليابانى نحن اخترعنا تلفون نقال نتحدث فيه مع أهل المريخ ...ورن جرس الكذب . وقال العربى نحن ...ورن جرس الكذب . *واحد غبى ضيع حماره، رجع إلى البيت وهو زعلان وقال لمراته ضاع منى الحمار ، فردت مراته لا تزعل دخلتك علينا تساوى مئة حمار . *صعيدى ذهب إلى المستشفى ، وبعد تحليل بوله قالت له الممرضة الحسناء بولك فيه سكر ، فظن الصعيدى بان الممرضة تغازله فقال والله انتى زى العسل . *واحد رجل يجد صعوبة فى النوم، فذهب إلى الدكتور وشرح له قضيته فقال له الدكتور كل ليلة عندما ترقد فى الفراش عد إلى الألف ، فستنام بعدها . فذهب الرجل ورقد فى الفراش وأخذ يعد ،وعندما وصل العد إلى الخمسمائة نعس ، فقام وغسل وجهه وكمل العد . *واحد حرامى ركب قطار المحطة وهدد رجل عبيط مسافر وقال له اعطينى نقودك وإلا سأرمى ابنك من الشباك . فقال المسافر وهو يضحك لن أعطيك . فرمى الحرامى الابن ، وهدده ثانية وقال اذا لم تعطينى نقودك سأرمى زوجتك أيضا من الشباك . فقال المسافر ضاحكا لن اعطيك . فرمى الحرامى الزوجة من الشباك .. والمسافر يضحك . فقال الحرامى يارجل لقد رميت ابنك وزوجتك من الشباك وانت تضحك لماذا ؟ فقال المسافر ضاحكا انا اعرفكم ، انتم من برنامج الكاميرا الخفية . *الطفل الصغير ماما ماما شفت ابن الجيران عم يبوس بنت الجيران . فقالت الأم باستحياء ، يعنى يبوسها يعنى بيحبها وطبعا راح يتجوزها . فقال الطفل طيب امتى راح يتجوز بابا الشغالة . *مرة واحد راح على الدكتور قال له كل ما اشرب شاى بتوجعنى عينى .. قال له الدكتور: عندما تشرب قهوة أو ماء بتوجعك عينك . قال: لا . قال الدكتور: عندما تشرب شاى فى المرة القادمة شيل المعلقة من الكوباية .. *مجنون سألوه ما هو أحلى موقف بحياتك .. قال موقف الباصات *صعيدى سألته الصحفية: ماهى نسبة البطالة فى بلدكم ؟؟؟ قال: معرفش بس كلهم أبطال *غبى مسكوه بتوع أمن الدولة بالغلط مع مسلحين ، سألوه:اية آخر عملية عملتها ؟ قالهم: عملية البواسير يا لا للى .. رايحين العصلوجى!! بقلم أحمد السعيد يحكى أنه كان هناك امرأة بارعة الحسن والجمال ، ورثت أرضا خصبة وضياعا واسعة والكثير من المال، ولكنها كانت ذات أيام فقرية وحظ تعس أسود من رأس الغراب به الزمان قد مال ، وقد مات والداها الطيبان وأخوالها الرحماء وأعمامها من الرجال، ولم يبق لها إلا امرأة عجوز عجلت بزواجها من أول طارق للباب ثم ماتت بدورها بعد عقد القرآن فى الحال، وقد كان زوجها شيخا كبيرا لديه أيضا من الأموال تلال وتلال ، لكنه عصبى المزاج سريع الغضب سريع الاعتلال، عاشت معه حياة غير متكافئة استولدها خلالها الكثير من ضعاف العيال، ثم مات وتركها أرملة جميلة لها تركة ضخمة وأموال تنوء بحملها الجمال ، ولكن قصورها وبساتينها وما تملكه من النفائس جعلها مطمعا لكل الرجال ، ولما كانت لم تفارق خدرها وليس لديها من الخبرة شيء ذو بال ، فقد وقعت على جدور رقبتها مرة أخرى وأخطأت الاختيار بزوج عابث عربيد ذى احتيال ، ذهب بجمالها وسكر بمالها وغير حالها من حال إلى حال ، وشرد أولادها وضيع بناتها وتركها مثل الأطلال ، ثم مات مسموما بعد أن نقع له السم فى كأس الشراب أحد ندمائه الثمال، وقد تأملت تلك المرأة المسكينة فى حالها يوما مع جارية وحيدة بقيت معها من أيام العز لأنها كانت قد ربتها صغيرة فدارت بينهما هذه الأحاديث الطوال: الست أصيلة مخاطبة خادمتها: صبى القهوة يا مستورة .. واضبطى الوش مستورة ضاحكة: حاضر يا ستى أنا عارفة إنه ما بيعدلش مزاجك غير قهوتى المضبوطة .. وعارفة إنك بعد ما ها تخلصى الفنجان بتاعك هاترجيه وتقلبيه وتديهولى عشان أشوف لك بختك زى كل مرة .. الست أصيلة مقاطعة إياها بسخرية مريرة: ويطلع غلط زى كل مرة يا فالحة .. مستورة بلهجة معاتبة: يوووه يا ستى ادينا بنعمل اللى علينا وبنتفائل بالخير وخلاص .. وربنا عليه الباقى بقى.. الست أصيلة وهى ترتشف فنجان قهوتها على مهل: لا يا مستورة .. الحكاية دى ما بقاش يتسكت عليها .. أكيد فى حد عامل لى عمل بوقف الحال والكعبلة والأيام السودة اللى أنا باشوفها دى .. حد يقول كده يا ربى !! بعد ما أكون أغنى وأجمل واحدة فى المنطقة كلها يحصل معايا كدة .. اتجوز عمك المالكى الله يرحمه ويحسن إليه بقى وأخلف منه العيال الكتير اللى كل واحد منهم عيان بحاجة لاجل الراجل ما كان كبير وزرعته خايبة ، وبعدين أغلط نفس الغلطة تانى وآخد كمال عبد القادر اللى كان بيضحك على ومفهمنى إنه أجدع واحد فى العالم بيخاف على وعلى مصلحة ولادى ، يقوم يقول لى عملنا مصانع كذا وكذا وبنينا كذا وكذا ويطلع كلامه كله فى الاخر أونطة وألاقيه مديون ومفلس والبنوك تحجز علينا وتبيع الحاجة بنص تمنها ، وحتى عياله يا ربى طالعين حلنجية ونصابين زيه وبيكرهوا اخواتهم وبيحاولوا يسرقوا شوية الفلوس اللى أبوهم كان شايلهالهم على جنب لاجل علاجهم وامراضهم المستعصية ؟!! مستورة ممسكة بطرف الخيط: ويعنى انت سكوتى ولا اتهديتى يا ستى ؟!! ما انت اتجوزت أشرف السعاتى صبى المرحوم جوزك التانى الست أصيلة مصححة لمستورة معلوماتها: هو كان صبيه صحيح بس كان أجدع منه الله يرحمه وكان بيحبنى فى السر وما صدق معلمه مات وصارحنى بحبه وانا قبلت لما لقيته راجل مجدع وزى الفل، وعنها وراح فاكك الرهنية بتاعت الأراضى المحجوز عليها .. صحيح هم كام فدان اللى فك رهنيتهم قبل مايخش فى التجارة ويخسر الجلد والسقط الله يرحمه بقى .. بس مات راجل وواقف على رجليه والخيانة جات له من ولاد أبو زبيبة الملاعيين اللى كان بيتاجر معاهم ومش مدى خوانة لحد ما لبدوا له فى الذرة واصطادوه ربنا يهدهم دنيا وآخرة .. مستورة مقاطعة: طيب وطليقك اللى قبل الاخرانى منسى شبارة ؟!! الست أصيلة مولولة: يا اختى ى ى .. والنبى ما تفكرينى الله يخرب بيته وينتقم منه مطرح ما هو قاعد .. أهو دا اللى جاب داغى بصحيح وخد اللى ورايا وقدامى وبيعنى الفدانين اللى فك رهنيتهم أشرف السعاتى والعيال ولادى طفشوا من وشوا وهاجروا فى بلاد الله لخلق الله ، واتاريه الملعون ناهب فلوسى وفلوسهم ومحوشها فى بلد تانية ، بس ربنا انتقم لى منه ومرمى فى الحبس وربنا فضحه بعد ما اتضح انه كان حرامى وسارق ناس كتير غيرنا .. مستورة مذكرة سيدتها: طيب والشيخ أونسى طليقك الآخرانى ؟!! الست أصيلة وقد اربّد وجهها: أهو متلقح فى التخشيبة جنب اللى قبليه بعد ما ضحك على وأقنعنى انه بتاع ربنا وخايف على وعلى ولادى وعايز يرجعهم لحضنى .. أتاريه البعيد كان متجوز قبلى ومخلف وعايز يجيب لى عياله أربيهم ويقعدوا معايا .. مستورة وقد خبطت كفا بأخرى: والله يا ستى انت حيرتينى معاك دايما تقعى كده فى النصابين وولاد الحرام اللى يضحكوا عليكى وياخدوا اللى وراكى واللى قدامك ويشردوك انت وعيالك ؟!! الست أصيلة: مش بقول لك يا بت يا مستورة إن أنا معمولى عمل على رجل جمل ، والشيخ ميمون القرداتى ربنا يعمر بيته قال لى إننا طول ما أنا قاعدة فى البلد دى هايفضل حظى متكعبل كده ، وإنى لازم أشيل حالى ومحتالى واحمل اللى باقى من عزالى وأروح العصلوجى عشان بختى المعصلج يتفك ويرحرح هناك ويجى لى الحظ السعيد .. مستورة مؤيدة: وما له يا ستى يمكن ربنا يصلح الحال والبخت ينعدل ، وأهى العصلوجى مش بعيدة برضك يا دوب مسافة يومين من هنا .. وبينما تستعد الست أصيلة للرحيل عن منزلها بعد أن ودعته بالدموع إذا بها بشخص قصير مكير أسود حقير يتقافز ويتنطط على متاعها المحمل فوق العربات وهو يغنى قائلا: يا لا لا لى رايحين العصلوجى .. يا لا لى رايحين العصلوجى .. وبعد أن تابع الجميع هذا المشهد المستفز استطاعت الست أصيلة أن تحصر هذا الشخص فى أحد الزوايا سائلة إياه: انت مين يا جدع انت ؟!! وإيه اللى انت بتقوله ده ؟! ليجاوبها الشخص الحقير قبل أن يختفى فجأة كما ظهر: أنا حظك وبختك المنيل يا أصيلة .. وبغنى وارقص عشان فرحان انى رايح معاك العصلوجى .. كتر ألف خيرك ... أهى بلد جديدة الواحد يشوفها برضه . ممنوع الضحك فى البورصة تساءل خبير البورصة سامح أبو عرايس المعروف بأسم ابن مبارك، حول تكرار الزلازل فى مصر خلال الفترة السابقة، ومدى صلتها بإنتاج المنتج أحمد السبكى أغنية للراقصة صافيناز باسم "زلزال" منذ 3 أشهر. وأشار أبو عرايس إلى أن الماسونية تستخدم الراقصة اليهودية صافيناز لضرب مصر بالزلازل. وقال أبو عرايس نصا: "بمناسبة الزلازل اللى تكررت فجأة فى مصر خطر فى بالى شىء بس ماتستغربوش، السبكى أنتج أغنية للراقصة اليهودية صافيناز اسمها زلزال من 3 شهور تقريبا، فهل كان هذا تهديد بعمل زلازل فى مصر؟؟". وتابع: "أنا قلتلكم من زمان أن الراقصة صافيناز يهودية وشغالة مع الماسونيين وعلشان كده كان باسم يوسف بيلمعها فى برنامجه وبيهاجم قرار ترحيلها، أيضا السبكى بينتج أفلام الفوضى والإسفاف لصالح الماسونية، ومؤخرا تسربت أنباء لا أعرف مدى صحتها عن أن أمريكا طورت سلاح يمكنها من إحداث زلازل من خلال موجات وتفجيرات تحت الأرض . هو سيناريو غريب بس خطر فى بالى وقلت أشاركه معاكم. قد يبدو جنونيا . ولكن من يدرى ؟؟!!". بخ بيقولك الجُندى الإسرائيلى شاؤول آرون إللى حماس خطفته... بيضربوه بقالهم 10 ساعات... هما يسألوه: إسمك إيه ؟؟؟ يقولهم: شاؤول... و هما يقولوله: لأ هتقول. هأأأؤؤؤ محمد رمضان ابن حلال آه .. لكن محتاج يذاكر تعليم مفتوح وياخد قبلها الثانوية العامة منازل.. ويتابع العربى الكويتى وعالم المعرفة ومكتبة الأسرة ويختار مستشار كويس.. علشان يصل إلى 10 % من مستوى الراحل أحمد زكى. الجاسوس هريدى فى الدور الرابع الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث استقروا على هريدى راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه كدة جاهز للمهمة بتاعته هريدى: يعنى حارجع مصر مدرب الموساد: أيوة .. تروح وتنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها هريدى: طب ازاى حاتصل بيكم مدرب الموساد: لا لا .. انت ماتتصلش .. احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب يقولك ازايك و ازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى هريدى: تحت أمرك يا فندم و بالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى .. فراحوا باعتين له مندوب المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى: هو هريدى ساكن فى أنهى شقة البواب: أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها 4 هريدى المندوب خاف لحسن العملية تنكشف: قولى شقة أى واحد فيهم البواب: عندك واحد ساكن فى الدور الأول طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول المندوب: أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك هريدى: أنت عايز هريدى الجاسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع غبى غبى صحيح كتب هيثم السرجانى مشكلة العالم اللى عايشين فيه النهاردة..مش إنه عالم ملوش مخ .. أبدًا .. مشكلته انه عالم ملوش قلب.. مشكلة الإنسانية إنها ناقصة إنسانية..الدكتور (فريد) بيقولكم إن الذكاء هيحللكم المشكلة ده مش صحيح .. حتى لو الدكتور (فريد) عبى الذكاء فى حبوب .. الدنيا مش هتتغير كتير .. الشر هيسبق وهيحتكر اختراعه .. الذكاء هينزل السوق السودة وهيشتريه اللى يقدر يدفع وأن فضل منه حاجة تترمى فى البحر علشان الأغبياء يفضلوا على جهلهم .. أنا مبنكرش إن العالم ممكن يتقدم لو بقى أذكى .. لكن أرجوكم اوعوا تنسوا إن الذكاء سلاح ذو حدين .. حتى العلم حتى العلماء لو أصبحوا أذكى ألف مرة جايز يكون معناه اختراع قنابل ذرية أقوى ألف ألف مرة سبوبة وفضيحة بورسعيد د. إيناس الشيخ التى لاتزال تتربع على مقعد، نائب رئيس جامعة بورسعيد، لأن أجهزة الرقابة على المال العام فى سبات عظيم، ولم تسألها عن مصير 10 ملايين دولار، منحة تشغيل شباب بورسعيد وقام المحافظ السابق أحمد عبد الله بتعيينها متصرفة فى المنحة فأنفقتها سفريات على ذويها، علاوة على أنها كانت ربيبة سوزان مبارك وعضو المجلس القومى للمرأة وعضو بالحزب الوطنى، ثم لم تترك أى نشاط للإخوان وحزب الحرية والعدالة إلا وشاركت فيه، ثم كانت الزراع اليمنى لرئيس الجامعة الإخوانى عماد عبد الجليل ... ثم هى أيها المواطن الغلبان مرشحة لرئاسة جامعة بورسعيد ....وأجهزة الدولة (من باب الأدب ) تغط فى سبات عميق. طرقع له يامعلم تميم حاكم قطر غاضب من إلغاء توكيله فى إدارة جماعة الإخوان، وأردوغان غاضب من إلغاء توكيل تركيا فى إدارة الحرب على سوريا، ولهذا يتحمسان لايجاد مكان لهما فى تسوية العدوان على غزة، ويبالغان فى إدعاء أنهما يناصران شعب فلسطين،رغم علاقتهما الوطيدة جدا مع الصهاينة، والهدف هو الحصول على أى تعويض عن خيبتهما، أو إلغاء قرار أمريكا بإخراجهما من الخدمة. خبر أونطة مفيش مية مقطوعة قبل ساعتين حدثتنى تليفونيا أخت مؤيدة بدون تفكير مع جماعة مرسى وقالت بأن المياه بها عكارة وطعمها سيئ . فتحت الحنفية فوجدت كلامها صحيح . قلت لها كلامك حقيقى. فبادرتنى بالقول بأن أيام مرسى كانت أفضل من هذه الأيام وقالت مستعجبة . هو إنتم شفتم حاجة. لم أجادل معها كثيرا خاصة وأن هذه النوعية عمياء البصيرة جرى غسل أدمغتهم البالوظية عبر جهد وفير من جماعة مرسى الشيطانية بمواقع التواصل الاجتماعى . تركت الغباء المفرط للأخت المتعاطفة وأجل فى نعيم.ريت اتصالات بالمهندس محمد عبد الرحمن رئيس شركة مياه القاهرة . وقلت له ما جرى . فأجاب بأن خط مياه انفجر وجرى إصلاحه وضخت كميات مياه كبيره . ودائما هناك أثار عكارة تنتهى بمجرد التشغيل . وبالفعل تحسنت المياه دون احتياج لعودة مرسى وجماعته . أصحاب العقول فى نعيم. فزورة أعضاء الأحزاب السياسية الأيام دى بيفكرونى بموسم الانتقالات بين الأندية كل عضو عمال يتنقل من حزب للتانى، ويمضى على استمارات وللأسف أغلبها أحزاب درجة ثالثة. كلام فى العضم من ينحاز للشعب الفلسطينى لا يمكن أن ينحاز لحماس. برواز أبيض حتى الرسول مات وأمر الله لابد أن يكون بس الفراق صعب واحنا شعب قلبه حنون وحشتنا نظرة عيونك للبلد ياجمال والحزم والعزم فيها وحبنا المكنون وحشتنا عبثة جبينك وأنت بتفكر ونبرتك وانت بتعلمنا وتفسر وبسمة الود لما تواجه الملايين وقبضة اليد لما تدق ع المنبر وقبضة اليد لما تلاطم الجرانيت وترفع السد عالى المجد عالى الصيت وتأدب النيل وتحكم مية الفيضان ما تعدى نقطة سوى بالخطة والتوقيت وبقيت أقول: مية الفيضان واحشانى سبتمبر إزاى بدونها يكون يا خلانى يا ويلى من دا طلب ويا ريتنى ما اتمنيت لبى الزمن منيتى من دمع أشجانى وعاد لسبتمبر الفيضان دمع هتون ينصب م القلب ويهيم فى النسيم محزون يميل نخيل الرطب على بعضه بالهمسات: حتى الرسول مات .. مات .. وأمر الله لابد أن يكون .. .. .. .. .. ..
