عزيزتى الزوجة: افتكرى انى قولتلك بلاش

يوميات الاخبار

جوزك من حقه ولاده يتربّوا فى حضنه مش فى حضنك انتِ لوحدك.. ومن حقه يشوفهم بيكبروا قدام عينيه مش يتفاجيء بيهم فى الأجازات!
يا سارة بيتى بيتخرب و أنا مش عارفة اتصرّف... جوزى شغال فى دولة عربية بقاله سنين و عرض عليا كتير إنى أسافرله أنا و الولاد بس انا مقدرش أبعد عن أهلي؛ مرتبطة بيهم أوى و صعب أوى أضحى بشغلى هنا مع ان ليا فرص كويسة هناك و جوزى قالى هيساعدنى ألاقى شغل بس أنا نفسيًا مش بحب البلد التانية و لا ليا فى السفر...
جوزى انسان كويس جدًا و طيب و محترم.. بس حسيته بدأ يبعد عنى تدريجيًا بعد ما كان بيعبرلى عن حبه دايماً و كان دايماً بيتصل بينا، هو قاعد لوحده بقاله 6 سنين و أنا بروح له أجازات بس مش كتير الصراحة و بقول الأسهل ان هو ينزلنا... بس لاحظت فى آخر فترة ان نزوله قلّ و لهفته انه يشوفنا مبقتش زى زمان! مع ان روحه فى الولاد!
انا بجد مرعوبة لإنى بحبه جدًا..و عارفة انى مقصرة فى حقه بس مش عايزة أسافر!
آخر مرة عرض عليا فيها أسافرله اتخانقنا خناقة كبيرة ومن ساعتها و انا حاسة انه مبقاش هوّ، معرفش حد قوّمه عليا و الا ايه؟... و للأمانة من فترة الخطوبة و هو كان قايلى انه هيسافر عشان جاله عقد عمل كويس..بس انا مركزتش وقولت يمكن أعرف أقنعه ما يسافرش...و ما اتكلمتش معاه فى الموضوع فا فهم انى موافقة..
انا عارفة انى ممكن أكون أنانية بس دلوقتى خايفة أوى يكون اتعرّف على واحدة أو قرر يتجوز...
قولتله يسيب شغله و ييجى بس انا عارفة ان ده صعب جدًا و مش قرار سليم بس فى نفس الوقت مش قادرة أسيب حياتى أنا و ولادى هنا و أروحله..
أنا تايهة و أهله مغلّطنى بس غصب عني... اعمل ايه؟
●●●
فى الحقيقة انا استأذنت صاحبة الرسالة انى هعرض مشكلتها فى اليوميات بدون ذكر أسماء لإنها مشكلة تؤرق أُسر كتير جدًا...
كل بيت تقريبًا هتلاقوا فيه راجل مُغترب..
أعزب أو متزوج...
عزيزتي..
زوجك كان واضحا منذ بداية تعارفكم و قالك على ظروفه ومخبّاش عليكى انه جاله شغل بره رغم ان فى رجالة كتير بتفاجيء زوجاتها بالقرار ده و مش بيكون قدامهم حل غير انهم يرضوا بالأمر الواقع نظرًا لصعوبة الحياة فا فى ناس كتير السفر بالنسبالهم ضرورة عشان يقدروا يعيّشوا ولادهم كويس...بس انت للأسف اللى مكونتيش واضحة معاه و عشان كده وصلتوا للى وصلتوله ده..
الوضوح و الصراحة من البداية بتسّهل حاجات كتير وبتعفى من مشاكل أكتر..
أنا مُتفهمة ان فى أنواع من الناس بيكون صعب عليهم السفر و الانفصال عن الأهل و انهم يسيبوا بلدهم و يتكيفوا مع بلد جديدة و ناس جديدة و ثقافات مختلفة عنهم بس فى حاجة اسمها benifit/ risk ratio يعنى بنشوف المزايا والعيوب لكل قرار بناخده عشان نقدر نحكم عليه صح...
بس أظن انك مديتيش نفسك الفرصة انك تعملى كده..
لإن مزايا سفرك كتير ؛ أهمها لمّ شمل أسرتك و انك تعفّى جوزك و تساعديه فى غربته و تكونوا سند لبعض...و تسمحى لولادك يعيشوا حياة طبيعية وسط أمهم و أبوهم ..
ما تزعليش من كلامى بس جوزك مش دوره انه يشقى و يتعب فى بلاد الغُربة لوحده و يطلع عينه نفسياً و جسمانيًا ويبعتلك حوالة كل أول شهر تصرفوا منها و تتمتعوا بخيره و هو هناك بيعانى من الوحدة و مفتقدكم كل لحظة!
جوزك مش دوره انه يجيلكم محمِّل بالهدايا و المكسرات وأحدث الموبايلات و كل اللى نفسكم فيه كل أجازة و ينزل يفسّحكم و يخرجكم و بعد كده يحجز على أول طيارة عشان يرجع يشقى على لقمة عيشه!!
جوزك من حقه يلاقى زوجة جنبه، تصونه، تعفّه، تطبطب عليه، يتسند عليها و تتسند عليه، يتونس بيها و تتونس بيه، تراعيه و تشوف طلباته و يشوف هو كمان طلباتها ...
جوزك من حقه ولاده يتربّوا فى حضنه مش فى حضنك انتِ لوحدك.. ومن حقه يشوفهم بيكبروا قدام عينيه مش يتفاجيء بيهم فى الأجازات!
وبالنسبة لإرتباطك بأهلك فا ده شيء طبيعى لكن ساعات بيزيد عن حدّه بشكل مرَضى و بيأثر على الحياة الزوجية بشكل سلبى وساعات بيوصل انه بيخرب على ستات عيشتهم..
أولوياتك بعد الجواز هى زوجك و أولادك و بيتك مش انك تقعدى فى حضن بابا و ماما و تعيشى معاهم و بيتك يبقى فندق بتروحيه بس لما جوزك ينزل أجازة... خلّى بالك من النقطة دى كويس أوي...
و بالنسبة لخوفك من التغيير عشان هتسافرى بلد جديدة فا ده أمر طبيعي، بس فى حالتك ظروفك أحسن من ستات كتير غيرك بيسافروا مع أزواجهم من أول يوم فا الاتنين بيمشوا يضبّشوا لحد ما يعرفوا البلد كويس، لكن انتِ جوزك عايش و مستقر هناك بقاله 6 سنين و ده هيساعدك كتير على سرعة التأقلم...
وانتِ كمان ذكرتى ان ليكى فُرص شغل هناك فا عايزة ايه تانى بقي؟؟
من كلامك واضح ان جوزك زهق من كُتر ما بيطلب و بيلِح عليكى عشان تسافريله..
طاقته خلصت فى المحايلة ...
حس ان كلامه مفيش منه فايدة..و انك مش حاسة بيه!
فا قال انه يبعد أو يهرب ... يمكن تحسى قد ايه هو محتاجك من غير ما يتكلم و تحسى ان ممكن علاقتكم تتأثر أو يفكر فعلاً انه يتجوز عشان فى الحالة دى ده حقه...
مراته معارضة انها تسافرله و صبر سنين فا زهق و تعب واتخنق من استمرار الوضع بالشكل ده...
انا مش قصدى أخوّفك بس انتِ محتاجة فعلًا تراجعى نفسك و تقررى ايه هى أولوياتك...
جوزك و بيتك و الا قعدتك جنب أهلك و شغلك الحالي؟
ومحدش هيقدّر يقررلك ... انتِ بس اللى تقدرى تلاقى حل لو حبيتى أو تقفليها بالضبّة و المفتاح لو معندكيش استعداد تتغربى و تشترى جوزك..
نصيحة لكل ست جوزها مُغترب ان رجلها تكون على رجله...لو عندكم المقدرة المادية انكم تكونوا فى نفس البلد...
دى مش غلاسة و لا لزقة فيه لا سمح الله بس لو حكيتلكم كمية الرسائل اللى ستات فيها ندمت انها نشّفت دماغها وفضلت قاعدة فى بلد و جوزها فى بلد تانى هتعرفوا ان نسبة البيوت اللى اتخربت مش قليلة !! و الخراب مش شرط انه يكون طلاق ممكن تفضل الست على ذمة جوزها بس الحياة بينهم حبر على ورق بس.. أو تكون عارفة ان جوزها متجوز عليها و مطنّشة عشان تفضل عايشة فى خيره و مستواها المادى ما يتأثرش! فا افتكرى انى قولتلك بلاش!
انا مش متحاملة على الستات والله و عارفة قد ايه الغربة صعبة و أحيانًا لا تُطاق لإنى اتغربت 10 سنين...
عارفة ان مش سهل تتعبى و جوزك يكون فى الشغل و مش لاقية حد يناولك كوباية مياة..
عارفة قد ايه صعب انك تقضّى شهور الحمل و تولدى و انتِ بعيدة عن أهلك..
و قد ايه بتزّعل انهم ما يشوفوش المولود الا بعد شهور عقبال ما ورقه يخلص أو ظروفك تسمح انك تنزلي..
و كله كوم و ان حد من أهلك يكون تعبان أو لا قدّر الله اتوفى و مكونتيش جنبه تودّعيه..
عارفة ان الأعياد و المناسبات بتكون ماسخة و انتوا مش فى بلدكم و ان كل حاجة ملهاش طعم الا و انتوا فى وسط أهلكم بس دى حكمة ربنا... كاتبلكم رزق هناك و لقمة عيش .. كاتبلكم تعيشوا سوا فترة معينة تقرّبوا فيها من بعض وتبنوا فيها حياتكم من غير أى تدخلات من أهلكم...
الغربة على قد ما بتاخد بتدّى برضه...
وعطائها مش مادى بس...
كنزها الحقيقى انها بتقوّى علاقة الزوج بزوجته...
بتحميهم من عيون ناس كتير و من تدخلات ناس أكتر...
بتخليهم يعرفوا بعض براحتهم من غير ما حد يقّوم حد على حد و من غير مشاكل عائلية جانبية ملهاش داعي...
بتديكم فرصة تربوا ولادكم براحتكم من غير تنظير من اللى حوليكم...
بتديكم فرصة ما تبعدوش عن بعض عشان ملكوش غير بعض فى البلد دي..
بتخلى الدنيا تصفى بينكم بسرعة من غير شعللة ..
وبتخليكم تقدّروا قيمة أهاليكم فى بلدكم و تحسّنوا علاقتكم بيهم عشان جربتم بُعدهم...
اقعدى مع نفسك و هاتى ورقة و قلم و اكتبى مزايا سفرك وعيوبه بمنتهى الأمانة..
خُدى قرارك لوحدك من غير ضغط من حد..
بس رأيى الشخصى اللى طلبتيه انك تشترى جوزك و بيتك وتفرحيه بقرارك انك هتسافريله و فهميه ان القرار صعب عليكى بس عشان خاطره هتاخديه لإنه عندك أهم من أى حاجة...
وتوكلى على الله...
وخلّى نيتك انك تحافظى على جوزك و بيتك..
دلوقتى بقى فى جروبات للمغتربين فى كل البلاد وبيساعدوا فيها بعض و هتعرفى تعملى صحاب و حياة...
ابدأى دوَرى على شغل من قبل ما تسافرى و صدقينى بدل نيتك خير انك عايزة تحافظى على بيتك ربنا هيكرمك ويرزقك من حيث لا تحتسبي
الغُربة مش سهلة بس عيلتك مستاهلة.