قصَّةُ حبٍّ قصيرةٌ جدًّا

ثقبٌ أَسودُ، يشبِهُ صدعَ الأَنهارِ الجليديَّةِ الَّذي لاَ نهايةَ لهُ، ابتلعَنا معًا
صاحَ زَميلي: "أَنا لاَ أَشعرُ بذراعكِ بعدَ الآن، مِن فضلكِ! لاَ تتحرَّكي. أَنتِ تقتُلينَني".
كانَ الجوُّ باردًا جدًّا بحيثُ أَنَّ كلَّ نَفَسٍ مِن أَنفاسهِ صنعَ سحابةً متجمِّدةً فِي الهواءِ، ولكنَّ جبهتهُ كانتْ لاَ تزالُ تَبدو رطبةً جدًّا، وعيناهُ، كبيرتانِ جدًّا. مَاذا لوْ كانَ متعَبًا حقًّا؟ مَاذا لوْ أَنَّه لمْ يَعدْ متمسِّكًا بِي؟ شيءٌ رطبٌ سقطَ علَي شَعري، ولكنْ لَم يكُنْ ندفَ ثلجٍ.
فكَّرتُ بأَنَّي أَكرهُ الرِّجالَ الَّذينَ يعرَقُونَ. همستُ مرَّةً أُخري: "لاَ تصرخْ". أَلمْ يكُنْ يعرفُ أَنَّ صوتهُ العاليَّ يمكِنُ أَن يتسبَّبَ بانهيارٍ؟ لكنَّ النَّاسَ ليستْ لديهمْ أَيَّة سيطرةٍ علَي الطَّريقةِ الَّتي تصيبُهم بالهلعِ؛ إِنَّها الطَّريقةُ نفسُها الَّتي لاَ يمكِنُهم أَن يوقِفوا تعرُّقهم.
لاَ أَستطيعُ أَن أَتذكَّرَ فكرةَ مَن كانتْ للتَّنزُّهِ فِي هذَا المكانِ البعيدِ، وفِي آذار. لمْ أَكنْ أَعرفُ حقًّا المشيَ معَ رجلٍ. أَلمْ يكُنْ أَبي يقولُ لِي دائمًا أَن أُعطي النَّاسَ فرصةً؟ كانَ يقولُ دائمًا: أَيُّ غريبٍ يمكِنُ أَن يكونَ الرَّجلُ فِي حياتكِ.
فكَّرتُ بأَني أَكرهكَ يَا أَبي، وبأَنِّي كرهتُ حيَاتي كلَّها، وبأَنَّ هذَا يتوقَّفُ، فقطْ، علَي هذَا الغريبِ خصوصًا.
قبلَ ساعاتٍ قليلةٍ فقطْ، كنَّا نتحدَّثُ بهدوءٍ حتَّي عنِ الطُّقوسِ الأَفريقيَّةِ للموتِ، وكانَ قَلقي الوحيدُ حولَ لهجتهِ الغريبةِ، حتَّي أَنَّ الأَرضَ تحتَ أَقدامِنا فتحتْ ثقبًا أَسودَ، يشبِهُ صدعَ الأَنهارِ الجليديَّةِ الَّذي لاَ نهايةَ لهُ، ابتلَعنا معًا. بعدَها، لمْ أَتمكَّن بأَنْ أفكِّر فِي أَيِّ شيءٍ آخرَ مِن هذَا الفراغِ، بَينما كنتُ أَلفُّ، وأَدورُ، فِي محاولةٍ للإِمساكِ بأَيِّ شيءٍ يمكِنُ أَن أَجدَهُ. الحمدُ للهِ، علَي الأَقلّ وجدتُ أَصابعَهُ، حقًّا قبلَ أَن يتورَّطَ هوَ، وأَنا أَيضًا.
أَكنتُ أَنزفُ؟ لمْ أَكترثْ. كانتْ فِكرتي الوحيدةُ عنِ الموتِ بدونِ أَن أَعرفَ أَبدًا عنِ الحبِّ الحقيقيِّ، وأَنا مدسوسةٌ فِي الجليدِ والثَّلجِ الذَّائبِ العذبِ.
صاحَ مرَّةً أُخري: "لاَ تتحرَّكي. إِنَّها تُؤذي ذِراعي".
أَجبتُ بعذابٍ: "لاَ أَتحرَّك، وسوفَ أَتجمَّدُ". لكنَّ حرارةَ جَسدي أَذابتِ الجليدَ مِن حَولي. كانتْ نَبضاتي، وبَشرتي الدَّافئةُ، وعَلاماتي الأَخيرةُ للحياةِ الَّتي كانتْ علَي وشكِ أَن تقتُلَني.
كنتُ مرتبكةً؛ أَسوأُ مِن ذلكَ، لمْ يكُنْ لديَّ أَيُّ شخصٍ آخرَ لإِلقاءِ اللَّومِ عليهِ. لمْ يكُنْ حقًّا خطأُ والدِي. كنتُ قدْ غادرتُ بيتهُ منذُ وقتٍ طويلٍ. لاَ يمكِنُني حتَّي أَن أَلومَ هذَا المسكينَ، والَّذي كنتُ قدْ نسيتُ اسمَهُ. لمْ أَكنْ جيِّدةً معَ الأَسماءِ، ولاَ حتَّي جيِّدةً معَ الوجوهِ. اعتدتُ أَن أَنسي كلَّ شخصٍ، واعتادَ كلُّ شخصٍ أَن يَنساني.
كانَ الرَّجلُ ينتحبُ مثلَ أَرملةٍ، ولكنَّهُ كانَ يَبكي مثلَ فتيً. قالَ: "إِنَّه يسقطُ".
أَكانَ يتحدَّثُ عنْ حذائهِ، أَو ربَّما عنْ هاتفهِ المحمولِ؟ مهمَا كانَ، فقدْ كانَ صلبًا جدًّا. أَصابَ أَنفي ولِساني وذَقني، واختفَي فِي مكانٍ مَا بعيدًا عنْ مُتناولِ يَدي.
صاحَ بيأْسٍ: "لاَ". ثمَّ، سقطَ سروالُه.
كانتْ بشرتهُ بيضاءَ جدًّا، وبطنهُ، وبدينٌ أَيضًا، ولكنْ لاَ يهمُّني بعدَ الآن. يمكِنُ أَن أَشعرَ بذوبانِ الجليدِ تحتَ قدميَّ. يمكِنُ أَن أَسمعَ التَّصدُّعاتِ. لمَّع حِذائي التَّأْثيرُ الباردُ للسُّقوطِ مثلَ نسيمٍ لطيفٍ.
ظننتُ بِأَنَّني لمْ أَكنْ محظوظةً جدًّا فِي الحياةِ. لكنْ، كانَ مصيرُ زَميلي أَسوأَ منِّي. علقتْ ذراعهُ بينَ صخرتينِ، ووَزني سحبَهُ إِلي الأَسفل. كانتْ كتفهُ ستتمزَّقُ مِن مفصلِها. تعلَّقتْ ساقاهُ فِي الهواءِ، كأَنَّه رجلٌ حُكمَ عليهِ بالإِعدامِ. كانَ جزءهُ الأَفضلُ ذراعَهُ الأُخري، ذراعَهُ الحرَّةَ فقطْ، تشابكتْ بِي. كنتُ عالقةً، فقطْ، فِي ذوبانِ الجليدِ، والطَّبيعةُ- واسعةٌ وفخمةٌ مثلَ فمِ ربٍّ- تَحتي.
المشهدُ، لاَ تشوبهُ شائبةٌ.
قالَ: "تحتاجينَ إِلي التَّركيزِ يَا آنسة".
هلْ نادَاني آنسة؟
كانَ خجِلاً. غيرَ متماسكٍ. كلُّ وجههِ محمرًّا. قالَ محرَجًا: "عذرًا يَا آنسة، لكنْ عِندما أَكونُ عصبيًّا أَنسي أَسماءَ النَّاسِ".
نظرتُ إِليهِ، وتوقَّفتُ عنِ التَّظاهرِ بالتَّأَذِّي بسببِ نسيانهِ. "لاْ تقلَقْ. لقدْ نسيتُكَ كذلكَ."
ارتجفَ شيءٌ حولَ خَصري. تجمَّد الجليدُ وانزلقتُ عميقًا. ارتفعَ الثَّلجُ إِلي صَدري. بدتْ ذِراعي السَّاكنةُ مثلَ شجرةٍ ميتةٍ، متجمِّدةً، وكانتْ أَصابعُ زَميلي تتشابكُ بنهاياتِ حيَاتي الأَخيرةِ. لمْ أَكنْ أَعرفُ مَن كانَ يمسكُ مَن. لمْ أَكنْ أَعرفُ كيفَ أَنَّ هذَا الوضعَ سيظلُّ حتَّي قائمًا.
حتَّي لوْ كنتُ رسَّامةً، مَا كنتُ أَستطيعُ رسمَ مأْزقٍ غيرِ مُستقرٍّ مثلَ هذَا.
همسَ: "اسمِي أَلفريد". "أَلفريد ماكغريغور الثَّالث".
يومٌ جيِّدٌ للبشريَّةِ. أَعتقدُ بأَنَّه لنْ يكونَ أَبلهٌ رابعٌ مثلكَ. قلتُ وابتسمتُ:"أَنا أَليسون لاكي الأُولي". شفتايَ متجمِّدتانِ.
قالَ بكثيرٍ منَ القلقِ: "لاَ أَشعرُ بِذراعي".
أَدليتُ ساقيَّ كمَا لوْ أَنَّني موجودةٌ فِي رقصٍ. أُقلِّدهُ. ضغطَ علَي يدِي كأَنَّه يداعبُها. قالَ: "لاَ بأْسَ إِذا كنتِ تُريدينَ التَّحرُّكَ. لاَ أُريدُ أَن تتجمَّدي". ابتسمَ فِي وَجهي، قبلَ الكلماتِ المُهمْهَمةِ. بدَا صوتُها مثلَ لحنٍ، منذُ طفولَتي، حيثُ اعتادَ أَبي وأُمِّي الرَّقصَ عليهِ.
قالَ بصوتٍ ناعمٍ لإِراحتي: "إِنَّها أُغنيتي المفضَّلة".
كنتُ صامتةً.
حدَّقَ فِي وَجهي، وعدتُ أُحدِّقُ فيهِ، وأُغنِّي.
الجحيمُ معَ الانهياراتِ الثَّلجيَّةِ. صرختُ بفرحٍ: "إِنَّها أُغنيتي الشِّتائيَّةُ، كلّ وَقتي المفضَّل". فِي حينِ أَنَّه لهثَ بلَوعةٍ، أَو ربَّما بأَلمٍ تحديدًا.
قبلَ أَن تُغلِقَ جُهودي شفتيَّ، قصفَ الرَّعدُ، واهتزَّتِ الأَرضُ. جلستِ الشَّمسُ تحتَ قدميَّ، وظهرَ القمرُ فوقَ رأْسي. كانَ فَمي لاَ يزالُ مفتوحًا باتِّساعٍ، بينَما الثَّلجُ المندفعُ بسرعةٍ يحلِّقُ فِي الدَّاخلِ، ويهزُّ النَّسيمُ صَوتي.
كانَ فصلُ الشِّتاءِ ينسابُ فِي حَلقي مثلَ أُغنيةِ حبٍّ صغيرٍ.