عفريت البخيل الفقرى

شبيك لبيك عبدك وملك إيديك.. ثم ضحكة فظيعة العلو هاهاهاها..بعدها ينطق: تطلب إيه؟
بالطبع ستجد كل ما سبق فى فيلم عربى أو قصة قرأتها أو سمعت عنها و تحقق كل المراد إذا امتلكت هذا الفانوس وصاحبه العفريت الذى يا سعدك ويا هناك إذا كان هذا العفريت بصحة عال العال غير الذى تحدث عنه كاتبنا المبدع يوسف معاطى أو يكون عفريتا غير بليد كالذى ظهر فى فيلم طير أنت، فينبغى على العفريت أن يكون قادرا على تنفيذ طلباتك حتى تصل إلى ما تريد.
واسمح لى أن أعرفك لدقائق على رجل بخيل اشترى فانوسا قديما من بائع روبابيكيا وقد أحضر البخيل الفانوس القديم كهدية لابنه ولم يقم بشراء فانوس جديد فهو يفضل تكنيز المال على سعادة ابنه.
ما علينا اتجه البخيل بالفانوس إلى بيته وهو حزين جدا على شوية الملاطيش التى دفعها لأجل خاطر عين الننوس الزنان الذى يريد فانوسا رغم أن الشهر الكريم ولى منذ شهور لكن الواد يا حبة عينى يريد الفانوس لينير حجرته التى تسبح فى الظلام بعد أن خربت لمبة الإضاءة منذ سنتين.
دخل البخيل لحجرته ثم أغلق الباب و أحضر قطعة من القماش كى يلمع بها الفانوس حتى يقدمه لابنه بعد التنظيف على أنه جديد و بدأت القماشة تحتك بأجزاء الفانوس المرتمية فى أحضان ترابية.
إلا أن هذه التلميعات القماشية أدت إلى إيقاظ العفريت النائم داخل الفانوس و سرعان ما بدأ الدخان يتصاعد من بين يدى البخيل مثله كمثل شكمان سيارة تخرج عادما يعمى كل من يقف وراء السيارة.
انتفض صاحبنا البخيل مذعورا بعد سماع صوت العفريت الذى خرج يخبط على صدره و ينظف التراب الذى على جسمه و يعدل تسريحة شعره ثم فعل كبقية العفاريت مقدما العبارة الشهيرة للبخيل وهى : تطلب إيه؟
بدأ البخيل يهدأ ويدرك الأمر الذى جعله فى غاية الفرح وقرر أن يطلب المال ثم المال ثم المال فرد العفريت بالرفض القاطع وصعوبة تحقيق هذا المطلب لأن اليوم هو الجمعة وغدا السبت والبنوك فى إجازة.
لم يقتنع البخيل بحجة العفريت بل باغته بمكر طالبا منه أن يستعمل تقنية (الفيزا كارد) لكن العفريت أشار إلى استحالة استخدام الفيزا لأن البخيل كما تعلمون الآن لا يملك أى أرصدة فى البنوك وأضاف العفريت، أنه فى حالة امتلاك البخيل لرصيد فى البنك فوقتها يستخدم الفيزا الخاصة به ليحول له ما يريد من أموال.
اغتاظ البخيل و قرر أن ينتهز الفرصة طالبا من العفريت طعاما وشرابا من الذى تراه على موائد الأفلام والمسلسلات وعلى شاكلة الذى يتحاكون عنه فى عصور العز والنغنغة بالعصر العباسى.
إلا أن العفريت رفض رفضا تاما لأن كل المطاعم تعانى من أزمة فى أنابيب البوتاجاز والغاز..من الآخر العفريت دماغه قفلت وقررت عدم تنفيذ المطلب وختم كلامه بأنه غير قادر لا على إحضار طعام أو شراب حتى و لو الشراب محتاج لمجرد خلاط تضرب فيه الفاكهة الميمونة لكن العفريت من مبدأه إذا أراد شخص طلبا فعليه أن ينفذه كاملا و البخيل أراد طعاما و لن يقدر العفريت على إحضاره و بالتالى فلن يحضر له شرابا.
وتخيل حضرتك طول المدة التى تفلسف فيها العفريت، مما أدى إلى قيام البخيل برفع يديه ثم هوى بها على مكتبه الخشبى المتهالك لاعنا العفريت الذى وصفه مع فانوسه بالفقرى سائلا إياه: يعنى بعفرتك دى تعرف تعمل إيه؟
فأجاب العفريت: كل اللى تطلبه مجاب.
سكت البخيل مرددا فى سره اللهم طولك يا روح ثم عبر علانية عما فى قلبه محذرا العفريت بكل غضب فى نظراته إليه إذا لم يحقق له مطلبه الثالث فرد العفريت: جرب و أمرك مطاع.
مرت دقائق صامتة والبخيل يفكر ثم نادى على العفريت الذى أخذ ركنا من الحجرة يحتسى وهو جالس كوبا من الشاى .. الحق يقال إنها ربع كوباية شاى..لا..لا..لا.. إنها نصف كوباية شاى شرب البخيل بعضا منها بينما تنازل عن البقية للعفريت و عينه طالعة علي الشوية اللى فى الكوباية.
انتبه العفريت لنداء البخيل فأنهى المتبقى من الكوب سريعا و نظر إليه.
*أنا عايز قد الفلوس اللى شايلها مليون مرة حالا.
سمع العفريت كلمات البخيل لكنه لم يتحرك بل أسند ظهره إلى الكرسى واضعا قدما على قدم قائلا من أطراف أنفه الحمراء الطويلة كصابع الموز:أنا عفريت صحيح و أقدر أسوى الهوايل لكن مش دكتور ولادة.
وعبر العفريت عن ضيقه و غضبه و سخر من البخيل الذى يريد منه ان يضاعف له أمواله مليون مرة كأنه طبيب للنساء و مختص بشئون الولادة و راح العفريت يتحرك بعصبية من الحيطة للحيطة إلى أن اختفى من وش صاحبنا البخيل لأنه طلب ثلاثة طلبات وكان العفريت صاحب الصوت الركيك قد اتفق مع البخيل على أن وجوده مستحيل إذا طلب منه ثلاثة طلبات حتى إذا لم يحقق له أيا منها و لعن البخيل حظه لكنه قرر على أية حال أن يحضر فانوسا جديدا لابنه لا لأن يسعده و لكن حتى يقع فى فانوس سحرى عفريته ليس بالفقرى.