فانوس سحري «نيولوك»

( يا ابن الحلال.. أديك عيني).. أستغفر الله، بقي ديه نغمة لفانوس رمضان أمال فين وحوي يا وحوي، ورمضان جانا.
هذا ما قاله حسين الموظف وهو يشتري فوانيس رمضان لأبنائه مخاطباً البائع: معلش يمكن ابن الحلال عندهم حاجة مهمة دلوقتي لأنه شاحح في السوق ولسه هيفاصل في الثمن، سمع بائعاً آخر ينادي علي بضاعته قائلاً: فوانيس سحرية بسعر رخيص.. اشتروا مني ومش هتندموا أبداً.. فوانيس بتحقق الأماني، ففكر حسين في نفسه قائلاً: أنا طول عمري نفسي أجيب فانوس سحري وبالمرة أهو أرخص من فانوس ميمي وهيفا، وقبل ما أشتريه نصحني البائع إني ما أدعكوش إلا في مكان فيه شمس، ولما سألته ليه: ماردش علي.
روحت وأنا فرحان جدا، وبعدما جمعت العيلة كلها حول الفانوس علشان ندعكه عرض ابني الصغير أن هو اللي يدعكه لكني صممت وقلت لأ ده العفريت ضخم، ولازم اللي يدعك الفانوس يكون قوي وبالفعل قعدت أدعك في الفانوس ساعة ومفيش حاجة طلعت، وطبعاً مش هاحكي لكم علي سخرية عيالي ومراتي كمان، وحلفت: لازم أروح تاني يوم أتخانق مع الراجل، ودخلت علشان أنام، ولسه هنام افتكرت كلمة البائع لما قال لي: لازم أدعك الفانوس في الشمس وأول ما صحيت جريت علي السطح وقعدت أدعك في الفانوس وحصلت مفاجأة فظيعة: الجني طلع بس يا ريته ما طلع.. ده مش جني ده خياله أو جن عامل دايت.. مش عارف أوصفه ليكم إزاي جني بس لابس بنطلون ساقط، وتي شيرت برتقالي، ومكهرب شعره ولسه هاكلمه لقيته شخط في وقال لي: كده يا أونكل تدعك الفانوس جامد مش بالراحة شوية، إنت إيه ما عندكش عيال في عمري ودار بيننا الحوار كالتالي:
- حسين: إيه اللي حصل لك إنت مش كنت زمان ضخم بقيت رفيع كده ليه؟!
الجني: ده كان زمان لكن دلوقتي لأ، وخصوصاً إن وزير المالية عندنا منشفها شوية، وكمان العفاريت برضه بتعمل نيولوك إشمعني إنتم ولا عاوزGHOST FRIEND بتاعتي تشوف واحد غيري.
- حسين: مش مهم، عموماً مش بالشكل ده بالجوهر، لكن أنت بقي هتعرف تحقق لي أمنياتي، ولا لسة هتستأذن البنت بتاعتك.
الجني: عيب يا أونكل إحنا برده عفاريت رجالة مش أي كلام، اطلب اللي إنت عاوزه، وخليك كوول.
- حسين: طيب أنا عاوز فيللا كبيرة بحمام سباحة عشان أم العيال.
الجني: بص بقي أنا قلبي اتفتح لك من ساعة ما شوفتك وهانصحك لوجه الله بلاش حكاية الفيللا ديه عشان الضريبة العقارية.. خليك أحسن في طلبات رمضان.
- حسين: طب عايز تموين رمضان وعايز عيش كتير يكفيني أنا وعيالي طول رمضان.
الجني:.. معلش ممكن تغير الأمنية ديه أصل وزير التضامن عندنا بيقول: إن السلع شحة شوية.
- حسين: طب ممكن يا أستاذ جني تخلي الكهرباء ما تقطعش وفواتيرها تبقي أرخص شوية.
الجني: طب ممكن تأجل الطلب ده شوية عقبال ما أطلع المريخ أجيب لك وصلة كهرباء أصل عندنا في مملكة الجن اختلاف كبير علي موضوع الكهرباء ده بالذات.
- حسين: طب وأنابيب البوتوجاز أنا محتاجها خصوصاً في رمضان.
الجني: تصدق وتآمن بمين إحنا لسه مقدمين طلب استيراد أنابيب من عندكم.
- حسين: طب عاوز ملابس للعيد لأولادي، ولا ديه كما هتقول لي القماش غالي.
الجني: طب إيه رأيك؟.. هاعمل لك طلب تاني خالص، وهيحل لك كل مشاكلك.
- حسين الموظف: إيه؟!!
الجني: هاركب لك نظارة عشان واضح إن نظرك ضعيف ومش شايف الدنيا بقت غالية إزاي، وبتطلب طلبات ما حدش يقدر عليها في الزمن ده حتي العفاريت.
- حسين (بغيظ): طب خلاص إمشي من وشي، ومش عاوز منك حاجة ده إنت طلعت جني شحات.
الجني: معلش يا أونكل أصلي مستني القطر بتاع الساعة 6 لأن قطر الساعة 4 بيعطل علي طول وأهو بالمرة تغديني عشان مامي الجنية ما راحتش الجمعية النهارده وأكيد مش هتلاقي حاجة تأكلها لنا.