أسئلة سخيفة

كثير من الناس حولك يضعون لك في كل مكان علامات استفهام من أول ما تتولد لغاية نهاية عمرك.. أول ما تتولد.. هو بيعيط ليه.. وتتناثر الافتراضات، يمكن يكون جعان.. يمكن عايز يغيّر.. تلاقي عنده مغص، وكل يد تفعص فيك شوية.. ولما تكبر شوية نوعية الاسئلة تختلف هو أنت لسه ما روحتش المدرسة.. عندك كام سنة.. عايز تطلع ايه لما تكبر.. ولما تروح المدرسة تتهري أسئلة لا صلة لها بالواقع الخارجي.. مثل ماذا قال الدب كوكو للفيل سوسو.. كيف تجري السحلفاة على الأرض.. هل النعام يدفن رأسه في الرمال. أين تقع الكرة الأرضية.. وكأنك عالم فضاء في وكالة ناسا الفضائية.. حتى تصل إلى السؤال الشهير في مدرسة المشاغبين.. عرّف المنطق.. وعلل لما يأتي.. وبم تفسر هذه الظواهر.. اكتب موضوعا عن مدينة توشكى الساحلية.. وتفضل تفكر هو يقصد إيه بالساحلية.. ويلا يا حبيبي جاوب عشان تنجح، وتكتشف عند ظهور النتيجة بأن الممتحن كان يقصد كائن السحلية اللي بيربيه في البيت وكتبه خطأ.. وأن الوزارة غير مسئولة عن وضع الاسئلة لان ذلك من اختصاص هيئة مختصة متفرعة من مجلس مختص من إدارة مختصة بديوان الوزارة برضه.
وتدور عجلة الايام وتدخل الكلية وتلاقي أسئلة لذيذة جدا.. وكان من أطرف ما واجهني.. سؤال في مادة القانون المدني كان عليه نصف مجموع درجات الامتحان كله أى درجة النجاح في المادة.. والأكثر طرافة أنه كان إجباريا.. مثل الأسئلة السابقة.. "عرف الواقعة محل الإثبات؟".. ثلاث كلمات تسببت في قيام مظاهرة سلمية داخل لجان امتحانات كلية الحقوق جامعة عين شمس.. وفي الآخر محدش عرف يجاوب بسبب أن الدكتور واضع الامتحان اكد أنه سيأتي بسؤال من اثنين الإثبات بالورقة العرفية؟.. أو "الإثبات بالبينة أو شهادة الشهود يعني؟" والحمد لله الدفعة كلها افتكست إجابات لذيذة جدا ومنها اجابتي اللي كانت عبارة عن صفحتين بهما قصة قصيرة، لذلك اطالب ادارة الجامعة من هذا "المزنأ" بأنني اريد الاحتفاظ بقصتي القصيرة.. وللعلم انا سقطت في المادة.. لان تقريبا القصة معجبتش الدكتور بس برضه بطالب بالقصة بتاعتي.
وبعد صراع طويل من الاسئلة الغريبة التي واجهتني طوال هذه السنوات الفائتة.. تخرجت لأواجه نوعا جديدا من الاسئلة لا تقل سخفا عن سابقتها ومنها.. هو انت بتشتغل ايه؟.. صحفي.. اشمعنا يعني، بالرغم من أني لو كنت عملت ماسح احذية كان سيوجه لي نفس السؤال.. وفي احدى الجلسات العائلية المملة وجه لي ابن خالتي سؤالا زاد شعور الملل بداخلي وكان عبارة عن: ليه متشتغلش موزع لأجهزة طبية؟.. فرديت عليه اشمعنا.. اصل الشغلانة دي كويسة جدا.. فرديت عليه بسؤال ممل: انت تعرف حد يشغلني في الشغلانة دي.. "لأ" هذا كان رده.. دوّر أنت.. لا تعليق.. ابتسامة سخيفة وفضّلت الصمت عن قلة الادب.
وازداد ملل وسخف الاسئلة مع تطور الحياة.. انت صحفي فين.. في موقع على النت.. ده انا اللي برد.. فيلحق بي السائل ربنا يسهل له ومين بقى اللي بيقرا لكم؟.. هو انت بتقبض كام ؟.. لا تعليق.. وهو انتوا بتاخدوا فلوس من المواقع دي.. وكمان ليه متشتغلش اى حاجة تانية.. لينتهي الجدل البيزنطي بكلمة مني "أنا مبسوط كده"!!.
نوع آخر من الاسئلة بدأ يواجهني بعد تخرجي من نوعية انت مش ناوي تتجوز.. ولما خطبت تطور السؤال ليصبح انت هتتجوز امتى.. وانت هتفضل تدور على شقة لغاية امتى.. وعدد غير محدود من الاسئلة الشخصية التي ليس من حق أحد أن يسألها.. الحمد لله اتجوزت لكن الاسئلة لم تنته ومن الواضح انها لن تنتهي.. هو انت مفيش حاجة جاية في السكة.. ايه يا عم انت مش عايز تبقى أب.. والحمد لله رزقت بابني الذي يبلغ الآن من العمر ما يقرب من عامين لتبدأ الاسئلة من جديد التي لم تنته اصلا.. مش ناوي تخاويه.. ليه مفكرتش تسافر بره.. ليه وليه وليه، ألف ومية مليون سؤال لو كان الفرد منا يحصر الاسئلة التي وجهت له لكان عددها أكثر من المرات التي دخل فيها الى دورة المياه لقضاء حاجته ولكان عددها أكثر من الشعر الذي تساقط من فروة رأسه.. أو أكثر من عدد لفات الارض حول الشمس منذ بدء الخليقة.. سؤال أخير من حقي أن أقوله: هو أنا ليه اتسألت كل الأسئلة دي.