الزواج.. المحبة الروحانية

هل الزواج يحل مشكلة العزلة الإنسانية حين يكون الإنسان وحيدًا بلا شريك حياة؟
إن إجابة هذا السؤال يمكن أن تكون بالسلب، لأن الزوجين يمكن أن يعيشا تحت سقف واحد، دون أن يكون ثمة اتحاد حقيقى بينهما، بل بالعكس تكون هناك مسافة شاسعة بينهما من الصعب اجتيازها!! ذلك لأن الزواج يجب أن يكون اتحاداً حقيقياً، وليس مجرد تعايش، أو حتى تعاطف!!
إذن، فما هو المعنى الحقيقى للزواج الناجح:
1- زواج التعايش:
ليس هو مجرد اتفاق بين اثنين، ربما عن غير اقتناع كامل! ففى أعماق أحدهما أو كليهما إحساس بالندم الدفين، أو بعدم الرضى الكامل عن هذه الشركة! وربما السبب يكمن فى طموحات أو ارتباطات عاطفية قديمة، للأسف لم تصل إلى مبتغاها! أو خلافات فى التأثيث والماديات! أو إحساس بإمكانية اختيار أفضل! أو شكوك متعلقة بالماضى أو الحاضر. أو موافقة جاءت تحت ضغط الأسرة، أو الظروف، أو كبر السن، أو الخوف من إفلات القطار، أو تكرار فسخ الخطوبة!.. وهكذا يتفق الزوجان على «التعايش» تماماً كما تتفق الدول مختلفة الأنظمة على التعايش السلمى، فهو أفضل للطرفين من الدخول فى حرب، وهذا كله شىء آخر غير الحب، وغير الاتحاد!.
2- زواج العاطفة:
العاطفة - حسب علماء النفس - هى انفعال متكرر نحو شخص أو شىء أو قيمة.. ومن كثرة تكراره يتثبت ويصير عاطفة.
- فمثلاً يتعرف الإنسان بشخص ما لأول مرة... فيشعر نحوه بالقبول والارتياح.. ويتكرر هذا الانفعال عدة مرات كلما ألتقى مع هذا الشخص.. فيصير هذا الانفعال عاطفة حب لهذا الشخص.
- ويمكن أن يحدث العكس... حينما يشعر الإنسان بانقباض أو عدم ارتياح نحو شخص آخر... ويتكرر هذا الانفعال فيتحول إلى عاطفة سلبية هى الكراهية (نتحدث هنا نفسياً لا روحياً بالطبع).
- كذلك حينما ينفعل الإنسان بارتياح نحو شىء ما (كالصلاة أو الصوم أو الخدمة)... فيحبها وتتحول عنده إلى عاطفة مستقرة.. وبالعكس إذا انفعل بعدم ارتياح نحو شىء آخر (كالمال أو الأفلام الرديئة) فلا يحبها، بل بالحرى يرفضها.
- ونفس الأمر فى مجال القيم.. فيحب الإنسان الطهارة والشجاعة والوداعة.. ويكره النجاسة والتهور والعنف... إلخ.
وهكذا تصير العاطفة (سلباً وإيجاباً) نتيجة لانفعال متكرر، نحو شخص، أو شىء، أو قيمة.. يثبت فيتحول إلى عاطفة.
العاطفة هى طاقة الحب، التى تتشكل حينما يقودها الإنسان إلى الوجهة التى يريدها.. فهو يمكن أن يتدنى بها إلى مستوى الحسيات والخطيئة، أو يكتفى بمحبة إنسانية نشاهدها كل يوم فى الحياة العملية، أو يتسامى بها - بنعمة الله- لتصير محبة روحانية مقدسة، من خلالها يتعامل مع كل الناس فى الأسرة والمجمع والصداقة والزواج.
ربما يستريح زوجان إذ يقولا: الحمد لله، فنحن لا نحيا على مستوى «التعايش»، بل نحن نعيش «عاطفة» حب حار، منذ أيام ما قبل الخطوبة، وأيام الخطوبة، وحتى الآن! وهذا شئ طيب، ولكنه لا يكفى! لماذا؟ لأن العاطفة شىء بشرى، خاضع لإمكانيات البشر، وطبيعة النفس الإنسانية، لذلك فهى:
أ- غير ثابتة وغير دائمة.
ب- متقلبة، ويمكن أن تصير كراهية شديدة للأسف!
ج- أنانية، ذاتية، لا تحسن ولا ترغب فى العطاء دون مقابل!
من هنا فكثير من الزيجات التى بدأت بعاطفة مشبوبة، عمادها مشاعر نفسانية، وتعبيراتها مستمدة من الشاشة الصغيرة أو الكبيرة، سرعان ما تتهاوى أمام أول اختبار.. فمثلاً:
- فلوسى... وفلوسك!!
- قريبك هذا... لماذا هذا الاهتمام به؟
- فلان... أنا أعرف إنك كنت مرتبطة به، وتفضلينه عنى!!
- لماذا أنت مهتم بفلانة؟!
وهكذا تمزق الغيرة والذاتية حياة الزوجين، وتتحول العاطفة إلى سراب، بل تنقلب إلى النقيض، ويرتد كل طرف إلى العاطفة الوحيدة البديلة وهى الأسرة الأصلية، ويجد كل طرف من أسرته أذنًا صاغية، وعاطفة بديلة مشبوبة، وينتهى كل شئ.
3- الحب الزيجى:
الزواج على المستوى الإنسانى البشرى العاطفى فقط، «سبب مزيدا من العزلة وليس علاجًا لها، بينما يصير الزواج على المستوى الإلهى» شيئًا آخر، ففيه اتحاد حقيقى وكيانى بالله، إنه حب ثلاثى! فكل من الطرفين مرتبط بالله، ومرتبط بشريكه فى الله، تمامًا كأضلاع المثلث..
هذا هو الحب الحقيقى الصامد فهو:
1- حب كيان لكيان: ليس على مستوى الحسى أو العاطفة فقط، بل على مستوى الكيان الإنسانى كله.
2- حب روحى: ففيه فعل روح الله، والنعمة الإلهية، الذى يخرج كل طرف من عزلته وأنانيته، ويدخل به إلى اتحاد صادق بشريك الحياة.
3- حب ثابت: ثبات فى الله، الذى يبارك الشريكين، ويشبعهما من دسم نعمته كل يوم.
4- حب معطاء: فكل شريك يعطى شريكه، لا من عنده، بل من فيض الحب الإلهى المنسكب فى قلبه.
5- حب محتمل: يحتمل كل سلبيات الشريك، وظروفه الصحية، والنفسية، والروحية، تمامًا كما يحتملنا الله!.
إن الخروج الحقيقى من العزلة لا يكون إلا بالحياة الروحية المقدسة، سواء للفرد الواحد، أو للزوجين! اللذين يقتربان كل منهما بالرب، ثم بالآخر! زواج سعيد، يباركه الرب.
* أسقف الشباب العام
بالكنيسة القبطية الأرثوذكسية