رسالة من طبيب أسنان قبل الانتحار

لحد ما اعرف مين اللي بيحفّظ كل العيانين نفس الكلام إليكم هذا الإعلان الهام قبل أن أقوم بالانتحار:
.. الضروس مابتكبرش، والله العظيم ما بتكبرش.. يعني لما احط لابنك حشو في ضرسه وهو في مرحلة نمو مش هاتحتاج تيجي كمان كام شهر عشان أغيرهولك بحشو مقاس أكبر !!
* في حاجات كتير أخطر بكتير من الكباية البلاستيك اتغيرت ولا ما اتغيرتش!! تغيير الكباية د...ه أهون وأرخص حاجة.. الكلام ده تقوله عند بتاع عصير القصب مش في عيادة أسنان!!
* تبييض الأسنان مش معناه إني أدهنهالك بمادة لونها أبيض.. تخيل؟؟ احنا مش نقاشين يا برنس!!
* لما واحد صاحبك يقولك إنهم في أمريكا دلوقت بقوا يخلعوا كل ضروسهم حتى لو سليمة ويعملوا مكانها حاجات أحدث عشان ما تسوسش!! قوله.. واحنا في مصر عملنا ثورة ونجحت!
* أكتر مريض يجيب للدكتور ديسك: المريض اللي مالوش رقبة.. لو انتا منهم شوفلك رقبة إنشاالله حتى مستعملة والبسها قبل ما تيجي!!
* لو عندك ضرس سوس من 10 سنين وأسود وبعدين اتكسر وبعدين اتفلق نصين وبعدين اتفتفت كل يوم منه حته وبقى يورم ويفش 10 مرات كل سنة وقررت دلوقت تعالجه عشان طول عمرك ما بتحبش الخلع.. أحب أفهمك إنك غلطان في العنوان: انتا محتاج حاوي مش دكتور أسنان!!
* تيجي بلاش نقول عليها شنيور.. ولا زنانة.. ولا البتاعة اللي بتقشعر.. تيجي نسميها توربينة الأسنان؟؟ إيه رأيك
*حشو الكمبوزيت مش حشو بالليزر..
*وطلوع ضرس العقل أو خلعه مش هو اللي هايخليك تعقل أو تتجنن..
*وأنا مش سفاح عشان تقوللي موتلي العصب..
*وأرجوك لما ضرسك يوجعك في وسط علاج العصب ما تقوليش العصب ما ماتش زي مايكون الطلقة جت في كتفه..
*ولما أكون باخد لك مقاسات عشان أعمل لك كراون في الفك العلوي أرجوك ما تسألنيش بتاخد للفك السفلي كمان ليه!!
*وياريت ما تبقاش تفتي لما حد من ولادك يسألك قدامي وانا بشتغل على اللايت كيور فتقوله دا يا حبيبي بيسخن الحشو كده زي السشوار.
*مش كل ما أجي اعمللك irrigation تقولي البنج لسة شغال هاتديني بنج تاني ليه؟
*يجوز شرعا أن البنج الموضعي يكون جل يعني مش لازم تقوللي أنا عايز بنج رش!!!!! انتي قديم تنين ¤على فكرة البنج ما بيروحش بعد 10 دقايق عشان توقفني وتقولي أنا حاسس أن البنج ابتدى يروح!! أتبط واهدى.
*مش عشان انتي حشيت ضرسين وعملت علاج عصب قبل كده تفتكر انك خلاص بقيت دكتور سنان وتتفزلك.. أبوس إيدك مش طالبة نصاحة..
*لما تكون جايلي من عند دكتور ناصب عليك وعامل لك شغل يدخله النار حدف وما فتحتش بقك معاه ماتجيش عندي أنا بقى وتعيش في دور الخبيث النميس وتحسسني إنك قافش كل صغيرة وكبيرة في الشغل.
* يا ريت قبل ما تقوللي إنك تطيق العمى ولا تطيقش دكتور الأسنان تبقى تفكر دقيقة إن كل الحالات اللي شفتها قبلك واللي هاشوفها بعدك النهاردة وكل يوم بيقولولي نفس الكلام وتشوف هايبقى رأيك إيه؟؟ الإحساس نعمة يا أخي!!.
* يا ريت لما أعملك حشو وبعدين أسألك حاسس فيه بحاجة عالية ولا لأ ما تبقاش ترد عليه وتقوللي انتا شايف إيه مش انتا الدكتور؟! في حاجات بتتحس وما تتشافش يا فتك!..
* يا ريت تعرف أنه مافيش حاجة اسمها إنك تجيلي العيادة ولما أسألك عايز تعمل إيه تقوللي انا جاي عشان تغسلي سناني!! دا على أساس إنك أتشليت؟؟ اسمها أعمل تلميع أو أشيل الجير أو أي حاجة تانية.. بلاش اغسلي سناني دي!!
* ياريت تعرف إن العيادة والحوض اللي في كرسي الأسنان يفرقوا كتير قوي عن الميضة والأصوات البوليفونيك اللي ممكن نسمعها فيها ومش عايز أفسر أكتر من كده.. قلبت معدتي منك لله.. مستغرب؟ أيوة نسيت أقولك إن دكتور الأسنان ده إنسان برضه وبيقرف!!.
* هل أنا محتاج أعلن عن مكافأة ضخمة للي هايجيلي غاسل سنانه ومش واكل توم أو بصل؟؟ الماسك على فكرة مش مصمم لصد هذا النوع من الحرب الكيماوية!!.
* لما تكون ما بتغسلش سنانك خالص أو في الأعياد بس وبتاكل حلويات تكفي أسرة أرجوك ما تجيليش منبهر سنانك بتسوس ليه؟!!!! أو لما أقولك عندك كام حاجة مسوسة تقوللي كده كتير قوي.. انتا هاتفاصل؟؟ طب اسأل بره!!.
* لما ببقى بعرف إنك جيت العيادة من غير ما حد يقوللي من ريحة بقك المتفشية في المكان أرجوك ما تبقاش تقوللي أنا شاكك إن ريحة بقي متغيرة!!!! شاكك؟ ممكن أرد عليك رد مش لطيف على فكرة!
* لغاية دلوقت ما اتنيلوش على عينهم اخترعوا طريقة تخدير غير حقنة البنج.. وفر اقتراحاتك العبقرية لنفسك أو قولهم هما.. وهما مين أنا ما اعرفش!!