قصائد

آخر ساعات الليل
كل ليلة،كل ليلة،‮ ‬وأنا ممدد كلوح خشبي،‮ ‬أري سكينا‮ ‬يسقط بطيئا من السقف،‮ ‬وينغرس في صدري أسفل ملتقي الضلوع‮.‬
ليس حلما مؤلما،‮ ‬بل إن به قدرا عجيبا من المرح‮.‬
أحيانا أري عصفورا‮ ‬يستكين علي بطني،‮ ‬ينقر بقايا الطعام من معدتي،‮ ‬ويدغدغني بمخالبه الرقيقة‮.‬
وأحيانا أراني أدوِّر خطافا مربوطا بحبل،‮ ‬ثم أطوِّحه نحو السحاب‮. ‬أعتله مرتين لأتأكد من متانته،‮ ‬لكنني لا أجرؤ علي التسلق‮.‬
وفي مرة رأيتني أضرب شريرا وأكسر له سنا‮.‬
وكثيرا ما أذهب للصيد،‮ ‬فتخرج لي سمكة محشوة بخاتم،‮ ‬أو بقصيدة مكتوبة بخطي‮.‬
ومرات أنهض،‮ ‬من دون أن أنهض،‮ ‬لأبحث في الظلام عن ذلك الشخص الذي‮ ‬يسكن معي في الغرفة‮.‬
ذلك الشخص الذي لم أنعم برؤيته أبدا‮.‬
‮ ‬الناس الذين لا أعرفهم
ثمة مكان‮ ‬غامض‮ ‬يأتي منه الناس الذين لا أعرفهم‮. ‬أحيانا‮ ‬يخترقون الحاجز بين هنا وهناك،‮ ‬ويتلكأون عابرين أمام عينيّ‮ ‬مخلفين طيفا في الذاكرة‮. ‬أحيانا‮ ‬يرسلون ذكرهم ليتردد علي شفتين،‮ ‬أو صورة فوتوغرافية في فضاء افتراضي‮. ‬وكم تساقطت ملامحهم الغائمة أمام عينيّ‮ ‬المغمضتين وأنا حائر بين‮ ‬يقظة ونوم‮. ‬
ثمة مكان‮ ‬غامض‮ ‬يأتي منه الناس الذين لا أعرفهم‮. ‬أناس كثيرون،‮ ‬أحياء وموتي،‮ ‬وشخوص خيالية‮. ‬من هذا المكان جاء سائق حافلة متهور أرقدني في المستشفي ثلاثة أشهر،‮ ‬ومنه جاء صديق شاطرني المسرات لعام كامل،‮ ‬ثم سطا علي منزلي واختفي‮. ‬ومنه‮ ‬يجيء رفاق،‮ ‬يأكلون ويشربون ويضحكون ويبتئسون،‮ ‬كأنهم حقيقيون،‮ ‬ثم‮ ‬يذوبون ولا‮ ‬يبقي منهم أثر‮. ‬
كم هم‮ ‬غرباء أولئك الناس الذين لا أعرفهم،‮ ‬الذين‮ ‬يأتون من المكان الغامض‮.‬
ومرة،‮ ‬من هذا المكان،‮ ‬جاءت فتاة تشبهني،‮ ‬كأنها مرآتي‮.‬
آهِ‮. ‬كنا نجلس متقابلين،‮ ‬نبتسم ابتسامة واحدة،‮ ‬ونتحدث حديثا واحدا،‮ ‬ونأكل اللقمة نفسها مرتين‮.‬
لكن هاتفا جاءها،‮ ‬فغافلت طمأنينتي وانسحبت عائدة إلي أهلها الطيبين‮.‬
لا،‮ ‬لم تكن ثمة جدوي من محاولة اللحاق بها،‮ ‬فالناس الذين لا أعرفهم،‮ ‬الذين‮ ‬يسكنون ذلك المكان الغامض،‮ ‬يعرفون جيدا كيف‮ ‬يوصدون الباب بعد كل عملية مرور‮ ‬يخططون لها‮.‬
أشباح القش
كلما قابلت شبحا من القش صاحبتَه‮. ‬ذلك هو عيبي الوحيد‮. ‬لا أقاوم إغراءَ‮ ‬أشباح القش‮. ‬عندي عيوبٌ‮ ‬أخري بالطبع،‮ ‬فأنا‮- ‬مثلا‮- ‬غيرُ‮ ‬قادرٍ‮ ‬علي إقامة علاقةٍ‮ ‬سويةٍ،‮ ‬وكسولٌ،‮ ‬وأدخن بشراهة‮.‬
لكن أشباح القش نقيصتي الكبري‮. ‬أقابل أحدهم سائرا في الشارع،‮ ‬فأركض كي أسير إلي جواره‮. ‬ضابطا خُطوتي علي خُطوته‮. ‬يعبر الطريق فأعبره‮. ‬ينزل النهر فأنزله‮. ‬يصعد للسماء فأتشبث في الأعواد المنسَّلة من ساقه‮.‬
كم من بلاء أوقعتني فيه رفقتي مع أشباح القش‮. ‬كم من ندوب أصابتني،‮ ‬هنا في ظهري،‮ ‬والتقرُّح في ركبتيّ‮. ‬كم كدت أفقد حياتي وأنا سكران بنشوة صُحبتهم‮.‬
ليسوا كثيرين،‮ ‬أشباح القش‮. ‬قد‮ ‬يغيبون سنوات ثم‮ ‬يظهرون فجأة،‮ ‬فرادي وفي جماعات،‮ ‬يملأون شارع طلعت حرب،‮ ‬يتحركون بصمتٍ‮ ‬لا‮ ‬يلفت الأنظار‮.‬
وحدي أراهم،‮ ‬أشباح القش هؤلاء،‮ ‬فأجري نحوهم،‮ ‬أتبعهم كظلهم،‮ ‬علَّ‮ ‬أحدهم‮ ‬ينتبه لي،‮ ‬ولو مرةً‮ ‬واحدة‮.‬
الثقة
كنا نتسلق جدارا،‮ ‬أنا وأنتِ‮. ‬جدار من طوب أحمر هش،‮ ‬مليء بفجوات علي قياس أقدامنا،‮ ‬يكاد‮ ‬يتفتت تحت وطأة كل خطوة من خطانا‮. ‬كانت الهوة سحيقة‮. ‬بيننا وبين القمة لحظات خطرة،‮ ‬ولا سبيل لدينا لوصول القاع سالمَيْن‮.‬
كم كان ممتعا هذا الحلم‮. ‬أظل أتذكركِ‮ ‬وأنتِ‮ ‬تحثينني علي الصعود،‮ ‬بينما أجادل أنا في جدواه‮. ‬أنت تجادل ونحن علي شفا الموت،‮ ‬هكذا صرختِ‮. ‬أما أنا فقلت‮ -‬بثقة‮- ‬إن هو إلا حلم‮. ‬لم أكن واثقا‮- ‬لأقول الحقيقة‮- ‬لكنني لم أر بدا من المقامرة‮.‬
إنه حلم ليس إلا،‮ ‬قلتُها وقفزتُ‮ ‬إلي الهاوية،‮ ‬بمحض إرادتي،‮ ‬ولم‮ ‬يتردد صراخك إلا برهة صحوتُ‮ ‬بعدها‮. ‬هززتكِ‮ ‬بقوة،‮ ‬وبينما تفتحين عينيك رحت أردد منفعلا‮: ‬أرأيتِ؟ أرأيتِ؟
يا إلهي‮!‬
لقد كانت أكبر مقامرة في حياتي‮.‬
الحزن
أريد أن أعبِّر عن الحزن‮. ‬ليس بالطريقة المعتادة‮.‬
أريد أن أرسم الحزن‮. ‬لا‮. ‬أريد أن أصِفَ‮ ‬مذاقه‮: ‬ليس مالحا،‮ ‬مرٌّ‮ ‬قليلا،‮ ‬إنما لا‮ ‬يخلو من حلاوة‮. ‬يشبه الشاي لكنّ‮ ‬قوامَه أكثر كثافة‮.‬
رائحتُه أيضا‮.. ‬رائحتُه مثل العشب النديّ‮.. ‬ذاك الذي تعُود ذكراهُ‮ ‬إلي أيام طفولتِك‮.‬
وحين‮ ‬يمرُّ‮ ‬بالحلْق،‮ ‬يَعلقُ‮ ‬به كالزيوت الطيَّارة‮. ‬إذا اقترب منك أحدهم،‮ ‬سيشمَّه في أنفاسِك‮.‬
ثم أن بخارَه الكثيف قادرٌ‮ ‬علي النفاذ من القصبة الهوائية أيضا‮. ‬يهبط كسحابة قطنية علي الرئة‮. ‬يحيط بالحويصلات في رقَّة،‮ ‬فيمنحها دفئا ويسلبها المرونة‮.‬
الحزن لا‮ ‬يثير‮ ‬غثيانا،‮ ‬ولا‮ ‬يسبب عسرا في الهضم،‮ ‬والاختناقُ‮ ‬به فيه جمالٌ‮.‬
ليس سيئا جدا‮.. ‬الحزن،
إنه مجرد شعور‮. ‬شأنه شأن السعادة‮.‬
لكنه أكثر استقرارا‮. ‬
السعادة
كل الأماكن التي ارتدناها‮ ‬
كانت مترَبة،
وخلواتنا،‮ ‬لثلاث سنوات،
كانت مُضجرة‮.‬
كل الطعام الذي تناولناه باردٌ،
والنبيذ مُرٌّ،
والبحر الذي سبحنا فيه لزجٌ،
والنكات التي تبادلناها حامضة‮.‬
كل حكايانا كانت زائفة،
ونومنا قلِق،‮ ‬
وكم شاهدنا أفلاما سخيفة
في دور عرض متهدِّمة
علي شاشات مُغبَّشة‮.‬
كيف،‮ ‬إذن،‮ ‬
كانت سعادتُنا حقيقيةً
كل هذا الوقت؟