كلام في الحب

كم مرة احتجت عزيزتى المرأة لأن تسمعى كلمة حلوة من زوجك مع وردة فى عيد زواجكما، ولم تجديها لأن زوجك فى مشوار لتجديد رخصتك للقيادة.. هو يرى أن تجديد الرخصة من الأهمية بما يدل على اهتمامه وحبه أكثر من إحضار ورود فى ذلك اليوم أو خروجة رومانسية.
والعكس.. فقد ينتظر زوجك حضنًا دافئًا عند عودته للمنزل، بينما أنت نائمة من إرهاق التنظيف، و«أن البيت يبقى فلة» وطبخ أصناف وألوان من مأكولاته المفضلة احتفالًا بعودته للبيت.. ولكنه هنا لا يشعر بمجهودك لأنه ينتظر التعبير عن حبك بأسلوب آخر تمامًا.
لكل منا لغة فى التعبير عن حبه، ولكل منا أسلوبه، وهو ما شرحه الكاتب جارى تشابمان فى كتابه «لغات الحب الخمس» five languages of love.
الكتاب تجاوزت مبيعاته المليونين ونصف المليون تقريبًا، وينصح بقراءته مستشارو العلاقات الزوجية لأنه يظهر سبب المشاكل وسوء الفهم بين الشريكين، والذى يرجع للطريقة التى يُعبّر بها الأشخاص عن حبهم بأسلوب لا يفهمه الشريك فلا يقدره.
ومن خلال المقدمة يعرض الكاتب قصصًا لمشاكل أزواج وزوجات وأشكال من سوء التفاهم، ويخلص إلى أنه نادرًا ما يكون لدى الزوجين نفس لغة الحب، وكيف أننا نصبح فى حيرة عندما نجد شريكنا لا يفهم مقدار حبنا ويترجم أفعالنا بطريقة خاطئة.



فهدف الكتاب أن يقدم حلولًا لفهم لغة شريكك، لأنها بمثابة المفتاح لحياة زوجية مليئة بالحب والهدوء.
كلمات التشجيع
تحدث الكاتب عن أهمية كلمات الإطراء للشريك، واستند فى ذلك إلى مقولةٍ للكاتب الأمريكى مارك توين: «أستطيع أن أعيش لمدة شهرين على الثناء اللّطيف».
فقال جارى تشابمان إن ست مجاملات سنويًا ستجعل خزّان الحب ممتلئًا، وضرب مثلًا لجمل مثل «تبدين جميلة فى هذا الثوب»، وأقدر أنك ألقيت القمامة فى الخارج».. وهكذا.
واستشهد بزوجة اشتكت أنها تريد من زوجها طلاء غرفة النوم وتكرر طلبها عليه منذ تسعة أشهر، وهو يقوم بمهام عديدة إلا طلاء الغرفة.
فطلب منها الثناء على ما يقوم به زوجها من إخراج القمامة وغسيل السيارة وغيرها..ولا تطلب منه ثانية طلاء الغرفة.
بعد ثلاثة أسابيع عادت السيدة وقد حلت المشكلة، فقد كان للإطراء مفعول أقوى من الإلحاح.
ينصح الكاتب أن تقول لشريكك مجاملة جديدة كل يوم لمدة شهر، واستشهد بحكمة تفاحة يوميًا تجنبك الطبيب، ليقول إن مجاملة يوميا تجنبك زيارة مستشار العلاقات الزوجية.
كما ينصح بالثناء على شريك حياتك فى حضور والديه أو أصدقائه لأنك ستحصل على ثناء مضاعف، وإذا كانت الكلمات صعبة عليك فتدرب عليها ولو أمام مرآة وذكر نفسك بأن كلمات الثناء مهمة ولو تطلب ذلك كتابة كارت صغير، وضعه فى مكان تراه يوميًا.
إذن لغة الحب الأولى هى الثناء والمجاملة.
المزيد من الوقت
لغة الحب الثانية هى تكريس الوقت، وهنا يشرح الكاتب أنه لا يقصد بذلك تمضية الوقت كل منا يحدق فى عين الآخر، إضافة إلى أنه لا يلزم القرب المكانى، فقد يكون هناك شخصان يجلسان متجاورين فى غرفة ما، لكنهما ليسا بالضرورة أن يكونا قريبين، فالغرض من لغة تكريس الوقت هو الشعور بالمعية والتركيز مع الشريك وتعرض لمفهوم الحوار الخاص أو العاطفى.
فالزوجة التى تشتكى عدم حديث زوجها معها لا تقصد أنه لا يتفوه فعليًا، وإنما لا يجرى حوارًا عاطفيًا لإشعارها بأنها محبوبة.
وإذا كانت لغة الحب تعنى بالكلام «المجاملة والثناء» فإن لغة الحب الثانية هى الإنصات بتكريس الوقت.
والإنصات الكافى دليل على الرغبة الحقيقية فى فهم أفكارك ومشاعرك وليس مجرد تمضية وقت.
وضمن تكريس الوقت خلق أنشطة مشتركة، ومنح الكاتب بعض النصائح لمن يريد الاهتمام بلغة تكريس الوقت أهمها أن يحدد يوما لشريكته للمشى فى حيها القديم مثلا والسؤال عن تفاصيل طفولتها وتفقد بعض تفاصيلها في أماكن حدوثها.



تبادل الهدايا
يقول الكاتب إنه أثناء دراسته للأنثروبولوجى «علم الإنسان» زار العديد من البلاد ودرس العديد من الثقافات للشعوب والقبائل ولاحظ أنه دائمًا كانت الهدايا جزءًا أساسيًا فى الحب والزواج، فهى لغة التعبير عن الحب التى تتجاوز الحواجز الثقافية.
والهدايا دائما لا شروط لها فيمكن أن تشتريها ويمكن أن تكتشف أو تصنع هديتك، فالهدايا كما قال هى أسهل لغات الحب.
الأعمال الخدمية
فى هذا الفصل يتحدث الكاتب عن لغة حب من نوع مختلف، فبعض الأزواج يشعرون أنهم محبوبون إذا قام شريكهم بسلوك خدمى ما فى البيت مثل وضع الأحذية فى مكانها أو تغيير الزوج لحفاضة الطفل أو غسل الصحون.
ويقول الكاتب إن بعضنا يشعر بالامتنان فى مثل تلك السلوكيات الخدمية، فإذا كان الشريك يحتفى بتلك السلوكيات ويشعر معها بالامتنان فيجوز أن نسأله أكثر عما يحبه، ويجوز أن ندعم تلك المشاعر بإعداد وجبة أو تعليق الملابس أو غسل الأطباق، فهذه الأعمال البسيطة سوف تحمل معانى كثيرة.
آخر لغة للحب فى الكتاب هي لغة الاتصال الجسدى، فمنذ القدم الاتصال العاطفى وسيلة أساسية لتوصيل معانى الحب، والرضيع الذى يحمل، ويحتضن، ويقبّل، يعيش حياة صحية من النواحى العاطفية أكثر من الذي يترك لفترات طويلة دون اتصال بدنى.
لهذا فإن الأيدى المتشابكة والقبلات والأحضان والعلاقة الحميمية بين الشريكين هى طرق أساسية لملء خزان الحب.
وأشار إلى زوج يشكو زوجته له كمستشار زوجى أن زوجته طباخة مبهرة وتقضى وقتا طويلا فى الطبخ وهو ما يرهقها، وقال الزوج إنه لا يريد هذا الطعام ولا كل هذا المجهود، كما أنه لا يعترف به كلغة تدل على حبها له، بل هو يريد تقضية الوقت معها.
والسؤال هنا: كيف يمكن اكتشاف لغتك الأساسية فى الحب ولغة شريك حياتك؟!
يقول الكاتب: اسأل نفسك عن أكثر ما ترغبه فى شريك حياتك، يمكن أن تستخدم الطريقة السلبية للغة بمعنى أن تسأل نفسك: ما أكثر ما يزعجك فى شريكك؟! فإذا كان النقد.. فأنت تحتاج إلى لغة التشجيع، أما إذا كان عدم مساعدته فإن لغتك هى الأعمال الخدمية.. وهكذا.
وهناك طريقة أخرى وهى أن تسأل نفسك ما الذى كنت أطلبه دائما من شريكى؟!
والطريقة الثالثة لاكتشاف لغة الحب هى مراجعة ما تقوله وتفعله لشريك حياتك، وغالبا ستجدها هى نفسها الأشياء التى تود أن يقوم بها شريكك نحوك.
فى الفصل الأخير من كتاب «لغات الحب الخمس» يؤكد الكاتب إن الأطفال أيضًا تختلف متطلباتهم للتعبير عن الحب، ثم يعرض امتحانين أحدهما للأزواج والآخر للزوجات لمعرفة لغة الحب الخاصة الشخصية أو الخاصة بالشريك عن طريق سرد عدد من المواقف والاختيار فيما بين بديلين فى كل موقف.
وعلي حسب الاختيار الأكثر تكرارًا يظهر فى آخر التحليل اللغة التى يشعر بها الإنسان بحب شريكه.