مراتي مالهاش في الرومانسية

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، أنا باشكر أسرة "بص وطل" على ذوقهم واحترامهم وردودهم عليّ في فضفضتي.. في البداية أنا مشكلتي كبيرة جدا وأرجو منكم أن تساعدوني في إيجاد حل لها..
في البداية أنا شاب متزوج منذ سنة، وربنا رزقني بولد والحمد لله على كل حال، بس أنا مش سعيد في حياتي بأي شيء مهما كان حلو أو جميل حتى بابني؛ لأني حاسس إني مش بحب زوجتي كحب الحبيب لحبيبه الذي يُشعر الإنسان بحب الحياة.
قبل أن أخطبها أحببت بنت خالتي حبا جما، بس هي اتخطبت وبعد فترة أنا خطبت زوجتي، وبعد كده خطوبة بنت خالتي اتفسخت بس والله مش هي السبب في شعوري تجاه زوجتي علشان مانظلمهاش؛ فزوجتي بنت عمى وتزوجتها زواجا تقليديا دون حب قبل الزواج.
واللي بيزيد الألم إني حاسس بنفس شعور زوجتي تجاهي إنها بتحترمني كابن عمها فقط، وتأكدت أنها لم تكن تحبني قبل الزواج؛ لأني سألتها بعد زواجنا بفترة لماذا كنتِ ترفضين العرسان الذين يتقدّمون لكِ؟ هل كنتِ تحبينني وتنتظرينني أن أتقدّم لكِ؟ بصراحة قالت أنا كنت بارفض العرسان علشان كانوا غير مناسبين.
وأنا حاليا عايز أتزوج بنت خالتي، ومش عارف هل أتزوجها على زوجتي أم لا؟ لأني خايف أظلم زوجتي وماستريحش مع حبيبتي الأولى اللي هي مش ممانعة تتزوجني حتى لو كانت الزوجة الثانية.
هي مش وحشة وأخلاقها كويسة ومتعلمة تعليم عالي وأنا نفس الوضع، بس الرومانسية معاها مش لاقيها، وأنا حاليا مسافر خارج مصر منذ 8 شهور أي بعد الزواج ب4 شهور فقط.
وشكرا لكم وأرجو أن تسامحوني على الإطالة عليكم، ولكني بحب أفضفض معكم؛ لأني بحبكم والكلام ده ماقلتوش لأي حد خالص غيركم.

a_e


صديقنا العزيز.. مشكلتك بالفعل كبيرة جدا، لا لتعقيداتها بل لأنها الآن ليست مشكلتك وحدك على الإطلاق، لكن ممكن تضر طفلك وكمان مراتك وقريبتك التي تريد الزواج منها، ومشكلتك ليست أنك صادفت الحب في وقت سابق مع ابنة خالتك، ولذلك لا تشعر بالانجذاب ناحية زوجتك، فالكثير من الأزواج يتزوجن من حبيباتهن ومع ذلك يشعرون بما تشعر به، إنه الملل يا عزيزي، هو إحساسك بأنك ضمنتها فلم تعد تشتاق إليها.
دعنا نتفق على أن الملل شيء طبيعي جدا في الإنسان، فالملل يا عزيزي بجانب الفضول طبعا هو ما أخرج آدم وحواء من الجنة عندما تركا كل الشجر واختارا الشجرة المحرمة، ومن منا لا يمل الصيف حتى يأتي الشتاء فنمل منه ومن برودته، إنك حتى لا تستطيع أن تقضي ليلتك كلها نائما على جانب واحد، ولن تقدر أن تقضي عمرك تأكل صنفا واحداً من الطعام.
وعندما يختار الرجل امرأة لتكون زوجته، لا تتوقع أن يظل متيّما بها طوال الوقت وهي لا تدير عينيها من عليه، فنحن عندما نتزوّج نختار أشخاصا لنعيش معهم لا أشخاصا نعيش من أجلهم، والفرق كبير.
المرأة التي ستتزوجها ستشاركك السكن والفراش والطعام وكل تفاصيل حياتك، كعائلتك، فهل كنت تشعر بالملل من إخوتك وزنّ أمك وطلبات أبيك أحيانا؟ بالتأكيد نعم، وهل معنى هذا أنك لا تحبهم؟ أظن أن إجابتك ستكون بالتأكيد لا، إنك تحبهم رغم إنه على رأي المثل "المصارين في البطن بتتخانق".
الخلاصة أن الارتباط بامرأة لا يعني حبها طول الوقت، والملل من امرأة لا يعني فراقها، ولكن نحن دائما نحتاج إلى تغيير في حياتنا، وبعد هذا التغيير نشتاق لما كنا عليه في البداية، إنك ستملّ زوجتك حتى لو كانت ملكة جمال العالم.
والتساؤل الذي دار برأسي عندما قرأت رسالتك هو: كيف ستعرف شيئا لم تجربه، فأنت تقول إنك متزوج من عام، عشت 4 شهور منه مع زوجتك ثم سافرت خارج مصر ومرّ عليك هناك بقية 8 شهور من هذا العام؟ ورغم أن ثمرة ال4 شهور كانت طفلا وهو بالفعل إنسان أنت مسئول عنه الآن، إلا أنك خلال بعدك وسفرك في هذه الفترة كنت تفكر طول الوقت في أن زواجك غير ناجح وأنك تريد المزيد من الرومانسية، أي رومانسية وحب تبحث عنه وأنت غائب عن زوجتك لمدة 8 شهور؟ ألا تخاف من أن تقع هي الأخرى في الفتنة مثلك، وتفكر في حب مضى أو شخص آخر في غيابك؟؟
والذي لا أعرفه ما الذي تريد أن تفعله؟ أن تتزوج الأخرى وتستقدمها لتقيم معك في البلد الذي سافرت إليه ويصبح لك زوجة في كل بلد؟ أم إنك ستتزوجها لمدة شهور وستتركها تحمل ببذرتك وتسافر مرة أخرى، لتصبح للمرة الثانية زوجا مع إيقاف التنفيذ؟؟
وهل تسمح لك قدراتك المادية بالزواج وفتح بيتين في الوقت نفسه؟ إنها قسوة منك أن تفكر الآن في طلاق زوجتك بعد أن أصبح لها ابن منك، وقسوة أكبر أن تتزوج أخرى وتتركها وتسافر أو حتى تأخذها معك؛ لأنك بهذا لن تعدل أبدا بينهما وسيحاسبك الله على ذلك.
إن ما يحتاجه الرجل من المرأة وما تحتاجه المرأة من الرجل هو أن يكونا شركاء حياة، أن تكون يوما صديقك ويوما أمك ويوما حبيبتك ويوما مش طايق تشوف وشها.
وهي كذلك تحتاجك كأب وابن وصديق وحبيب.. وليس نفس الشيء طول الوقت، ومشكلتك أنت وزوجتك في انعدام التواصل بينكما، وأن كلا منكما لا يقوم في حياة الآخر سوى بدور واحد فقط هو دور الزوج، حاول أن تتواصلا أكثر.
ظني أن بُعدك هو الذي قسّى قلبك وجعلك تفكر في مثل هذه الأفكار، فظني أنك لم ترَ وجه طفلك حتى الآن، وربما لو رأيته لتغيّر موقفك، صديقي ليس في الإمكان أبدع مما كان، أنت رجل متزوج من امرأة محترمة ولك منها طفل، حاول أن ترضى بزوجتك وأن تسعد بابنك، وأن تقترب منهما أكثر قبل أن تقرر أن تبتعد للأبد، قدّم الحب، إنها أسهل طريقة لتحصل عليه في المقابل ولتصل قلبك بقلبها، وحافظ على أن تلمسها دائما طالما كنت قريبا منها، وخطط لحياتكما معا فهي أولى بمجهودك.
أما حبك القديم وبنت خالتك التي ترضى أن تكون زوجة ثانية فلا أظنها تزن الأمور بميزان العقل، وأنك قد زيّنت لها الأمر أو هي تظن أن حبك لها سيجعل لها الأسبقية والأولوية عن زوجتك وابنك، ولكن صدّقني لو تزوجتها لن تمر شهور حتى تشعر تجاهها بنفس ما تشعر به الآن مع زوجتك، بالملل، واسأل أصدقاءك ممن تزوّجوا عن حب، وربنا يهديك لما هو أفضل لك ولابنك وزوجتك.

لو عايز تفضفض لنا دوس هنا